Последний континент

– Честно сказать, я никогда не мог взять в толк, зачем все это надо. Все эти вопли из облаков, кары небесные… Ну и чего этим можно добиться? А хуже всего… Знаете, что было самое худшее? Стоило только прекратить яриться и насылать небесные кары, как люди уходили от тебя и начинали молиться другому богу. Не верится, правда? «Вот когда было больше небесных кар, жизнь была куда лучше», – говорили они. Или: «Будь побольше небесных кар, на улицах было бы куда безопаснее». А попадала какая-нибудь случайная молния в беднягу-пастуха, оказавшегося не в том месте не в то время, так священнослужители сразу оживлялись: «И поделом этим пастухам, уж мы-то их давно подозревали, наконец-то боги по-настоящему разгневались, надо бы построить храм побольше, спаси, господи, и сохрани».

– Эти священнослужители, они все такие, – фыркнул декан.

– Но зачастую они искренне в это верили! – почти простонал бог. – Это так угнетает. Думаю, когда мы создавали человека, то с самого начала совершили какую-то ошибку. Грозовой фронт, некстати оказавшиеся на улице пастухи – не успеешь и глазом моргнуть, как повсюду расставлены жертвенные алтари, а дыма столько, что глаза слезятся. – Бог еще раз высморкался в последний сухой клочок платка Думминга. – Я так от этого устал! Бог ведает, я старался изо всех сил, а поскольку бог – это я, уж я-то знаю, о чем говорю. «Да Услышишь Ты Громовы Звуки, Да Приникнешь Немедля К Земле Сырой», – советовал я. – «Да Устраивай Ямы Помойны От Колодца Подале». Не говоря уж: «Да Не Собачься С Близкими Своими, Проживешь Дольше».

– И как, помогло?

– Не уверен. Очень скоро всех моих подопечных перерезали последователи бога из соседней долины. Он, видите ли, велел им убивать всякого, кто в него не верил. Мерзкий тип.

– А как же горючие коровы?

– Горючие кто? – переспросил погруженный в глубокое уныние бог.

– Ты начал рассказывать про легковоспламеняемых коров, – подсказал Думминг.

– Ах да. Еще одна замечательная идея, из которой ничего не вышло. Я просто подумал, что если взять, к примеру, кусок дуба, известный своей горючестью, и соединить его с куском коровы, известной своей сыростью, тем самым можно решить кучу проблем. Но в результате я получил весьма странный куст, который производил крайне неприятные звуки вкупе с кислым молоком. И все же принцип был правильный. А поскольку мои последователи к этому моменту либо погибли, либо переселились в соседнюю долину, я решил: а не пошло бы все в преисподнюю, вникну-ка я в это дело по-настоящему, только на сей раз сделаю все разумно. – Божье лицо немного просветлело. – Вообще, если расщепить на очень маленькие частички даже самую обыкновенную корову, получаются поразительные вещи.

– К примеру, суп, – уточнил Чудакулли.

– В общем и целом все вокруг не более чем набор инструкций, – продолжал бог, не слушая его.

– Как я всегда и утверждал! – воскликнул Думминг.

– В самом деле? – Бог внимательно посмотрел на него. – Что ж… вот так все и началось. Я подумал: а вот было бы интересно создать существо, которое в случае необходимости будет быстро изменять свои инструкции…

– Ты про эволюцию? – спросил Думминг Тупс.

– Про эволюцию? – Бог на мгновение задумался. – Так вы называете «изменения с течением времени»? Что ж, название неплохое. Эволюция… Да, пожалуй, именно эволюцией я и занимаюсь. К сожалению, пока не больно-то получается.

Рядом с ним раздался хлопок. Растение принесло плод. Кожура лопнула, и из-под нее, сложенный в форме хризантемки, показался белоснежный носовой платок.

– Видите? – сказал бог. – Вот против таких вещей я и возражаю. От них за версту несет эгоизмом.

Рассеянно сорвав платок, он высморкался в него, скомкал и бросил на землю.

– Прошу прощения за лодку, – продолжил он. – Я слегка торопился. Не хотел, чтобы вы тут все перевернули с ног на голову, а во всякие божьи кары я не верю. Но вы и сами хотели покинуть остров, вот я и решил помочь вам поскорее осуществить свое желание. Думаю, учитывая обстоятельства, я сделал свою работу неплохо. Новую землю лодка должна найти автоматически. В общем, хорошего плавания, приятно было познакомиться.

– Нас эта обнаженная дама на носу слегка отвлекла, – объяснил Чудакулли.

– Обнаженная… кто? – Бог посмотрел в сторону корабля. – Эти глаза плохо настраиваются… О, ну да. Фигура. Опять этот проклятый морфорезонанс… Да все уже, хватит!

Носовоплаточное растение принесло еще один плод. Глаза бога превратились в щелочки. Вытянув палец в направлении цветка, бог испепелил непокорное растение.

Волшебники как один попятились.

– Стоит на минутку расслабиться, как дисциплина летит ко всем чертям! – воскликнул бог. – Они так и жаждут угодить! Ума не приложу почему!

– Прошу прощения, я правильно тебя понял? – осторожно спросил Думминг. – Так ты – бог эволюции?

– Э-э… а что в этом такого? – встревоженно осведомился бог.

– Но на эволюционный процесс уходят тысячи, а то и миллионы лет!

– Неужели? А я всего лишь пару годков как начал! Ты хочешь сказать, не я один этим занимаюсь?