Пять языков любви в новой семье. Главная книга для тех, кто строит отношения в повторном браке

Некоторые дети цепляются за потерянное. Младшему сыну Энтони Джайлену было пять, когда мать ушла из семьи, а когда в его жизни появилась Энджи и ее дети, ему исполнилось девять. Узнав, что главный язык любви мальчика – подарки, Анджела попыталась заполнить пустоту в его жизни. Поначалу она не хотела покупать ему подарки, чтобы это не выглядело так, словно мачеха покупает любовь. Сама она выше всего ценит качественное время, поэтому попыталась уделить Джайлену больше внимания. Но вот в чем проблема: мальчик не хотел быть с ней, ведь он слишком занят – надеется, что мать вернется домой. Анджелу подавляла эта ситуация. Чтобы расположить к себе пасынка, она решила покупать Джайлену небольшие подарки. Но и этот путь оказался тупиковым. Однажды она зашла в его комнату и обнаружила, что все, что она подарила, разломано и разорвано в клочья. Джайлен хотел получить родную мать – не мачеху. Как бы сильно Анджела ни любила этого ребенка, стать ему матерью она не могла. Прошло два года, и она испекла ему торт на день рождения. Джайлен заявил: «Раз моя мама не может прийти на мой день рождения и подарить мне сладости, твой торт мне не нужен». И тогда мачеха поняла, что не смогла заполнить пустоту, созданную не ею. Она продолжила любить мальчика и строить отношения в комфортном для него темпе.

Конечно, не все отношения между сводными родителями и детьми так драматичны и черно-белы, но принцип всегда одинаков: боль и горе создают любовные конфликты и влияют на развитие отношений в сводной семье. Они определяют, насколько откроются дети по отношению к сводным родителям и насколько супруги смогут доверять друг другу.

Я (Рон) и Дэвид Олсон провели крупномасштабное исследование сводных семей и обнаружили, что страх перед новым разрывом или разводом с 93-процентной точностью предсказывает, будет ли брак стабильным и крепким или несчастным и нестабильным. В нашей книге «Брак разумной сводной семьи» мы пишем, что страх порождает негативность в отношениях и вызывает у супругов настороженность и холодность. Причина этого – боль прошлого. Под ее влиянием рождается страх новой, еще большей боли. Потенциальный результат: чтобы снова не испытывать боль, супруги не спешат идти на жертвы или любить друг друга всем сердцем. А это порождает нестабильность в браке. Ужасно! Практически в каждой недавно созданной сводной семье подспудно стоит вопрос: «Ты действительно меня любишь? Тебе

действительно можно доверять?»

И как с этим бороться? Не следует отказывать в своей любви, пока другой человек не докажет абсолютно, что испытывает к тебе именно те чувства, на какие ты надеешься. Нужно любить его всем сердцем, не думая о риске. Только тогда удастся разрушить остаточный страх, скопившийся в твоем сердце. И только тогда получишь в ответ любовь.

Вот так нужно поступить со своим страхом. Но что делать, если другой человек боится любить? Запастись терпением, сочувствовать его боли. Постараться любить его, несмотря ни на что. Да, иногда в отношениях с детьми приходится ставить границы («Нет, так разговаривать со мной нельзя»), но не нужно отказывать в любви, даже когда чувствуешь себя отвергнутым. Не позволяйте боли и страданию близкого мешать вам говорить на его языке любви.

<p>Ошибки в языке любви другого человека</p>

Если вы произносите слово неправильно, вас трудно понять. А когда делаете ошибку, используя чужой язык любви, то уязвляете человека в самое сердце, показываете отсутствие любви и разрушаете доверие.

• Человек «слов любви и поддержки» очень болезненно воспринимает оскорбления и грубость.

• Человек «качественного времени» страдает, когда его слушают невнимательно или постоянно откладывают обещанное общение.

• Человек «подарков» оскорбится, если вы забудете о годовщине или дне рождения, и ощутит пустоту, если в отношениях не будет материальных знаков любви.

• Человека «служения» оскорбляют лень, грязь, которую ему приходится убирать, забытые предложения помощи.

• Человек «прикосновений» не выносит шлепков, физического насилия и невнимания. Все это причиняет ему сильную эмоциональную боль¹..

Нарушения – сознательные или случайные – может допустить каждый. Когда такое случается, нужно извиниться, по возможности исправить ситуацию и приложить усилия к тому, чтобы подобное не повторилось. Когда происходит подобное, отношения между «своими» выполняют защитную функцию. «Свои» быстрее прощают друг друга, идут навстречу и терпят раздражающие черты характера. А вот «чужакам» на такое рассчитывать не приходится.

Резкость со стороны биологического родителя причиняет ребенку боль, но такая же резкость со стороны родителя сводного разрушает доверие и лишает ребенка желания сближаться с ним. Это пагубно влияет на их дальнейшие отношения. В книгах «Разумная мачеха» и «Разумный отчим» я (Рон) настоятельно советую сводным родителям максимально сдерживаться, чтобы не оказаться навсегда исключенными из круга доверия ребенка. Вы не можете заставить его полюбить вас, но вы должны стать таким, чтобы ребенок захотел вас любить.