Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории

Ответы на эти вопросы позволят выделить «красные флаги», которые сигнализируют о том, что вы зашли слишком далеко, и понять, что именно вызывает у вас дискомфорт.

Пример:

Вы начали обсуждение с обеспокоенности недостаточным количеством сексуальных контактов. Какое-то время все шло гладко, вы перечисляли то, что вас не устраивает, и высказывали пожелания, но в какой-то момент бросили фразу «Наверное, я тебя больше не привлекаю» или «Наверное, у тебя какие-то проблемы с этим», и партнер стал оправдываться и защищаться. Далее начинают припоминаться неудачные попытки заняться сексом, претензии к внешности; разговор уходит в сторону и заканчивается высказыванием подозрений партнера в измене. После этого разговор, с одной стороны, хочется немедленно прекратить, с другой стороны, есть соблазн оставить последнее слово за собой. В итоге вы не только не получаете положительного результата, но и актуализируете давно забытые обиды. При таком раскладе все чувствуют себя плохо, и желание в будущем инициировать такие разговоры сводится к минимуму.

По моим наблюдениям, большая часть неструктурированных разговоров с неясной задачей сводится к вопросам:

• безопасности;

• доверия;

• близости;

• уникальности.

Еще одной важной задачей в разрешении конфликтов является принятие.

Речь не идет о том, что нужно спокойно воспринимать все, сказанное партнером, даже если его позиция вам неприятна и противоречит вашим ценностям. Не стоит требовать от себя такой покорности и тем более винить себя в недостаточной «хорошести». Под принятием я понимаю способность видеть эти разногласия и ставить точку зрения партнера в один ряд со своей, как имеющую точно такое же право на существование.

Для примера рассмотрим ситуацию, когда партнер во время разговора переходит на личные упреки. Первая реакция – обида, возмущение и желание немедленно начать защищаться. Да как он смеет? Он не имеет права! Мы не допускаем возможности, что наравне с нашими чувствами и переживаниями по поводу данной ситуации существуют и переживания другого человека. Понимаю, что допустить это не так просто, как кажется. Но до тех пор, пока мы смотрим на выражение партнером своих чувств, мыслей и эмоций как на что-то, чего быть не должно, или как на что-то неправильное, это будет негативно влиять на наше состояние и на доверие в паре. Ведь человек, которому дали понять, что его чувства, мысли и мнения неуместны, вряд ли будет готов открываться и дальше. А если учесть, что в нашей культуре у людей довольно сложные отношения с эмоциями, все это может перерасти в более глубокие проблемы.

В процессе беседы можно использовать следующие фразы:

«Хоть я и не понимаю этого, но вижу, что ты расстроен, и ты имеешь право на свои переживания, так же как и я на свои».

«Я не согласен (или не согласна) с тем, что ты говоришь, но я принимаю это».

«Мы отличаемся во взглядах на эту ситуацию, но наши позиции одинаково важны».

«Я не готов (или не готова) согласиться с твоей точкой зрения, но понимаю твои чувства по этому поводу».

Возможно, говорить подобное поначалу, когда обуревают эмоции, будет сложно. Попробуйте произнести эти или подобные им фразы наедине с собой. Подумайте, было бы вам приятно услышать в ответ на проявленные чувства что-то вроде «Замолчи, ты не имеешь права обижаться!». Разве не приятнее убедиться, что вас услышали, что ваши переживания и мнения уважают?

Сострадание и самосострадание

Сострадание и в частности самосострадание являются важной частью конфликтов.

Самосострадание – процесс или состояние, когда мы признаем свои чувства, с пониманием относимся к своему состоянию, искренне заинтересованы в облегчении текущей боли. Самосострадание – это возможность отнестись к себе так же бережно, с таким же теплом и заботой, как мы бы отнеслись к любимому, близкому человеку.

Самосострадание включает в себя три важных компонента:

• Осознанность – умение заметить и отследить свои переживания в настоящем моменте, понять, что сейчас вы страдаете.

• Доброта к себе как базовое право и потребность каждого человека относиться к себе с теплотой и пониманием.

• Общая человечность. Мы не одиноки в своем страдании. Страдание – неотъемлемая часть человеческого опыта.

Так, например, в двух исследованиях 2022[46] и 2017[47] годов подчеркивается, что чем больше уровень сострадания к себе и к партнеру, тем больше вероятность, что конфликты будут решаться более здоровым образом. Философия сострадания позволяет видеть конфликт с разных сторон и практиковать психологическую гибкость, позволяющую более эффективно и оригинально решать споры.