Открой, когда тебе сложно

Конец постоянному внутреннему монологу

Даже если взаимодействие прошло успешно, мы склонны дотошно анализировать его позже. Мы воспроизводим в голове фрагменты разговора, предполагая, что собеседник думал и не осуждал ли нас в этот момент. Даже за незначительные проявления неловкости мы наказываем себя щедрой порцией самокритики и проваливаемся в отчаяние, уверенные, что теперь нас все ненавидят.

Этот внутренний монолог не приводит ни к чему хорошему. Он лишь портит настроение и провоцирует тревожность. Нормализуйте неловкие моменты: вместо того чтобы наказывать себя самобичеванием, похвалите себя за свои усилия. Важен любой социальный танец, даже если вы то и дело наступали партнеру на ногу. Момент уже прошел — пора двигаться дальше.

Выключите прожектор

Иногда мы слишком переоцениваем то, как нас воспринимают или судят окружающие. Поскольку мы — центр собственного мира, то ошибочно считаем, что ту же позицию занимаем и в мирах других людей. На самом деле остальные оценивают только свое поведение, а не наше. Это не значит, что вы невидимка или неважны: просто люди не уделяют вашим недостаткам столько же внимания, сколько вы. Им достаточно и своих.

Опираясь на это предубеждение, мы нередко прибегаем к нерабочей стратегии: сидим сложа руки и ждем, когда к нам придет душа компании и возьмет нас под свое крыло. Мы ошибочно считаем, что, если будем правильно выглядеть и говорить, другие сделают оставшуюся работу: первыми выйдут на контакт и вытащат нас из скорлупы. Из-за этого нам кажется, что все смотрят на нас и осуждают, а еще не хотят общаться, потому что мы недостаточно идеальны. Провоцирует это и тревожность: мы передаем контроль другим и ждем, что они подарят нам позитивный опыт взаимодействия. Чтобы ощутить контроль над ситуацией, важно взять на себя ответственность за свой вклад — инициировать общение и вкладываться в его поддержание и развитие.

Поймав себя на мысли, что все вокруг смотрят лишь на вас и осуждают, напомните себе, что это далеко от правды, а еще совсем вам не помогает. Ни к чему тратить на это время и силы. Воспринимайте это как реакцию мозга на стресс — он пытается защитить вас. Поблагодарив его за то, что он продумывает все сценарии наперед, и перестав бороться с этими мыслями или поддаваться им, вы сможете взглянуть на ситуацию под другим углом — так, чтобы извлечь из нее пользу.

Ищите улыбку, а не оскал

Если в социальной ситуации вам представляется, будто вокруг океан, полный злобных акул, то даже плеск воды покажется вам угрозой. Поэтому, взаимодействуя с окружающими, ищите не холод и равнодушие, а стремление к контакту. Находите схожие опыт, взгляды[12]. При этом не обязательно лезть к собеседнику в душу: здесь уместен легкий непринужденный разговор. Например, если вам одинаково не нравится погода сегодня, то поздравляем — лед тронулся. Поиск точек соприкосновения, пусть и незначительных, подталкивает вас обоих продолжать разговор. Мало что так обрадует незнакомца, как то, что вы росли в одном городе, ездили в одну и ту же страну, знали одного и того же человека или просто обладаете схожим чувством юмора. Все эти небольшие, поверхностные мелочи помогают снять первичную неловкость и позволяют нам увереннее продолжать разговор.

Выводы

• Если во время взаимодействия вам вдруг стало неловко, скорее всего, вы отвлеклись: задумались, как выглядите в глазах другого, и теперь не можете полностью сосредоточиться на разговоре. Еще тревожнее становится, если вы понимаете, что не контролируете ситуацию так, как хотели бы.

• Поэтому, вступая в разговор, меньше заботьтесь о том, что нужно сказать и как себя подать. Вместо этого задайтесь новой целью — пробудить в окружающих позитивные эмоции. Там, где раньше вы переживали, придетесь ли вы ко двору, сосредоточьтесь на том, чтобы ваши собеседники чувствовали, что им рады, что они интересны и важны.

• Уверенные в себе люди не научились избегать всех неловких моментов — скорее просто перестали на них фокусироваться. Их цель — хорошо провести время или ближе познакомиться с собеседником. Порой, зацикливаясь на том, чего мы пытаемся избежать, мы лишь сильнее это притягиваем.

• Поэтому ключ к преодолению неловких моментов не в том, чтобы избегать социализации, а в том, чтобы воспринимать их как возможность столкнуться лицом к лицу со страхом и воспользоваться наработанными навыками.

• Перестаньте анализировать взаимодействия постфактум. Это только испортит настроение и спровоцирует тревогу. Похвалите себя за попытку и, независимо от того, был ли опыт позитивным или негативным, двигайтесь дальше.

• Взаимодействуя с окружающими, ищите не холод и равнодушие, а стремление к контакту. Ищите схожий опыт, схожие взгляды.