Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы

Этот комментарий нас насторожил. В любом браке, в любых отношениях люди иногда испытывают хотя бы каплю гнева по отношению к партнеру. «Вы когда-нибудь испытывали гнев по отношению к своему мужу?» – спросили мы. «Иногда я встаю в позу», – наконец призналась она. «Что бы вы сказали своему мужу, – спросили мы, – если бы смогли полностью ослабить защиту и выплеснуть на него все свои чувства без страха каких-либо последствий?»

После некоторой раскачки Джамила оказалась на удивление откровенна: «Конечно, я не самая лучшая жена, но в том, что я убегаю от тебя при каждом удобном случае, нет совершенно ничего удивительного! Мне надоело, что ты все время изображаешь из себя жертву, надоели твои мелкие страхи и постоянные жалобы! Может быть, я и не идеальна, но и ты не божий подарок, приятель! Ты хоть когда-нибудь задумывался о том, какое влияние оказывает на меня твое постоянное нытье?!»

В конце Джамила добавила: «Конечно, я бы никогда не решилась сказать ничего подобного, и, честно говоря, я не знаю, насколько это справедливо…» Не имеет значения, справедливо ли это, разумно или рационально. Важно лишь то, что эти чувства есть. Вы можете себе представить, какое влияние оказывал этот скрытый гнев на ее способность выражать любовь к мужу? Или, если уж на то пошло, на ее попытки выразить хоть какие-то чувства вообще. Гнев, пусть даже и скрытый от самой себя, мешал ей. Джамила правильно выразилась: «Если бы я могла просто поделиться своими эмоциями, то мне стало бы легче уравновесить их любовью, которую я тоже ощущаю».

Давайте на мгновение остановимся на важном вопросе о том, следует ли выражать такие чувства, как гнев, и как это лучше сделать. Мы вернемся к этому примеру в следующем разделе, который посвящен переговорам со своими чувствами.

Отыщите чувства, которые скрываются под приписываемыми намерениями, суждениями и обвинениями

Арахис – не орех. Кит – не рыба. Помидор – не овощ. А приписываемые намерения, суждения и обвинения – не чувства.

Сорвите покров с приписываемых намерений и суждений.

Как мы успели заметить, приписывание намерений другим людям чревато тем, что может привести к сопротивлению и непониманию со стороны собеседника. Вторая опасность заключается в том, что эти приписывания сами по себе настолько затягивают, что мы перестаем замечать реальные чувства, которые мотивируют людей.

Что и произошло с Эмили и ее подругой Роз. «Роз просто не слишком добросердечна, – объясняет Эмили. – Я помогала ей справляться с проблемами, все время разговаривала с ней, составляла ей компанию, когда ей было одиноко. Я всегда была рядом. И не услышала от нее ни слова благодарности». Эмили утверждает, что она уже поделилась своими чувствами с подругой, но это не помогло.

Что именно она сказала? «Я в точности описала Роз свои чувства. Я была с ней предельно откровенна и сказала, что временами она ведет себя слишком эгоцентрично и легкомысленно. И, не изменяя себе, она пошла в атаку. Она ответила, что я слишком чувствительна. Вот что можно получить, если заговорить о своих чувствах с человеком вроде Роз. Оно того просто не стоит».

Обратите внимание на то, что попыталась донести Эмили. Она сказала: «Ты поглощена собой. Ты легкомысленна». И то, и другое – ее суждения о Роз. Ни одно из них не является выражением чувств. Благодаря этому замечанию Эмили смогла лучше сосредоточиться на своих чувствах: «Наверное, мне больно. Меня сбивает с толку наша дружба. Я злюсь на Роз. В каком-то смысле я чувствую некоторое смущение из-за того, что вложила столько усилий в дружбу, которая, очевидно, оказалась не так уж важна для нее. Какая же я глупая!»

Разницу между суждениями о других людях и проявлениями наших собственных чувств бывает трудно увидеть. Суждения кажутся чувствами в тот момент, когда мы о них говорим. Их мотивируют гнев, разочарование или обида, а человек, на которого они направлены, очень ясно понимает, что мы что-то чувствуем. К сожалению, этот человек, вероятно, не знает, что именно мы чувствуем, и, что более важно, сосредотачивает свое внимание на том факте, что мы его осуждаем, приписываем ему ложные намерения и заставляем чувствовать свою вину.

Это вполне естественно.

Существует огромная разница между «Ты легкомысленна и поглощена собой» и «Я чувствую обиду, смущение и стыд», несмотря на внешние сходства. Распознавание чувств, которые скрываются повсюду под гневными приписываниями и суждениями, является ключевым шагом к эффективному обсуждению этих чувств.