Привет. Я Марта, и я алкоголик

Я, например, не пила алкоголь уже два месяца и вроде бы чувствовала себя хорошо. Однако мы с друзьями и близкими, собрались на Новый год, где я поддалась их уговорам и выпила пиво. А потом, естественно, уже не смогла остановиться. Пила ещё и ещё, и как результат, позже всё пришлось начинать по новой. Первые месяцы являются самыми тяжёлыми в плане отвыкания. Но тогда я наивно полагала, что без прочтения соответствующих книг на эту тему и без какой-то поддержки извне, хотя бы форума, смогу сама выплыть из алкоголизма. Но, увы, тогда это не получилось!

В итоге моя просушка началась только через год. Что ж, кто не падал, тот и не поднимался. Каждый человек кузнец своего счастья. Ведь слетела я тогда с пути трезвости именно из-за слабости, неуверенности и нетвёрдого «нет». И ещё из-за недостаточного уровня подготовки.

Поэтому хочется предостеречь всех нас, трезвеющих алкоголиков: если нас будут уговаривать выпить на праздниках или ещё где-то в общественных местах или часто будем слышать фразу «ну ладно, чё ты, давай по одной» или «ты чё? меня не уважаешь?», помните, что для нас нет первой рюмки. Это не для нас. Либо нет первой рюмки, либо нет нас, трезвого, иначе есть риск снова скатиться туда же. И вновь надо будет начинать всё сначала. Если, конечно, сможем и захотим это ещё когда-нибудь сделать. Потому что этого может и не произойти. Потому что с каждым разом проваливания в штопор всё ниже и глубже, нужно будет снова собирать по крупицам силу воли и начинать сначала. И с каждым разом это сделать будет труднее и сложнее. Такие «эксперименты» могут войти в привычку для организма, и он просто привыкнет к этому. Трезвость должна быть абсолютной, а не частичной.

И в горе, и в радости

Знаете, пока трезвела и сушилась, у меня часто были такие состояния, когда в моменты грусти или какого-то упаднического настроения мне по старой памяти хотелось снова забежать в магазин, купить бутылочку пива и распить её дома. Хотелось снова просто включить какую-нибудь дурацкую комедию, напиться, забыться и отрешиться от всего.

Когда у меня появлялась тяга выпить, а значит снова свалиться в алкоголизм, я заранее прокручивала в голове исход всего того, что будет потом и постоянно задавалась вопросом: что же в итоге я приобрету в результате этого самого распития?

В такие моменты приходило осознание, что выпивка ничего не решит, что она никак не поможет, ничего не исправит и ничего не принесёт. Ну, кроме того, что снова пропью деньги, как правило, последние, что наутро снова будет болеть голова и терзать ощущение безысходности, стыда от того, что снова поддалась слабости. Что, вновь глядя в зеркало, буду себя ненавидеть, заниматься самобичеванием, а из-за ненависти к себе захочу снова побежать в магазин и напиться.

Ведь распитие бутылочки и моя временная анестезия под её воздействием ни к чему не приведут, ничего не дадут хорошего. Будет только хуже, потому что в одну минуту у меня есть риск спустить в санфаянс все приложенные колоссальные усилия для приобретения трезвости, которые дались непросто, очень непросто.

Таких моментов было очень много, когда в желании просто отрешиться от всего и забыться я постоянно напивалась! Такие желания вновь всё бросить, плюнуть на всё и напиться, сначала переживаются особенно остро, а затем притупляются. По прошествии же определённого количества времени они перестают быть такими болезненными, как в первый раз. А позже, тяга и вовсе исчезает. И реагирование на какие-то жизненные неурядицы проходит без воспоминаний об алкоголе.

В основном, мне по старой памяти хотелось напиться в моменты грусти, конечно же, а не в моменты радости. Но я держалась назло всем ветрам, как говорится. Не покупала, не выпивала и оставалась трезвой. Наверное, таким образом, тренировалась сила воли или выдержка.

Нравилось осознавать, что теперь у меня появились наконец-таки деньги. Я будто бы жонглировала выбором, то есть возможностью выборов: выпить или нет. Пропить деньги или нет. Это трудно объяснить тем, кто такое чувство не испытывал ни разу. Потому что, когда ты пьющий человек, то у тебя выбора кроме выпить и пропить всё просто нет. Ты даже не думаешь о других вариантах.

Иначе обстоит дело, когда ты помещаешь в себя сознание человека непьющего. Ты будто понимаешь, что ты как шахматный гроссмейстер и можешь сделать как этот ход, так и вон тот, или вон тот третий или вообще не делать никаких ходов и тебе от этого не будет ни хорошо, ни плохо. И что бы ты ни выбрал в итоге: твоя жизнь ни теряет и не приобретает. То есть ты самоценен уже изначально!

Ты вдруг понимаешь, что до этого тебе был уготован только один заданный сценарий прохождения шахматной партии, но теперь ты видишь больше. Видишь почти всю картину, имеешь больше пространства выборов и управляешь ими, а значит, управляешь исходом игры. Её результатом.