В детстве у меня был друг. Да вообще-то, их было много, но только с одним возникало… такое чувство, будто нас лепили из одного теста. Нам нравились одни и те же игры, мы любили одни и те же места, мы понимали друг друга с полуслова, и иногда мне казалось, что даже могли читать мысли. Потом он пропал. Я его ждал. Очень долго. Шли годы, но он так никогда и не вернулся. Мне встречались новые люди, друзья, я влюблялся, терялся, забывал, кто я, но внутри меня всегда было такое место… как секретная ниша, куда прячут самое ценное. Что-то такое, что заставляет тебя чувствовать волшебство, видеть его. Я сильно полюбил девушку. Мне казалось, это чувство вернулось, но нет, это было не оно. Я стал путешествовать, искать. Много где был, даже в таких местах, куда люди обычно не ездят. То, что я видел, слышал, узнавал, наполняло меня. Иногда чувство волшебства возвращалось, но всегда не хватало чуть-чуть – самой последней капли для полного покоя. Именно покоя, а не удовлетворения. Это разные вещи. Однажды мне сказали, что недостающее «чуть-чуть» – это семья, и я женился. Моя жена была очень хорошей, но они ошиблись. Я всё равно был неполноценен. Думаю, она это чувствовала, и мы расстались. Вскоре со мной случилась автокатастрофа, я разбился. Не только снаружи, но и внутри. Мои люди очень поддерживали меня, но всё накопленное внутри ценное таяло. Очень быстро. В считанные месяцы я стал полым внутри. Совершенно пустым. Пустой человек – слабый человек. Я купил большой шприц и однажды вечером набрал дозировку обезболивающего, достаточную, чтобы следующее утро не началось. Протёр руку антисептиком и подумал: «Зачем я это сделал? Какая теперь разница?», но иглу ввести не успел. На мой телефон пришло звуковое оповещение – кто-то что-то где-то мне написал. Я решил продолжить, проколол вену, но неотвеченный запрос не давал нажать на поршень шприца. Этот запрос – неоконченное дело – мне мешал. Я вынул иглу, закипая от раздражения. Кто это может быть? Что опять от меня нужно? Это была девушка-незнакомка. Она написала мне: «Не мечтай, просто найди меня». Это был ответ на мой же комментарий, который я оставил в сети за пару месяцев «до». Я тогда написал: «А я мечтаю о девушке» в пустоту. А теперь она ответила. Так же в пустоту. Но я прочитал. И отложил свой шприц на время в сторону. Мы переписывались всю ночь, а утром я купил билет и поехал её искать. Нашёл. Она увидела, что я в инвалидной коляске, и не смутилась – улыбнулась. Я просил её обнять меня, и она обняла. Я просил её не уходить, и она не уходила. Я просил её ещё о многом, но не словами, а внутри себя, и она всегда слышала. Уже через несколько месяцев я был полностью наполнен, даже там, где всегда пустовало моё «чуть-чуть». Но я совершил ошибку, и она ушла. Я почти потерял её. Снова стал полым и пустым везде, кроме секретного места – там всё оставалось заполненным до отказа. Я думал, что знаю всё о боли, оказалось нет. Ни одна физическая боль не сравнится с тем, как может болеть «секретное место». Я долго искал её. А сегодня она вернулась. Только вошла в дом, и меня затопило всем тем, что с таким трудом копил и терял раньше. Теперь во мне недостаточно места, чтобы всё уместить, но я верю, что ты останешься и поможешь найти его.
