Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории

В момент сильного стресса, который порождает конфликт, мы не вполне осознаем, что партнер тоже страдает и, вероятно, испытывает не менее сильные чувства, чем мы сами. Ввиду собственного аффективного состояния нам может казаться, что ему все равно или он «недостаточно страдает». Результаты исследований показывают, что доброе и понимающее отношение к себе позволяет распространить это отношение и на партнера, тем самым способствуя более трезвой оценке ситуации. Партнеры людей с высоким показателем самосострадания описывали их как заботливых, внимательных, принимающих и предоставляющих им больше автономии. Люди с низкими показателями самосострадания описывались своими партнерами как отстраненные в отношениях, контролирующие и властные. Они реже проявляли понимание и чаще запрещали им делать что-то по-своему. Самокритичность может привести к такому типу фокусировки на себе, который блокирует близость и связь в отношениях. Когда люди строги к себе, они, как правило, проявляют схожую строгость и к своим партнерам.

Эта интерпретация результатов исследования подтверждается и тем фактом, что люди, у которых отсутствовал навык самосострадания, были описаны своими партнерами как более вербально агрессивные по отношению к ним. Такие люди обычно зациклены на своих негативных мыслях и эмоциях и проявляют чрезмерную реакцию, когда злятся или конфликтуют со своими партнерами.

Эмоции

Помимо сострадания и самосострадания я бы хотела обратить ваше внимание на эмоции. Не все одинаково хорошо знакомы с собственными эмоциями. Возможно, желание развивать отношения подтолкнут вас сделать это знакомство более глубоким и качественным. Эмоции – своеобразная сигнализация: они обеспечивают нашу безопасность и влияют на наше поведение. Эмоции сообщают нам, что происходит что-то важное. Как вы думаете, о чем вам сообщают эмоции во время конфликтного разговора?

Сью Джонсон в книге «Чувство любви» предлагает интересную практику.

Положите перед собой ручку, лист бумаги и посидите немного молча. Затем попробуйте вспомнить ситуацию, когда вы испытали боль или страх из-за действий любимого человека. Сфокусируйтесь на моменте, когда эти эмоции развернулись в полную силу. Что послужило триггером? Было ли это выражение его или ее лица? Было ли это произнесенное слово или вывод, который вы сделали из действий партнера? Запишите.

Попробуйте определить триггер – ощущение в теле, паническую мысль о себе или об отношениях – и импульс к действию, возникший вместе с ним. Вы хотели убежать, дать бой или заползти под коврик? Запишите все, что сможете назвать. Что вы сделали? Это сложный вопрос. Сфокусируйтесь только на действии, используя глаголы и игнорируя желание оправдать себя или доказать неправоту партнера.

Можете ли вы подобрать идеальное слово для выражения своих эмоций в тот момент? Как вы думаете, как интерпретировал ваше поведение партнер? Понимал ли он, что вы действительно чувствовали, или же видел только ваше раздражение или равнодушие? Показали ли вы свои настоящие эмоции или скрыли их под маской, пытаясь защитить себя? Как вы думаете, что бы произошло, если бы вы сказали партнеру о своих истинных чувствах? Что это говорит о ваших отношениях?