Письма от женщин, которые любят слишком сильно

Рискуя прослыть бессердечной в глазах тех, кто считает, что дочери «нужен» отец, я хочу обратить ваше внимание на два фактора. Во-первых, этот мужчина находится на последней стадии алкоголизма и (или) наркомании. Покуда он пьет и употребляет наркотики, поездка к нему в лучшем случае озадачит и расстроит дочь, а в худшем – травмирует ее. Во-вторых, самая большая ошибка – считать, что проблемы есть только у него, и что Кэтрин может посетить его без всякого для себя риска. Сейчас я говорю не о риске для ее физического здоровья, хотя, несомненно, это тоже очень важный момент. Кэтрин, как и любая другая женщина, ставшая жертвой бытового насилия, которую я когда-либо консультировала, страдает от зависимости от отношений, и ее поездка к бывшему мужу так же опасна для нее, как глоток спиртного для бросившего пить алкоголика.

У каждого из нас есть невероятно сильная потребность изменить этот мир и сделать так, чтобы даже у самой ужасной истории был счастливый конец. Но возникновение такой потребности у тех из нас, кто зависим от отношений, очень похоже на возврат к практике манипулирования другими и контроля над ними.

Если мы зависимы от отношений, то всегда должны тщательно прояснять причины, побуждающие нас восстанавливать отношения с людьми, которые были нашим «наркотиком». Иногда эти причины выглядят очень убедительными и благовидными, но при внимательном изучении оказываются оправданиями нашего желания вновь вернуться к порочной модели зависимого поведения. Если Амелии суждено встретиться с отцом, это должно произойти по его собственной инициативе, а не по инициативе Кэтрин. А он сможет это сделать только в том случае, если будет трезв. Его дочь уже видела, на что он способен, когда пьет или употребляет наркотики. Встреча с ним ничего волшебным образом не изменит, если только не изменится он сам.

Алкоголизм, подобно смерти, отбирает у нас то, что мы потом ничем не можем заменить. Это нужно принять. Кэтрин должна признать, что ее дочери придется смириться с тем, что было и чего не было в ее детстве. Как мать Кэтрин вовсе не обязана – не обязана ни дочери, ни ее отцу, – искать способы их воссоединения или организовывать их встречи. Лучше оставить это в руках Господа.

В повседневной жизни вместо правил этикета зависимые и созависимые люди должны руководствоваться принципами исцеления. Это один из самых сложных аспектов исцеления от созависимости. То, что мы должны делать для своего выздоровления, остальным не всегда будет казаться «правильным». Нас могут называть эгоистичными, безрассудными, черствыми. Но мы обязаны – обязаны самим себе и тем, кого мы любим, – пойти на любые меры для того, чтобы исцелиться. Самый большой подарок, который мать может сделать для своей дочери – это ее собственное непрекращающееся исцеление. По мере того, как Кэтрин выздоравливает, Амелия снова и снова будет наблюдать за тем, что значит выбрать подлинное здоровье, а не «легкий» путь, который обычно одобряют окружающие как проявление доброты, хотя на самом деле он будет частью болезненной зависимости от отношений.

Амелия лучше всего усвоит, что значит быть женщиной, не из того, что говорит ее мать, а из того, как она себя ведет и что чувствует. Исцеление Кэтрин вовсе не гарантирует того, что Амелия сама не станет зависимой от отношений, но, принимая во внимание их общий опыт, можно сказать, что исцеление Кэтрин – самая лучшая гарантия того, что болезнь дочери не будет прогрессировать. Один из принципов исцеления, который может нас утешить, состоит в том, что чем больше мы заботимся о себе, тем больше возможностей создаем для подлинного исцеления других.

Глава четвертая

…стали жертвами сексуального насилия и (или) зависимыми от секса

Зависимость от секса[20] отличается от зависимости от отношений. Женщина, одержимая сексом, может уделять мало внимания отношениям или вообще не думать о них, или, наоборот, может добиваться серьезных отношений, чтобы создать необходимые условия для реализации своей зависимости от секса. И та, и другая манера поведения относятся к зависимости от секса. Зависимость от отношений – это навязчивое желание иметь возможность сосредоточиться («зациклиться») на другом человеке. Зависимость от секса – это одержимость сексом и (или) связанными с ним мыслями. Эти зависимости могут дополнять друг друга, как обычно бывает с другими болезненными зависимостями, например, человек может страдать от компульсивного переедания и одержимости шопингом или быть одновременно алкоголиком и азартным игроком (игроманом). Но каждая зависимость – специфическое расстройство, и потому требует специфического подхода к исцелению, хотя в их основе могут лежать одни и те же методы лечения.

Человек, зависимый от секса, может жить как с одним партнером в рамках брака, так и с многочисленными безликими партнерами, или вообще не иметь партнера. Главное – не упустить момент, когда влечение превратилось в зависимость, и найти самый эффективный метод ее лечения.