Нигерийский синдром

Тайка бегала по утрам и однажды, полная физкультурного энтузиазма и энергии, решила к ней присоединиться и я. Мы начали с тропинки, убегающей в дебри леса. Приятельница, как танк, легко и без проблем двигалась впереди, а я, как заглохшая машина, которую тянут тросом, еле перебирая ногами, с трудом тащилась сзади. Мне хватило пары метров, чтобы понять, что силы неравны и мне никогда не догнать ловкую подругу. Мое разочарование, видимо, не укрылось от ее прозорливых глаз, поэтому, уже пробежав с километр и заметив, что сзади никто не ползет, она срочно вернулась и стала отчаянно нарезать круги вокруг меня. Вот таким «макаром» мы продвинулись еще метров на двести. Я едва тащилась по дорожке, а Таисия бегала вокруг меня, как собачонка, больная бешенством. В конечном итоге мы обе поняли, что наше общее мероприятие может затянуться до вечера и… разошлись в разные стороны. Она помчалась вперед, а я пешком вернулась в лагерь. И надо учитывать тот момент, что тогда я была на пятнадцать лет моложе. Теперь же ни о каком беге не могло быть и речи! Если на что и хватит сил, так это на ползанье и даже не на пузе, по-пластунски, а на карачках.

– Лев, а бегать-то я вряд ли уже смогу! – растерянно поделилась я с Левкой срочно возникшей проблемой.

– Ничего, – бодро ответила циничная «группа поддержки», – если за тобой погонится лев, быстро научишься!

Ну, молодец! Нашел слова утешения! А может, в них и есть доля правды?!

Вот гляжу я на марафонцев из Эфиопии. Ведь и смотреть-то не на что: и ножки тонюсенькие, и душа неизвестно на чем держится, а бегают и ходят лучше всех! Наверное, так и тренируются: выпускают голодного льва и чешут от него по пустыне и, пожалуйста, результат: не убежал – кирдык медалям!

Ладно, хватит о грустном. Интересно, у Олега есть жена? А у Ваньки девушка? Внезапно мысли переключились на любовный фронт. О Саиде, то есть Абдуле, нет… Магомете, думать не хотелось, я бы с ним не замутила, даже деньги тут ни при чем, просто не мой тип, кроме того, бабник, а я эту когорту ненавижу! Хватит с меня и первого муженька! Мысли о любви скоропостижно закончились.

Вот я всегда так, какая-то вся внезапная, одна мысль о подготовке, другая о мужчинах, а вообще-то о главном думать должна, о деньгах и о том, как их добыть без ущерба для себя. Что же, возьму спортивный костюм. Решила проверить уровень своей слабоватой физической подготовки и… напрасно. Для начала попробовала отжаться, получилось всего… два раза. Ослабевшие ручонки не держали упитанное рыхлое тельце, а толстый животик, как магнит, притягивался к полу. Затем попыталась подтянуться, повиснув на дверном косяке. Не смогла! А через минуту вместе со мной рухнул косяк, пребольно треснув по макушке. Хотела сделать мостик – не сумела разогнуться, пришлось звать на помощь партнера, который очень разозлился, увидев такое безобразие.

– Слышь, мать, ты до Африки-то с такими занятиями и не доживешь!

Это точно, еще пара таких экспериментов – и всё, прощай мой «черный» континент, мои родные «бабки»!

Меня всегда до крайности, до дрожи пугала школьная физкультура. Во-первых, было стыдно ходить перед мальчиками в коротеньких синих сатиновых трусиках. В нас, детях далеких семидесятых, присутствовала еще стыдливость, не то что сейчас, когда девушки и тетеньки абсолютно спокойно чувствуют себя, разгуливая по улицам почти голышом, вывалив все свои «прелести» на всеобщее обозрение, и это считается нормой! Во-вторых, физкультура – это точно не мой конек! Когда я видела болтающийся под потолком канат, по которому у всех на глазах надо было изо всех сил карабкаться вверх, то у меня от ужаса темнело в глазах. Притаившийся в глубине физкультурного зала «козел» вызывал дрожь в коленках, а выставленный для прыжков в высоту спортивный снаряд доводил организм и душу до состояния безумной паники, особенно, когда надо было штурмовать этот «бастион» таким элементом, как «ножницы». Уроки физкультуры в общеобразовательной школе пользы мне, увы, не принесли, и за отсутствие желания к физической подготовке нужно было расплачиваться теперь.