[НЕ]ВЕРНОСТЬ. Что делать, когда не знаешь, что делать

Грустно. Грустно потому, что Виталька словами уже пытался донести до своей благоверной, что ему нравятся женщины, с которыми можно поговорить. Грустно, что жена ему на это ответила: «Нравятся? Разонравятся!» – и диалог сошел на нет. Грустно, что, когда жена ловит своего мужа в нашей компании, она закатывает скандал на тему: «Весело тебе? А дома тебе невесело, что ли?» А дома Виталику невесело. И своими выходками он пытается это показать.

Поэтому пишу здесь прямым тексом: «Уважаемая Марина! Примите какие-то меры по эмоциональному сближению с вашим мужем Виталием. Потому что, если честно, он своим сближением достал уже всех женщин нашей небольшой компании. А особенно он достал всех мужей этих женщин. С уважением, Наталья Краснова». Хотя, скорее всего, этого жена Витальки не прочитает, потому что, как она однажды сказала: «Читают книги только ограниченные люди, у которых отключили телевизор!»

Обращаюсь сейчас к людям, которым отключили телевизор, и они вынуждены читать эту книгу. Еще один интересный момент в протестной измене (по крайней мере, мне он показался любопытным) состоит в том, что изменяющий партнер зачастую намеренно очерняет свой брак и супруга

. Чаще всего это делают (угадайте кто) женщины. Видимо, социальные нормы не позволяют женщине просто так пойти налево, потому что «ну я так захотела». Поэтому женщина берет незначительные недостатки мужа и делает из них значительные. Этель Персон в своей книге пишет об этом так: «Супруг воспринимается если не отвратительным, то ограниченным. Брак ощущается как нечто если не ужасное, то бессмысленное». Таким образом изменяющая женщина как бы оправдывает себя. Мол, как тут не пойти налево, когда прям рядом со мной живет чудовище. Вот такие вот когнитивные изменения возникают в голове у изменяющего человека.

Вернемся к протестной измене. К измене, в которой неверный партнер пытается привлечь внимание к проблеме, назревшей в паре. Ульрих Клемент, немецкий сексолог, говорит, что в случае этой измены люди совершают ошибку, не ревнуя. Потому что именно к этому призывает неверный партнер. Он просто невербально кричит: «Я щас буду изменять! Останови меня! Сделай хоть что-то!»

Протестная измена затевается не для разрушения отношений (хотя – иронично – именно к разрушению порой и приводит). Она затевается для того, чтобы пострадавший партнер «догнал и вернул» изменщика. Обычно после этого «догнал и вернул» у пары происходит неожиданный медовый месяц: от нахлынувшего адреналина в паре возникает безудержный секс, эмоциональное включение друг в друга. Это хорошие новости.

Плохие новости: если эта пара не начнет обсуждать свои реальные проблемы и решать их, через какое-то время заскучавший изменщик опять прибегнет к этому удобному способу реанимации отношений. После очередной протестной измены реанимация не поможет, отношения загнутся, и супруги разбегутся в разные стороны. Но в памяти общих друзей эти двое навсегда останутся парой, которую будут вспоминать по фразе: «Помнишь этих конченых?»

И теперь о действительно конченых пара абзацев. Как вы теперь понимаете, протестная измена нацелена на улучшения условий жизни в семье. Не смейтесь, но, если вы впали в протестную измену, то вы как бы говорите супругу: «Со мной так нельзя, я заслуживаю большего! Ты должен измениться, чтобы вернуть меня!»

И вот большой и жирный вопрос: а не являются ли эти требования завышенными и неадекватными? Я хочу, чтобы каждая из вас задала эти вопросы себе. Потому что я себе эти вопросы задала только после развода. И ответы, которые нашла, мне, откровенно говоря, не понравились. Как мне казалось, проблемы моего первого брака были связаны с тем, что мой муж не закрывает мои базовые потребности и что меняться нужно ему

. Как оказалось, мои требования граничили с нереалистичными ожиданиями и меняться надо было бы мне.

Итак, проверяем себя, ставим галочку, если какое-то из утверждений похоже на ваше требование к мужу.

1. Я хочу, чтобы мой муж был мне не только чутким любовником, но и верным другом, мудрым наставником, смелым защитником. И чтобы он чувствовал, когда нужно переключиться с одной роли на другую.

2. Когда я занята, мой муж должен тоже быть чем-то занят и не отвлекать меня от дел. Но когда я хочу провести время вместе с ним, он должен с готовностью откликаться и проводить время вместе со мной.

3. Мы с мужем должны быть единым целым, чтобы всегда были вместе, постоянно. Но, опять же, мне нужно пространство, я не хочу, чтобы он душил меня своим постоянным присутствием.

4. Я хочу, чтобы мне с мужем было никогда не скучно. Чтобы он всегда был каким-то новым, привлекательным и интересным для меня.

5. Я хочу, чтобы мой муж всегда чувствовал, что я хочу, сколько я хочу и как я хочу. Потому что, если я ему озвучу свои потребности через рот, то мне уже всего этого не надо.