Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы

Включив в беседу более широкий спектр своих чувств, Брэд изменил характер разговора. Гнев перестал руководить этой битвой. Брэд придал некоторую глубину и сложность их диалогу и подкинул маме несколько тем для размышления. Она стала понимать, что движет поведением ее сына, и как ее поступки на него влияют. Разговор не закончился тем, что Брэд выразил свои чувства. На самом деле это было только начало. Кроме того, выражение всего спектра эмоций не делает разговор «легким». Однако он вполне может стать менее спорным, привести к взаимопониманию и вовлеченности, а также указать на различные модели взаимодействия, которые в дальнейшем будут подкреплять друг друга.

3. Не оценивайте – просто делитесь

Прежде чем вы начнете разбираться, вам понадобится собрать воедино чувства всех сторон, выслушать их и признать. Если вы скажете: «Мне было больно», – а в ответ услышите: «Ты слишком остро реагируешь», – то процесс борьбы за более глубокое понимание собеседника и самой проблемы прервется. Преждевременная оценка уместности чувств помешает их выразить и в конечном счете повредит отношениям. Создайте зону, свободную от оценок, в которой будут соблюдаться следующие принципы: делиться чистыми чувствами (без осуждения, приписанных намерений или обвинений), откладывать решение проблем на потом и не монополизировать чувства.

Выражайте свои чувства без оценочных суждений, приписывания намерений и обвинений. Люди часто говорят: «Я раскрыл свои чувства, а это привело лишь к ссоре». Вспомните историю Эмили и Роз. Эмили сказала Роз, что считает ее «легкомысленной и эгоцентричной», потому что та не поблагодарила подругу за все, что она сделала для нее во время ее развода. Неудивительно, что Роз рассердилась и начала себя защищать.

Эмили, осознав, что высказала суждение о Роз, а не свои собственные чувства, начала сначала: «Вместо того чтобы осуждать ее, я просто объяснила, что мне было неприятно. Я не понимала, на какой стадии находится наша дружба. Я был поражена. Она очень раскаивалась и не переставала благодарить меня за то, как я ей помогла».

Для успешного разговора о чувствах требуется, чтобы вы со всей скрупулезностью извлекли из своей речи суждения, приписанные намерения и обвинения и вложили в нее только чувства. Очень важно взглянуть на то, какие слова вы используете на самом деле, чтобы понять, действительно ли они передают то, что вы хотите донести с их помощью. Например, утверждение «Ты чертовски ненадежна!» – это суждение о характере другого человека. В этом заявлении нет ни слова о чувствах говорящего. Не стоит удивляться, если последует такой ответ: «Я вполне себе надежна!»

И наоборот, утверждение «Я расстроен. Вы так и не отправили письмо» лишено обвинений и сосредотачивается на чувствах, скрывающихся внутри. От такой формулировки ваши проблемы не исчезнут сами собой, зато, скорее всего, благодаря ей вы придете к продуктивному обсуждению.

Более тонкая, но столь же распространенная трудность возникает, когда мы смешиваем чистое выражение чувств с обвинениями. Мы говорим: «Ты не позвонил мне, как обещал. Это ты виноват, что мне было обидно и больно». Это утверждение содержит чувство («мне было обидно и больно»), но, кроме того, оно содержит вывод о причинно-следственной связи: кто виноват в том, что мне было обидно и больно. Ваш собеседник, скорее всего, сосредоточится на том, что вы его в чем-то обвиняете, а не на ваших чувствах. Лучший способ выразить свое разочарование – прежде всего сформулировать чистое выражение ваших чувств: «Когда ты не позвонил, мне было обидно и больно». А затем изучить, какой вклад в этой ситуации внесли вы оба (без обвинений).

Не монополизируйте право на чувства: обе стороны могут испытывать сильные эмоции одновременно. Если вы отправитесь в супермаркет вместе со своей второй половинкой, маловероятно, что только один из вас будет складывать продукты в тележку. Наоборот, вы оба будете подбрасывать то, что вам пришлось по душе. То же самое верно и при обсуждении чувств. Вы имеете право злиться на свою начальницу за то, как она обошлась с вами, когда вы опоздали на работу, а она имеет право сердиться на вас за то, что вы вовремя не сделали доклад. Если вас переполняют сильные чувства, то вполне вероятно, что и у вашего собеседника они тоже есть. И точно так же, как не отменяют друг друга противоположные чувства, с которыми приходится бороться человеку, ваши чувства не отменяют чужие и наоборот. Важнее всего – поместить сильные и, возможно, противоречивые эмоции обеих сторон в «разговорную тележку», прежде чем отправиться к кассе.