Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории

У всех пар случаются конфликты, это абсолютно нормально. Даже при идеальном взаимопонимании у партнеров бывают ситуации недопонимания и несогласия.

Причины конфликтов

Исследователи[44] давно признали, что есть так называемые горячие темы, которые партнерам обсуждать сложнее, чем другие. К таким темам относятся:

• деньги;

• секс;

• ревность;

• родственники;

• обязательства;

• воспитание детей.

Как вы думаете, связаны ли эти темы с нашим поведением во время конфликтов? Действительно ли стоит искать проблему исключительно в самих темах?

Было интересное исследование[45], в котором участвовали 59 пар среднего возраста, состоящих в браке около 9 лет, и 64 пары пожилого возраста с брачным стажем около 42 лет. Перед участием парам было предложено ответить на вопросы, касающиеся удовлетворенности отношениями. В ходе исследования пары оценивали конфликтность различных тем, а также решали бытовые задачи. Оценивались сами темы обсуждений, время, которое люди затрачивали на обсуждение, и взаимосвязь поведения во время конфликта с временем, затрачиваемым на него.

Исследователи обнаружили ряд тем, повышающих вероятность конфликтного поведения. Интересно, что есть лишь умеренная связь между тем, что пары назвали наиболее насущной проблемой, и тем, что они на самом деле пытались решить. Например, только 4 пары из группы среднего возраста на протяжении всего времени взаимодействия вели диалог по заявленной конфликтной теме, не отклоняясь от нее. Среди исследуемых зрелого возраста это удалось сделать 8 парам.

Люди называют важными и конфликтными темами то, что таковым на самом деле не является.

Интенсивность дискомфортных эмоций при обсуждении заданных тем была ниже, чем в случаях, когда партнеры переходили на другие темы.

Здесь можно выделить два момента:

1. Важно стараться придерживаться изначально выбранной темы обсуждения. Например, вы с партнером начали обсуждать распределение обязанностей по дому, партнер высказывается о том, что он делать не готов или не хочет. В это время ваш мозг показывает вам картинки, где вы делаете значительно больше своего партнера, или картинки, где партнер не делает то, о чем вы его просите. Вы припоминаете партнеру случаи, когда он не сдерживал обещания, не выполнял свои обязанности и делал заметно меньше вас. Партнер в свою очередь тоже не может сдерживать эмоции и высказывает, что беспокоило его, одновременно защищаясь от ваших нападок. Самое печальное, что в рамках такого обсуждения сложно прийти к конструктивному итогу. В какой-то момент вы понимаете, что ушли с первоначального курса и потеряли нить разговора. Необходимо совместными усилиями удерживать обсуждение на первичной теме. Можно периодически задавать себе вопрос: «Что мы сейчас обсуждаем?»

2. Постановка задачи. Помните, в школе часто решались задачи, в условиях которых было «дано» и «найти»? Когда вы выбираете тему для обсуждения, этим принципом очень удобно пользоваться. Вы выбираете те вводные, которые есть у вас по теме на данный момент, и определяете результат, к которому хотите прийти в конце беседы. Это поможет установить рамки и не забрести в потенциально конфликтные дебри.

Допустим, вы пытаетесь распределить домашние обязанности.

Дано:

Партнер 1 успешно моет посуду после каждого приема пищи, но не любит пылесосить из-за наличия аллергии. Разбирает вещи в квартире с переменным успехом.

Партнер 2 редко моет посуду, периодически пылесосит, старается раскладывать вещи по стопкам.

Найти:

Распределить обязанности по уборке квартиры и поддержанию комфортной чистоты.

Решение:

Как представляете себе чистоту вы и ваш партнер?

Какие вложения вы ожидаете друг от друга?

Что каждый из вас может делать?

Если у кого-то возникнут сложности с выполнением своей части, то как вы можете это разрешить?

Такая форма обсуждения может показаться слишком формальной, но вы, безусловно, можете подстраивать ее под себя. Самое главное – обозначить, к какому итогу вам хотелось бы прийти.

Почему обсуждение превращается в конфликт? Или почему с обсуждения одних тем гораздо проще перескочить на деструктивные разговоры, чем с других? Почему Фиона и Шрек ругались?

Взаимоотношения Шрека и Фионы – отличная иллюстрация реальных отношений. Мы видим, как Шрек персонализирует некоторые реплики супруги. В нем борются желание соответствовать ожиданиям родителей Фионы и желание отстаивать свою истинную сущность.

В предыдущих главах мы обсуждали концепцию «больных мозолей», которая заключается в наличии практически у каждого из нас определенных триггеров – «слабых мест», сформированных в прошлых отношениях или в родительской семье.

Если в ваших отношениях происходит нечто подобное, попробуйте проанализировать беседу, опираясь на контрольные вопросы:

С чего начался разговор?

В какой момент тон разговора переменился?

Когда ваш разговор «съехал» с основной темы, что вы начали обсуждать?

В какие моменты вы чувствовали дискомфорт, хотелось ли прекратить беседу?