Новая технология управления своей жизнью

Через несколько часов моя клиентка остывала и переходила (или ее манипулятивно переводили) в роль Любящей мамы. Она начинала сожалеть о жесткости своего решения и эмоциональной реакции. Она жалела свою Любимую дочурку, которая находилась в депрессии по поводу расставания со своим парнем, а на работе пока еще училась быть профессионалом. С этой точки зрения Мама начинала оправдывать своего Ребенка и его поведение на рабочем месте. Она изменяла свое предыдущее решение и принимала следующее – дать своему чаду второй (на самом деле уже N-й) шанс исправиться. Она налаживала мосты, мягко журила, объясняла дочери свое поведение и эмоциональную реакцию (что выглядело как признание своей неправоты и извинения), просила все забыть и завтра вернуться на работу. В качестве компенсации предлагалась какая-либо дополнительная привилегия.

Как вы понимаете, такие ситуации повторялись с определенной частотой. На момент нашей встречи дочь уже имела зарплату в три раза выше той, которую получают специалисты на аналогичных должностях в других фирмах и такой соцпакет, который им и не снился. При этом она сознательно или бессознательно прививала моей клиентке комплекс Истерички и Эмоционально неуравновешенной женщины средних лет с климактерическим синдромом. А на самом деле моя клиентка стала жертвой собственного внутреннего конфликта и отсутствия технологий работы с подобными ситуациями.

Пример 2. Конфликт между ролями Сына и Взрослого самостоятельного человека.

Ко мне обратился один из участников моих тренингов, 40-летний мужчина, со следующей проблемой.

Его мама всегда была Сумасшедшей любящей матерью, которая вырастила сына одна и отдала ему всю себя, все свои силы, время и жизнь. Он любил маму и всегда старался быть хорошим сыном, не огорчать ее, прислушиваться к ней и помогать во всем.

Когда он первый раз женился, мама была категорически против его выбора. Ей не нравилась невестка и она считала, что та не пара ее мальчику. Как-то так получилось, что они с женой прожили недолго и развелись. От брака остался совместный ребенок – дочка Катя.

После развода мой клиент долго переживал ситуацию. Иногда ему казалось, что он поступил неправильно. А иногда, что мама права и его первая жена ему действительно не пара.

Так прошло 15 лет. Мой клиент сделал хорошую карьеру, стал востребованным и высокооплачиваемым специалистом. Периодически у него случались увлечения, но они не были серьезными. Он жил в одной квартире с мамой, пока три года назад не вложил деньги в новострой и переехал в собственную новую престижную квартиру. С переездом совпало и знакомство с Ириной, в которую он влюбился и предложил стать его женой.

Но счастье было недолгим. Мама вновь оказалась недовольной новой женщиной сына. Отношения моего клиента с его подругой стали резко портиться. Так как он уже взрослый и рассудительный мужчина, то теперь отследил происходящее и пришел ко мне, чтобы разобраться с ситуацией.

Оказалось, что находясь вместе со своей невестой, он чувствовал себя Взрослым самостоятельным мужчиной и из этой роли принимал решения о приобретении мебели, вложении денег и покупке подарков любимой, проведении совместного отдыха и многом другом. Но как только на горизонте появлялась мама (она даже имела ключи от их квартиры и могла прийти без предупреждения, чтобы «помочь убрать», «постирать» или «приготовить что-то вкусненькое»), он попадал под ее влияние, становился Правильным сыном и не мог настоять на своем, что приводило к изменению предыдущих решений. Например, он мог пообещать будущей жене, что обязательно поговорит с мамой, чтобы та не приходила без предупреждения, и попросит отдать ключи от новой квартиры. Но как только пытался это сделать, мама начинала плакать и говорить, что «он ее совсем не уважает и не любит», что «какая-то женщина ему дороже мамы, которая отдала ему всю свою жизнь», что «настоящие сыновья так с матерями не поступают». Он сдавался и прекращал разговор о ключах. Фактически менял свое решение, озвученное подруге, на противоположное, удобное матери. Оправдываясь перед подругой, он говорил: «Но ведь она же мать. Она хочет только помочь». Затем все повторялось. Он и сам уставал от вмешательства мамы в его личную жизнь и вновь принимал решение поговорит с ней. А затем отменял его после очередной истерики матери.

В результате сценарий распада первого брака стал повторяться. Отличием было лишь то, что в этот раз мужчина отследил проблему и пришел за помощью.

Разобрав ситуацию с помощью ролевого анализа, мы нашли решение, которое удовлетворило все стороны.

Одна роль (ролевая программа) жестко блокирует возможность входа в другую роль (реализацию другой ролевой программы)

Это еще одна разновидность внутреннего ролевого конфликта. Только если в первом случае роли включались и конфликтовали одновременно, а во втором они конфликтовали, включаясь последовательно, то в данном случае одна роль постоянно блокирует возможность включения другой, которая требует реализации в реальности.