Нереальная реальность-2 Пятая цитадель

- Вы знаете, что за удовольствия надо платить? - осведомился он. Его рука выразительно тяжелела в кармане хрустящего белого халата.

- А? - Лаврушин невольно отступил, ожидая худшего. Внутри у него все нервно подвело.

- Еда - это удовольствие, - прорычал гость. - После нее нарушается кислотно-щелочной баланс во рту. А это опасность кариеса.

Он молча уставился на Лаврушина, ожидая, что тот скажет в ответ.

- Ну? - вопросительно буркнул Лаврушин.

- Вам кажется, что от кариеса не убережешься. Но, - мужчина залучился ослепительной улыбкой и выкинул из кармана руку, в которой сжимал пачку жвачки, - сегодня мы имеем «Орбит» с ксилитом.

- До свиданья, - из-за спины Лаврушина выступил Степан и захлопнул дверь.

***

Здесь они задержались аж на три дня. К «пианино» Лаврушин не прикасался. Денег на жизнь было выше крыши.

Вокруг царил сюр. Все аборигены были довольны - кто «вискасом», кто «тампаксом», кто «марсом» и «кока-колой». Они жили достаточно напряженно - ни одной свободной минуты. Неутомимо кому-то что-то предлагали, что-то демонстрировали, что-то выкрикивали, в чем-то убеждали профессионально поставленными голосами. И при этом все белозубо улыбались. Это была страна улыбающихся дебилов, рай потребителей, людей, которым не нужно ничего, кроме шмоток, техники, косметики. И это были дисциплинированные люди. Они старательно владели «сони» и неутомимо чистили зубы рекламируемыми пастами, изводили французское мыло «Камель натюрель» тоннами и без устали вкладывали деньги в инвестиционные компании.

Время от времени Лаврушин тянулся к «пианино», но тут же, будто обжегшись отдергивал руку:

- Не могу.

Свободного времени была тьма. Друзья путешествовали по городу. Заходили в магазинчики на Памперс-проезде и в офисы на проспекте имени Пятилетия банка Империал, смотрели, часто не веря своим глазам, на причудливую суматоху.

...Магазин электроники. Продавец вцепляется в покупателя.

- Купите «Тошибу»!

- Но на нем же ничего не видно.

- Правильно. Он работает без перерыва уже девять лет, и просто надо стереть пыль с экрана.

Соскребает толстенный слой пыли с ЖК-экрана, за которым скрывается чистое изображение.

- Беру, - кричит покупатель.

...В универмаге на Степана кидается женщина с криком:

- Вы покупаете стиральную машину «Бош»?!

- Нет, не покупаю, - пытается возразить Степан, но хватка у женщины не по-женски железная.

- Вы купите ее! И каким порошком вы будете пользоваться?

- Зубным.

- Ах, нет. Только «Ариэль»...

- Мама! - восклицает рядом перепуганная девица, держа за рукав женщину. - Ты пользуешься этим моющим средством?!

- Да, дочка. А как может быть иначе?

- Но ведь «Фэри» требуется в два раза меньше!

- Правда? - пораженная мама застывает. - Но ведь так не бывает.

- Бывает, - расплывается в счастливой улыбке девица. - Даже я с этим средством стала экономной.

- Не верю!

- Давай поспорим на твою норковую шубу. Проведем эксперимент.

- Давай проведем эксперимент. Если это правда, шуба того стоит...

- Только в нашем магазине праздничные скидки на зимнюю одежду в сто двадцать процентов!..

В номере отеля тоже покоя не было. Сутра до вечера в дверь стучали, предлагали сотовую связь, компьютеры, мыло и прокладки.

Стук-стук. Две десятиклассницы на пороге - одна страшная как смертный грех, с бугрящимся лицом, другая - очень даже ничего. Та, которая ничего, восторженно орет:

- У меня раньше были прыщи.

- Правда? - обреченно вздыхает Лаврушин.

- Да, здесь, здесь и - здесь, - неприлично оттягивает она вырез. - Но я мылась «Клеросилом». А она не мылась, - кивает на подругу.

- Заметно.

Они горланят хором:

- Ты не мойся больше мылом. Забавляйся «Клеросилом». Бай-бай, прыщики...

Пять минут спокойствия. Тук-тук. Лучащийся человеколюбием субъект извлекает из твидового пиджака пластмассовую бутылочку, отодвигает хозяев, целеустремленно мчится в туалет и начинает чистить унитаз, приговаривая:

- Даже в чистом унитазе остаются бактерии. Только «Диди сэвэл» обеспечит настоящую чистоту. Если после него вы увидите там хоть одну бактерию, я слижу ее языком.

Тук-тук:

- Новая зубная щетка с бензоприводом - и вашими зубами можно будет перекусывать сталь!

Тук-тук:

- Раньше мои волосы были безжизненными и ломкими. А теперь я мою их новым бальзамом-ополаскивателем «Проктер энд Гэмбл», и вы не вырвите их и трактором.

Не пускать их было невозможно. Они были настырны, как иеговисты-агитаторы, и взяли за правило - не отступать и не сдаваться. Да и отшивать их было просто опасно. Когда Степан заорал на одного посетителя, что ему не нужно такое дерьмо, как «Мулинэкс», тот, удивленно вытаращившись, хлопнулся в обморок и пролежал в нем до приезда «скорой». Отказом или грубой репликой в отношении предлагаемого товара здесь можно было угробить. Поэтому приходилось выслушивать все это. Голова болела, и иногда хотелось кого-нибудь пристрелить, но - мечты, мечты...

Впрочем, после всех прошлых переживаний друзья чувствовали себя здесь относительно комфортно. Хотя бы никто ни за кем не гнался, никого не резали, мертвецы и маньяки не тревожили ночной сон, гестаповцы и милиционеры не орали: «Цель заброски, явки?»