Нигерийский синдром

Еще в годы застоя мы с подружкой как-то летом побывали на выступлении Воронежского народного хора, гастролировавшего тогда в Ленинграде. Вот там было на что полюбоваться! Как сейчас помню, на концерт притащили целую кучу иностранцев, в основном из Германии и стран Скандинавии, увешанных фотоаппаратами и прочей видеотехникой. В общем, переаншлаг. Свет потух, и на сцену выплыл женский состав хора. Статные тетки, все как на подбор, обладали шикарными формами. Они плавно и величаво шествовали друг за другом на расстоянии не менее метра, потому что подойти ближе им не позволяли пышные бюсты, вероятно, десятого размера, вызывающе торчащие, как боеголовки готовых к запуску баллистических ракет. Они буквально упирались в спину впереди идущих русских красавиц… Увидев такое богатство, иностранцы начали буквально выпрыгивать из штанов. Такого восторга я не видела больше нигде и никогда! Крики «Колоссаль! Гут! Фантастиш!» неслись со всех концов зала, и буря оваций сопровождала концерт от начала и до конца.

Русские женщины, конечно, особенные. Временами грубоватые, но обладают мощной энергетикой и вместе с тем очень уютные, теплые и женственные; не все, но многие. Разве можно сравнить их с невнятными мужеподобными европейками? Никогда! И именно поэтому мужчины во всем мире просто обожают русских баб!

Как мы поняли, нашим мошенникам очень хотелось заманить в свои сети русских, потому что щедрых россиян, как они считали, можно было раскрутить на всю катушку, видимо, по этой причине так и расстарались. Ведь только в нашей стране люди столь падки на халявные «бабки» и чтобы получить их, пойдут на любые траты! Пусть так думают, пусть. Они ничего не должны заподозрить!

Теперь надо срочно поразмыслить о собственной внешности. Я внимательно изучила себя в зеркале. Что же такое сделать, чтобы они меня не узнали? Думаю, нужно подкачать губы и изменить форму бровей. Большие темные очки с диоптриями скроют практически половину лица, которое после резкого похудения несколько изменило свою конфигурацию. Если во время первой поездки в Гану я выглядела, как раскормленная свиноматка в отпуске, то сейчас черты лица приобрели аристократическую утонченность. Что же еще? Да, волосы. Нужен парик, но не простой.

Здесь, в Германии, существует одна фирма, которая делает уникальные парики для людей с полной алопецией, то есть облысением. В изделиях их предприятия можно купаться, мыть голову, делать прическу без страха потерять данное сооружение. Производство это ручное и очень, очень трудоемкое. На изготовление каждого парика уходит до полугода, от того и стоимость получается запредельной! Последнее обстоятельство меня не пугало, так как деньги впервые в моей жизни в их необходимом количестве имелись. Подъехать в эту фирму я договорилась через день, а на завтра запланировала поход к моему косметологу.

Специалистом Галя была отличным. Инъекции ботокса от нее держались не шесть месяцев, а почти год, и никогда никаких побочных эффектов. Я объяснила ей, что хочу изменить, и она с невиданным энтузиазмом взялась за дело. Несколько уколов в губы, и я стала похожа на родную сестру Даниэля, только белого цвета. Несчастные губы приобрели ужасающий размер, но Галка успокоила меня, сообщив, что такой сногсшибательный эффект получается лишь в начале процедуры, а в течение недели они сядут на свое привычное место, сохраняя при этом соблазнительную пухлость. Затем Галина выщипала почти все брови, оставив совсем тонюсенькие полосочки. Выражение моего лица сразу же изменилось и стало несколько туповатым. Теперь я и сама себя узнавала с большим трудом, что уж говорить об африканцах! Так стоит ли еще надевать парик? Может, просто подстричься, а приобретенный «скальп» на всякий случай прихватить с собой? Пожалуй, так я и сделаю.

У Гали, без преувеличения, золотые руки, и когда я открыла после стрижки и окрашивания глаза, то на меня смотрел облезлый кролик-оборотень с чрезмерно пухлым «клювом» в полморды и абсолютно дебильным выражением лица, получившимся в результате выщипывания естественной растительности, именуемой бровями.

Хоть мы и были с Коко из разных лагерей: она из стаи пернатых – «обдрипанная ворона», а я из стада грызунов – «облезлый кролик», но наши предстоящие цели и задачи целиком и полностью совпадали – добыть как можно больше «бабла»! Сегодня Галина Петровна была в ударе, и теперь придать жалким остаткам бровей нормальное выражение можно будет только с помощью косметического карандаша! А вообще, я стала похожа именно на скабариху Катю Рублеву, а не на интеллектуалку Ольгу Штерн. Даже мне подруга, глядящая на меня из зеркала, была незнакома, чего уж говорить об остальных! Когда я, собрав все свое мужество, появилась на пороге дома, Левка в изумлении спросил:

– Вы кто и что тут делаете? Немедленно отвечайте или вызову сейчас полицию!

– Молодец, не узнал, значит буду богатой! – засмеялась я. – Ну как? Классно получилось? Разрешите представиться, Катя Рублева!

На шум вышел Володька и, обращаясь ко мне, сказал:

– А Ольги пока нет дома, когда будет, не знаем…