Нейропрограммирование счастья. НЛП, бессознательный интеллект и исцеление любовью

Когда справедливость, по мнению карателя, на время восстанавливается, он чувствует, что «прав», это наполняет его гордостью, силой, воодушевлением. Но только на короткое время.

Чтобы опять утвердиться в состоянии «я в порядке», надо вновь осудить и наказать кого-то, возвыситься над ним, почувствовать свою правоту. Всегда найдется, кого наказать и за что.

Нередко участниками этих драм становятся дети. Ребенок всегда может сделать что-то, что не понравится взрослому. Тем более с ребенком безопасно – он не может ответить. Чем не повод взорваться? Но вот в кабинете у руководителя вызванный на ковер любитель взрываться не будет спешить разражаться гневом. Здесь он в страхе, чувствует себя жертвой начальника, который разносит его, сотрудника, в пух и прах.

Важно также то, что обычно каждый человек в различных ситуациях проявляется то как жертва, то как каратель, то как спасатель.

Находясь в треугольнике Драмы, человек не может быть полноценно счастливым, гармоничным, целостным, поскольку главным внутренним состоянием у каждого участника является чувство неполноценности: «я не ок», а сутью отношений в треугольнике является стремление как-то улучшить свое состояние за счет другого. Неравноправные, неравноценные отношения. Прежде всего это конфликт с самим собой: «Я не в порядке, что-то со мной не так, я какой-то не такой». И разлад с другими: одних надо спасать, других осуждать, критиковать, ругать и наказывать, а потом плакаться, что никто не понимает, не ценит, не любит, не жалеет…

Куда выйти из треугольника Драмы?

Если вы действительно хотите получать подлинное удовольствие от жизни, чувствовать себя ценным, достойным и любви, и уважения, хотите направить энергию своей жизни в здоровое, конструктивное русло, раскрывать более полно свой потенциал и реализовывать его, создавать теплые, дружеские, надежные, здоровые отношения, то из треугольника Драмы важно выходить совсем. Главное – запустить этот процесс трансформации и неуклонно двигаться к целостности.

Возникают вопросы: «Кто я, когда я не жертва, не спасатель и не каратель?», «Как, куда мне выйти из этого треугольника?», «Какие отношения я могу построить с другими людьми?»

Важно выходить в позицию взрослого человека, Автора своей жизни.

Взрослый – так же, как и в треугольнике, определяется и через себя, свои качества, и через другого. Но важно, что это не зависимость, а равноценные, равноправные отношения от взрослого – к взрослому. И каждый осуществляет это в той степени, в какой может. Главное, что «я», будучи взрослым, Автором, так отношусь к другому и так проявляюсь по отношению к другому, и не ожидаю, что он обязательно будет относиться так же.

Что мешает уже сейчас проживать свою жизнь в состоянии взрослого, Автора?

Ответ – наработанные по жизни паттерны из треугольника Драмы. Но только потому, что человек узнал, какие качества нужны самостоятельному, независимому взрослому человеку, Автору своей жизни, он автоматически ими не наполнится.

Важно разрушать, лишать власти над собой старые паттерны конфликтов, страха, неверия в свои силы, желания спасать, ублажать, подстраиваться под кого-то или осуждать, наказывать других, чтобы почувствовать себя нужным, ценным, достойным.

Табл. 1.

Принципы здоровых отношений

Вместо этого важно практиковать отношение как к себе, так и к другому как к тому, кто ценен, важен, достоин безусловно. И интегрировать в свое мышление, эмоции и поведение установки и навыки взрослого, Автора.

Задания

Задание 10.1. Учимся выходить из треугольника Драмы и интегрировать позицию взрослого

Шаг 1. В течение дня в общении с другими людьми понаблюдайте, как вы себя проявляете в одной из ролей участника треугольника Драмы. Когда это случается? Каковы сигналы, что вы в одной из ролей треугольника? Обижаетесь, жалеете себя, грустите, чувствуете, что не можете, не в состоянии изменить что-то, потому что кто-то другой «повредил» вас? (Жертва.) Жалеете кого-то, не верите, что другой может сам или поначалу получив помощь? (Спасатель.) Раздражаетесь, осуждаете, критикуете себя или других? (Каратель.) (Да, человек может быть карателем также по отношению и к себе самому.)

Шаг 2. Задайте себе следующие вопросы:

– Как долго я хочу чувствовать себя жертвой (спасателем, карателем)? И можно добавить формулировку ситуации кратко, например, «жертвой моего не всегда счастливого детства» или «жертвой того, что мой муж не хочет отказаться от игры в футбол и половину субботы проводит на футбольном поле».