Нигерийский синдром

Да… нелегкое, оказывается, дело придумать новое приличное имя. Какое счастье, что в обычной жизни нам не приходится заниматься этим словоблудием. В младенчестве имена нам дают родители, ну а в процессе жизни награждают мужья, и чем их больше, тем разнообразнее и интереснее становится собственная скромная персона и биография.

Может, все же остановиться на еврейских именах? Они порой очень смешные, но хоть как-то характеризуют человека. Если, например, выбирать между Фаиной Пробкой, Ривкой Лопатой и Яной Шекель, конечно же, остановлюсь на последней, потому что Пробка ассоциируется с тупостью, Лопата навевает мысли о бренности бытия, то есть конкретно о кладбище, а вот Шекель звучит заманчиво, по-еврейски многообещающе, звонко и приятно. Хотя нет, о существовании шекеля знают только сами израильтяне, поэтому я буду… Ольга Доллар! Звучит, в общем-то, солидно, но… поскольку я все же являюсь противницей мерзопакостной политики, проводимой США, этот вариант безжалостно отменяется!

Ну хорошо, а если Ольга Евро? Вот это уже ближе к делу, звучит круто, сразу же вспоминается сытая Европа. Правда, временами появляются мысли даже не о Евросоюзе, а о странах, которые усиленно пытаются еще сюда пролезть. Не понимаю, зачем? Ведь нефти и газа, чтобы сделать тут карьеру, у них нет, а огурцов и яблок у всех и без них хватает! Не пойдет только Ольга. Я уже в первой поездке была Ольгой, а посему не следует давать пищу для подозрительных размышлений. Пришлось надолго призадуматься… живу в Германии… и значит буду… буду… и тут нежданно-негаданно вспомнилась строгая канцлерша этой страны… буду… Ангелой Евро! Звучит прекрасно, солидно и звучно, и никому и в голову не придет, что под ним скрывается уже побывавшая ранее в Гане Ольга Штерн. Хорошо-то хорошо, но с другой стороны… я совсем позабыла про козни, которые постоянно строит нам Евросоюз. Более того, я ведь патриотка, и мне вовсе не нравится его кочевряжистая, мутная и более чем тупорылая политика.

Тогда… тогда лучше всего быть… Юань! А что, славная юанька крепчает, с каждым днем растет, имеет замечательный, умопомрачительный запах богатства. Кроме того, Китай – дружественная нам страна и будет покупать наш газ, да и положительная денежная энергетика фэн-шуй, надеюсь, сыграет в этом деле не последнюю роль. Вот как стану Ангелой Юань, так сразу начнут прилипать «бабки», а не бесконечные проблемы и неприятности!

Вечером я с удовольствием озвучила Магомету и Олегу свой с таким трудом придуманный псевдоним.

– Ну что, говори новое имя, – приказал спонсор.

– Имя очень хорошее, – заверила я, – меня теперь зовут Ангела Юань!

Глаза олигарха неестественно расширились и сразу же стали похожи на два небольших блюдца.

– Слюшай, дорогая, – сказал он, еле сдерживаясь, – ты с дуба, что ли, упала?!

– Почему же сразу с дуба, – обиделась я, – все-таки из Германии еду… а там много китайцев…

– Какая Гэрмания, какие, к шайтану, китайцы?! – схватился за голову Магомет. – Ты же рюсская баба! Можэт рюсская тетка быть Ангелой Юань?! – воскликнул он.

Но я сдаваться не собиралась.

– Тогда Ангела Евро!

– Ты что, над нами издэваешься, да?! – вне себя от гнева предположил олигарх.

Я растерянно пожала плечами, а кавказец, уже обращаясь к Олегу, строго приказал:

– Пусть будет Катя Иванова или Пэтрова, или Сидорова! Дэлай докумэнты, и точка!

Я возмутилась:

– Почему раз из России, так сразу Иванова?! Не хочу быть Ивановой, буду Катя Рубль! – неожиданно вспомнила я о местной валюте.

У Магомета от ярости уже почти не осталось слов.

– Твою мат! – выругался он. – Ты на Твэрской, что ли, работаешь, а? Надо жэ, Рюбль! Слюшай, Олэг, я ужэ устал от нэе, придумай там что-нибудь!

Однако я стояла намертво.

– Не буду ни Ивановой, ни Петровой, ни Сидоровой или вообще никуда не поеду!

Олег, с трудом сдерживая рвущийся смех, произнес:

– Оля, хватит! Ты Екатерина Рублева, и точка! Гордись, теперь будешь носить фамилию великого русского иконописца Андрея Рублева!

Я задумалась. Ладно, черт с вами, Рублева все-таки не банальное Петрова. Пришлось согласиться. Напоследок попыталась внедрить еще один суперский вариант.

– Знаете что, Рублева звучит немножечко дешево, копеечно, вроде как за душой, кроме несчастного рубля, ничего больше и нет, а если поменять на Рублевку? Здесь хотя бы энергетика солидная, денежная! Да и звучит супер – Екатерина Рублевка. На худой конец можно Кремлевка, хоть будут бояться, что что-нибудь оттяпаю… – закончить я не успела.

Магомет Таирович, яростно матерясь на все лады (а еще мусульманин!), выскочил из комнаты, а Олег опустил меня на землю.

– Всё, Оля, вопрос решен! Ты Рублева, и больше никаких вариантов!

Ну что же, Рублева, так Рублева, не всю же жизнь мне носить, пусть и знаменитый, новый псевдоним! По поводу мужа, опять же, решила посоветоваться с Олегом.

– Лева тоже, на всякий случай, должен иметь новый паспорт. Как ты думаешь, что лучше звучит: Натан Кайф или Беня Фраер? Фраер, потому что любит модно и со вкусом одеваться, – расшифровала я будущую фамилию мужа, но поддержку в лице Олега не нашла.