Пять языков любви в новой семье. Главная книга для тех, кто строит отношения в повторном браке

Стимулируйте и укрепляйте связи с другими родственниками. Отношения «родитель – сводный родитель – ребенок» не единственный сложный треугольник. Отношения с биологическими и сводными родителями ставят перед детьми сложную задачу: любить каждого, не обижая других. Больше всего дети боятся утратить связь с биологическими родителями. А есть еще треугольники с бабушками, дедушками, внуками и сводными внуками или с родителем, взрослыми биологическими детьми и более юными детьми сводными. Всем необходимо разрешение любить всех.

В возрасте семи лет Диего начал называть мачеху Madrastra («мачеха» по-испански), но его биологическая мать выразила недовольство, потому что это слово показалось ей слишком теплым. Она запретила Диего использовать его и потребовала, чтобы отец мальчика и мачеха не позволяли ему произносить это слово.

У мужа Сары был приемный сын от прежнего брака, и после развода он продолжал поддерживать мальчика финансово. Он обещал помогать ему в колледже, но Сара категорически возражала: «Он даже не твой сын! Почему ты даешь ему деньги? Нашей семье они тоже нужны!»

Конфликты любовных треугольников проявляются в различных аспектах жизни сводной семьи. Чаще всего они связаны с деньгами и привязанностями. Но суть проблемы не в ярлыках и долларовых бумажках, а в конкуренции привязанностей, в желании быть избранным и особенным для тех, кого любишь. Но стремление к эмоциональной стабильности и безопасности вовсе не требует отдалять от себя других. Удивительно, но лучший выход – стимулировать и укреплять связи людей с теми, кого они любят. Настраивайте супруга на то, чтобы он тратил согласованные суммы и проводил определенное время со своим ребенком или детьми. Пусть ваша дочь проводит время со своим отчимом. Пусть ваш родитель тратит энергию на укрепление нового брака. Когда вы позволяете другому проявлять любовь, то тем самым доказываете, что являетесь надежным, достойным, благородным человеком, заслуживающим доверия и способным поставить потребности других выше собственных.

Такой подарок хотя бы от одного человека в треугольнике (а лучше от обоих!) особенно нужен детям! Дети боятся, что их любовь к кому-то может обидеть другого. Если родитель разрешает и советует сохранять теплые отношения, даже любовь к другому человеку из треугольника, ребенок ощущает огромное облегчение, ведь он больше не находится посреди схватки двух боксеров-тяжеловесов. Когда отец говорит детям: «Повеселитесь в эти выходные с отчимом», – он позволяет им снова стать детьми, а не маленькими взрослыми, присматривающими за охваченным тревогой отцом через непослушание отчиму. Когда мачеха говорит: «Я так рада, что на следующей неделе ты сможешь отметить свой день рождения с мамой», – она показывает ребенку, что двое взрослых в треугольнике – настоящие взрослые, а не бестолковые семиклассники, пытающиеся обрушить социальную лестницу на голову кого-то еще. Так взрослые говорят: «Ты можешь любить, не терзаясь чувством вины или тревоги». Этот подарок нужен детям, причем любого возраста. Без него они терзаются от боли.

<p>Боль и утрата</p>

Сводные семьи создаются в результате болезненных обстоятельств – и для детей, и для взрослых: смерть, развод или разрыв романтических отношений. Каждая сводная семья начинается с утраты. Когда в нарратив входят новые люди, боль и горе осложняют процесс сближения и развития доверия. Одна мачеха рассказала нам: «Я пыталась сблизиться с детьми моего мужа. Их мать умерла меньше года назад. Наши первые свидания напоминали службу психологической поддержки. А когда мы поженились, старший пасынок замкнулся в себе. Спустя много лет он рассказал нам, что на семь лет закрыл от нас свое сердце. Мы никак не могли до него достучаться. Его сестры теперь называют меня бонусной мамой, но поначалу и они не спешили быть вежливыми и приветливыми. Мать этих детей почти не болела, но когда у нее обнаружили рак, она сгорела за пару месяцев, что стало для детей огромным потрясением. Несколько лет они не могли открыться и впустить меня в свою жизнь».

Разве можно их в этом упрекнуть? Эти дети пережили огромную утрату. Горе заставляет переосмысливать свой мир и лишает радости. Открыться, полюбить кого-то, потратить энергию на создание новых отношений, когда твоя семья исчезла, очень тяжело. Иногда дети не хотят даже и пытаться это делать.