Нигерийский синдром

– Нужно выходить на них только под новыми именами. Дело в том, что у нас будут другие документы, и Магомет дал мне задание придумать имя и фамилию. Для тебя, я думаю, тоже надо сделать паспорт.

– Надо, так надо, делайте, я не против, – равнодушно и инертно произнес мой нелюбопытный партнер по жизни и бизнесу.

– А какое имя ты хочешь?

– Мне по фиг, любое! Сама там что-нибудь придумай.

– Значит, доверяешь моему вкусу?

– Доверяю, но надеюсь, что не стану каким-нибудь Моней Мудаком или Нёмой Нафталином?!

– Не станешь, обещаю! Хотя было бы прикольно. Слушай, а мамин подарок жаль! Может, мне съездить туда, на парковку, и забрать их, каблук-то еще можно присобачить…

– Слушай, мать, – перебил меня Левка, – что упало, то пропало, забудь! Когда-нибудь купим новые! Самое главное – головушку береги, она тебе еще пригодится.

– Ладно, – неохотно согласилась я, а сама подумала, что у этого паразита вечно еврейские примочки, надо же, «когда-нибудь купим»! С его такой оперативностью точно буду еще год, как папуаска, босиком ходить. – Магомет предупредил, что операцию начинаем через неделю. Вылетаем из Москвы прямиком в Танзанию. Так что будь готов, дедуля!

– Все понял, бабуля, – мне в тон ответил несколько обидевшийся муж, – с Вовой будем на стреме и с нетерпением ждем тебя здесь.

– Хорошо, как утрясем вопрос с новым именем, сразу же выходим на Коко.

На этой оптимистической ноте мы и завершили свое общение. Я уже хотела расслабиться, как на горизонте появились две критикессы.

– Плохо, Ольга, просто скверно! – строго и недовольно сказала радикальная душевная половинка. – Стреляла безобразно, совершенно без творческого подхода к делу и душевного подъема! И чему только тебя в этом дурацком тренировочном лагере учили?!

Не успела я ответить на несправедливый выпад, как в «разбор полетов» вмешалась ее оппонентка, которая выступила сегодня как союзница.

– Действительно, почему так скромно? Почему стреляла лишь из какого-то занюханного автомата, а не бросила пару противотанковых гранат? Мочить, так мочить, по-взрослому!

– Точно, – не дала мне вставить и слово «радикалка», – лучше было бы применить гранатомет, чтобы в клочья их, вдребезги!!!

У меня уже волосы встали дыбом от таких упущенных мною перспектив, поэтому я с достоинством ответила:

– Я не убийца! И даже врагам, а они, кстати, не мои враги, а главного спонсора, не собираюсь причинять зла! Ну, стреляли… но не попали же!

– Вон оно как..? – угрожающе протянули сторонницы насилия. – Жаль, что они не пальнули в тебя прямо из «Томагавка» или «Искандера», – обе проявили незаурядные знания современного ракетного оружия, – тогда бы поняла, как надо расправляться с неприятелями. Валялась бы сейчас на парковке рядом со своими дурацкими туфлями и дохлым спонсором и не пришлось бы больше носить великолепное соболиное манту… то есть нет, как это… манто!

– Ну и при чем здесь шубка?

Мне была непонятна их логика.

– А при том, – с ядовитым злорадством ответили завистницы, – что просто так, бесплатно, такие подарки не делаются!

Критика моих первых боевых успехов плавно перешла в абсолютно иную плоскость.

– Вот это уже не ваше собачье дело! Я, между прочим, жизнь ему спасла, вот и получила подарок, ничего личного!

– Ага, рассказывайте сказки матерям, – усмехнулись они, – понятно же сразу, что клинья подбивает! И если еще не случился между вами шахер-махер, – унизили меня своим подозрением, – то должна стоять насмерть, как Великая китайская стена. Ты уже не юный одуванчик, но пока и не проститутка!

Да уж, комплимент, что надо: «Пока не проститутка!» Очевидно, ждут с нетерпением, когда предлог «не» отпадет сам собой. Так вот, что я вам скажу, не дождетесь!

Несмотря на воинственные приключения вечером, ночь я провела вполне прилично. Никто из моих умерших родственников в гости с пугающими приглашениями не заглядывал, и мне удалось отлично выспаться.

Весь следующий день посвятила придумыванию своего нового прекрасного имени. Хотелось, чтобы было красиво, и я подумала о том, что фамилия Монро неплохо смотрелась бы в моем новом паспорте в сочетании, например, с именем… именем… Агния. Но тут… на ум пришла детская поэтесса Барто и… сочетание мне не понравилось. Тогда, может, вместо Агнии взять имя Мерилин, а фамилию оставить Барто? Однако мгновенно перед глазами появился ужасный рок-исполнитель Мэнсон. И если еще, обновив свою внешность, я буду выглядеть, как он, то и до Москвы не доберусь, не говоря уже об Африке, сразу же в психушку упекут! А если вдруг с перепугу доеду, то «бабки» силой отнимать у мафии не придется – сами разбегутся!

Так… а если, к примеру, взять волшебное сочетание Мерилин Монро? Тогда могут подумать, что актриса вернулась с того света. Решат, что она, то есть я – это зомби, и испугаются. Туземцы ведь, как дети, такие наивные и доверчивые! Нет, не годится. Вообще-то для такой операции пришлась бы к месту Сонька Золотая Ручка, но увидев в паспорте известное в криминальном мире имя, с первой же таможни меня моментально упекут в тюрьму!