Осознанные отношения. Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь

Очень важно понимать, что если человек решил создать отношения, то он должен быть к ним готов. Готов к тому, что в отношениях всегда присутствуют некоторые ограничения.

Нужно выбирать себе человека, который будет смотреть на жизнь точно так же, как вы. Важно, чтобы ментально человек был с таким же пониманием жизни. Но даже в самом идеальном случае между вами и партнером будут различия, и что-то нужно будет принимать через усилие.

Принимать с позиции того, что отношения — это больше, чем каждый партнер по отдельности. Это и есть про фигуру «Мы» в отношениях. Она больше, чем фигуры «Я» и «Ты». И есть что-то, ради чего мы поступаемся тем, что относится к фигурам «Я» и «Ты».

Позиция «Мы» — это то, что касается обоих партнеров.

Есть такие потребности, которые мы можем удовлетворить только в отношениях. Например, потребности, связанные с близостью. Да, ее можно удовлетворять и в дружеских отношениях, но только романтическое партнерство обеспечивает самое близкое приближение к другому человеку.

Я очень хочу, чтобы вы это поняли, пропустили через себя и осознали. Потому что, когда мы это понимаем, нам становится проще быть в отношениях. Нам проще воспринимать и анализировать то, что с нами происходит.

Если говорить про фигуру «Мы», то с чего в принципе стоит начать разговор? Первое: быть в отношениях нужно не потому, что вы без партнера не можете, а потому, что вы имеете право выбирать и выбираете именно его. Выбираете потому, что вам хорошо с ним.

«Хорошо» в глобальном смысле. Партнер не просто закрывает какие-то потребности (финансовые, жилищные или еще какие-то), а делает жизнь более интересной, насыщенной. Вообще, материальное — это, конечно, очень многое в отношениях, но далеко не все.

До того как искать партнера, любой человек должен обеспечить себя в своей жизни всем, что ему необходимо.

Крышей над головой, продуктами в холодильнике, отдыхом, досугом… И его жизнь должна ему нравиться.

Когда у человека закрыты основные потребности, когда он живет свою жизнь и получает от нее удовольствие, только тогда он может быть в отношениях.

Жизнь человека в отношениях поменяется. Мы тратим на партнера свое время, свои ресурсы, мы делаем для него что-то, что в обычной ситуации не делали бы. И вам должно быть от этого хорошо, даже если вам не всегда хочется идти на уступки. В противной ситуации не нужно начинать отношения, это говорит о неготовности к ним.

В отношениях человеку лучше, чем без них.

Говоря про фигуру «Мы», стоит начать с того, что это всегда про некий договор.

Чтобы понять, что такое «Мы», можно нарисовать два круга. Один круг — это фигура «Я», второй круг — это фигура «Ты». Часть первого круга накладывается на второй; это и есть пространство для фигуры «Мы». Наша жизнь будет накладываться на жизнь другого человека.

Исходя из этого нужно понять и принять две важные вещи. Первое — не всегда все будет так, как хочется вам, потому что у вас есть партнер, его внутренний мир, его жизнь до того, как вы с ним встретились, его желания, стремления.

Партнер может устать, у него может быть плохое настроение, он может чего-то не хотеть. И эти обстоятельства могут встретиться с вашими обстоятельствами. И чье желание станет главенствующим, когда вдруг появится какой-то камень преткновения? За этим нужно следить.

Любые отношения всегда начинаются с хорошего. Но рано или поздно появляется что-то, на что партнеры смотрят по-разному и что может привести к конфликту. Действительно, какое-то маленькое недопонимание может рождать большие проблемы.

Когда мы встречаемся с конфликтной ситуацией в первый раз, нужно четко понимать, что здесь начинается зона «Мы».

Зона, в которой одни интересы накладываются на другие. Для этого наложения есть не так много вариантов решения.

Первый вариант — пойти навстречу партнеру, осознавая, что здесь вы имеете дело с той самой фигурой «Мы». И в каких-то моментах нужно будет отдать ей должное. «Если без партнера, без отношений я бы делать этого не стал, то сейчас — делаю».

Второй вариант — партнер идет навстречу мне. Зона «Мы» — это зона уступок друг другу. Значит, и партнер может — и иногда даже должен — вам уступать. Ради фигуры «Мы» нужно совершать усилия.