Ненавижу тебя любить

— Вер, что мне там делать? Я универ не закончила. Да и видеть его не хочу. Каждый раз, как вспоминаю, сразу хочется помыться. Ненавижу каждый день, проведенный там, спасибо Иванченко. Надеюсь, карма есть и однажды ей больно прилетит ответка.

— Ксюха… — Вера смотрит, чуть побледнев. — А ты не знаешь, да? Совсем ничего? Ее сегодня нашли. Застрелили и сбросили в реку, случайно принесло течением.

— Дашу?

— Ага. Захарова пост делала.

Я не знаю, что чувствую. Внутри поднимается старая обида, злость на унижения и травлю. Я помню, как Даша будто невзначай вылила в мою сумку стакан кофе, помню, как она лишила меня стипендии, стащив из деканата ведомость, помню, как она с подружками заперла меня в кабинке женского туалета и выключила свет. А еще помню, как ее дружок лапал меня, затащив в раздевалку в спортзале.

Воспоминания проносятся в голове, и я с ужасом понимаю, что мне ее не жаль. Любой нормальный… любой ХОРОШИЙ человек бы сейчас испытал жалость или страх, а я… на короткий миг я думаю о том, что карма все же есть. И словно чужие губы произносят:

— Плевать. Одной больше, одной меньше.

— Ты слышал… — онемевшими губами произношу я.

— Иди домой, — глухо говорит он, отворачиваясь к окну.

— Слушай… я была расстроена, я не имела в виду, что рада ее смерти, я не знала, что ты слышишь, и что тебя это ранит, черт, да я даже не знала о вашем романе! И… да, я никогда не испытывала к Иванченко теплых чувств, мы учились на одном факультете и она была не самой приятной девчонкой. Ты не можешь отбирать у меня Машу только потому что я не воспылала нежными чувствами к твоей любовнице.

— Все сказала? — равнодушно интересуется бывший.

Мне хочется двинуть ему по лицу, заставить выйти из этого ступора, пусть даже в ледяную ярость, что бушевала в нем еще несколько минут назад.

— Я не горжусь тем, что ляпнула. И я была бы сдержаннее, если бы знала, что она для тебя важна. Но я любила тебя, слышишь, тебя, а не Иванченко! И понятия не имела о вас. Придумай мне, пожалуйста, другой грех. Можешь ненавидеть меня за преступления отца, за пять лет ненавистного брака, отбирать Машу, считая, что я недостаточно хорошая мать для нее. Но не смей заставлять меня платить ребенком за ЭТУ женщину.

Он не услышит или не захочет услышать, по крайней мере, сейчас. Это все равно, что спорить со стеной. Сейчас бывший напоминает мне самого себя в последние годы брака. Когда я спрашивала, как у него дела — он делал вид, что не слышит, когда пыталась о чем-то рассказать, он игнорировал и выходил из комнаты. Теперь я знаю, почему, но легче от этого не становится.

Чего я ждала? Справедливой причины для ненависти? Но ее нет и быть не может, я никогда не давала повода так люто себя ненавидеть.

Зато давал отец.

Верю ли я в то, что он убил Дашу? Раньше сказала бы, что это невозможно, а теперь не знаю. Отец не святой, долги и стервятники, кружившие надо мной после его смерти, подтверждают это. Но убийство? Что такого сделала Иванченко, что он организовал ее убийство? Уж вряд ли это страшная месть за нашу с ней войну в универе.

Никольский продолжает смотреть в окно, я не вижу его лица и не хочу видеть. Голова раскалывается от боли, мне жизненно необходимо обдумать услышанное. Я бесшумно спускаюсь вниз и выхожу из дома, несусь прочь, в то время как невыплаканные слезы отдаются болью в горле.

Уже у самого въезда в поселок понимаю, что телефону осталось жить минут пять, зарядки почти нет, и вызвать такси я не успею. Быстро пишу смску Вере с просьбой забрать — и экран гаснет, оставляя меня в одиночестве и темноте, у холодных ворот.

Закусив губу, я смотрю в сторону дома, но проклятая гордость не дает вернуться. Увидела ли Вера смс? Приедет? Проснется ли от звука? Я не знаю, но хочу надеяться.