Ночь Ватерлоо

ОЛЬГА. Интересно! Ладно, я пошла мыться.

Уходит. Анфиса, взяв упаковку таблеток, проглатывает одну, пьёт воду из чашки. Радиотелефон звонит.

АНФИСА. (выйдя на связь) Алло! Заказывала. Анфиса. Семь, триста шестьдесят восемь. Восьмой этаж. Открываю.

Положив телефон, встаёт. Поправляет плед на диване, подняв гитару. Потом выходит из комнаты, отпирает наружную дверь квартиры.

СЛЕСАРЬ. Здравствуйте.

АНФИСА. Здравствуйте, проходите.

Дверь хлопает, замок щёлкает.

АНФИСА. Вот моя комната.

Слесарь с чемоданчиком и Анфиса входят.

АНФИСА. Не удивляйтесь, что я так странно себя веду. Просто я не вижу.

СЛЕСАРЬ. Совсем не видите?

АНФИСА. Да.

СЛЕСАРЬ. С рождения?

АНФИСА. Нет, три года. Простите, я пригласила вас, а потом подумала – вдруг нельзя приделать замок к такой хлипкой двери? Посмотрите, пожалуйста!

СЛЕСАРЬ. (зайдя за шкаф и осмотрев дверь) Нет, вы знаете, дверь у вас неплохая. Ногой её с одного удара не выбьешь. Рекомендую накладной финский замок, простой и надёжный.

АНФИСА. Сколько он стоит?

СЛЕСАРЬ. Четыреста пятьдесят рублей.

АНФИСА. Хорошо, врезайте.

Садится на стул.

СЛЕСАРЬ. (начав работу) Вы играете на гитаре?

АНФИСА. Учусь играть.

СЛЕСАРЬ. Каким образом?

АНФИСА. Меня учит моя подруга, Машка Стрельцова. Правда, она приходит не очень часто. За целый год я выучила всего семь аккордов.

СЛЕСАРЬ. От кого замок, если не секрет?

АНФИСА. От папы. Он алкоголик. Буйный.

СЛЕСАРЬ. И вы вдвоём с ним живёте?

АНФИСА. Если бы! В третьей комнате живёт брат со своей женой.

СЛЕСАРЬ. Вы с ними не ладите?

АНФИСА. Когда как! Нам иногда трудно понять друг друга. Николай старше меня на двенадцать лет, а Ольга – на десять. Им в одной комнате тесновато.

СЛЕСАРЬ. По магазинам ходите сами?

АНФИСА. Нет. Ольга мне продукты приносит, когда не злится. Раньше-то у метро был рынок, и я справлялась. Шла вдоль рядов и определяла по запаху, где крупу продают, где хлеб, где рыбу, где фрукты, где овощи, где кондитерские изделия. Продавцы меня знали. Но год назад рынок ликвидировали, отгрохали супермаркет. А там и зрячий заблудится, где уж мне соваться туда!

СЛЕСАРЬ. А из-за чего вы зрение потеряли?

АНФИСА. У меня диабет.

СЛЕСАРЬ. Давно?

АНФИСА. С года. Сейчас мне двадцать четыре. Если б не бабушка, я бы в детстве уже ослепла! Она обо мне заботилась.

СЛЕСАРЬ. Неужели нет шансов?

АНФИСА. Нет. Оба глаза признали бесперспективными. Я сама виновата. Мне надо было, когда начались проблемы, сразу бежать к врачу. Но наш окулист, который всем говорит, что здесь – не Швейцария, без талона не принимает. А за талонами – очередь с трёх утра. После четырёх её занимать бессмысленно. Представляете?

СЛЕСАРЬ. Это было несколько лет назад. Сейчас уже принимают по электронной записи, как в Швейцарии.

АНФИСА. Да, я слышала, что везде всё стало очень цивилизованно. Вот и вы никак не решитесь задать мне главный вопрос! Отвечу вам на него. Она умерла, когда я рождалась. Но я её чётко помню. Да, я её увидела и запомнила! Вы, наверное, думаете, что я сочиняю, что этого быть не может? Нет, нет, клянусь, это так! Я её увидела и запомнила! Иногда мне кажется, что как раз поэтому начались у меня проблемы. Потеря зрения – самая маленькая из них. Да это и не проблема! Без зрения даже лучше… Чего не скажешь о почках.

СЛЕСАРЬ. Простите, не понимаю.

АНФИСА. Как вам сказать? Никто от меня ничего не требует, да и я сама от себя ничего не требую. Самые неприятные действия – догонять и ждать. Я от них избавлена. Счастье – не в удовольствиях, а в отсутствии неприятностей. Следовательно, я счастлива.

СЛЕСАРЬ. Инсулин вам Ольга тоже приносит только тогда, когда у неё хорошее настроение?

АНФИСА. Нет, к врачу я сама хожу. Поликлиника совсем рядом.

СЛЕСАРЬ. Знаете, кто вам нужен? Собака. Специально обученная собака. С ней вы могли бы куда угодно ходить.

АНФИСА. Собака? Ну да, собака – это, конечно, классно! Впрочем, в метро она не работает, а по улицам, по дворам, по паркам ходить с ней можно. Но мне её, наверное, не дадут, потому что я не пошла на выборы.

СЛЕСАРЬ. Интересно!

АНФИСА. Тем, кто не исполняет долг перед Родиной, Родина ничего не должна! Цитата дословная.

СЛЕСАРЬ. Я бы ещё добавил: «кроме презрения!» Это благо для вас, поверьте мне на слово! Миллионы людей прожили бы дольше, если бы Родина ограничивалась презрением.

АНФИСА. Вы смешной! Вы очень смешной. Но вас самого трудно рассмешить.

СЛЕСАРЬ. Я не сумасшедший, я – санитар. Знаете такой анекдот?

АНФИСА. Да, слыхала я этот анекдот! Хочу вам сказать, не очень-то вы похожи на слесаря!

СЛЕСАРЬ. Я не слесарь, я – инженер.

АНФИСА. Инженер? И замки врезаете? Вы меня заинтриговали!

СЛЕСАРЬ. Как вас легко заинтриговать!

АНФИСА. А что вы оканчивали?

СЛЕСАРЬ. Мехмат МГУ.