Психологическая забота о себе. Рабочая тетрадь

Они помогают нам осознать какие-то особенности нашего поведения и реакций, а это существенная часть работы над собой. Чаще всего те, кто говорит, что у него было идеальное детство и идеальные родители, которые всегда и во всем поступали исключительно правильно, ему не за что на них обижаться или злиться, – на самом деле, очень далеки от внутренней и необходимой для взросления сепарации с ними. Они боятся сдвинуть фигуры родителей с пьедестала в страхе осуждения и неодобрения и так наделяют их властью над собой. Как пишет психолог Фая Фатилеева, «не разозлившись и не осознав ошибки родителей, не получится полюбить их и принять всем сердцем!»

В целом сепарация от родителей – один из основополагающих процессов в психологическом взрослении. Любая сепарация обычно проходит через следующие стадии:

• Осознание связи между воспитанием и родительскими установками, которые неизбежно влияют на наш жизненный сценарий.

• Разрешение себе прожить все обиды и злости, все «неудобные» эмоции и чувства, которые нельзя было испытывать в детстве. Это болезненный этап, который безопаснее всего проходить с поддержкой психолога. Но без этого этапа сепарация невозможна.

• Осознание неидеальности родителей, того, что они не всезнающие боги, а обычные земные люди, которые могли ошибаться в силу обстоятельств, социокультурных норм, своих собственных травм. На этом этапе в психотерапии эффективна гештальт-техника пустого стула, когда вы представляете, что напротив вас сидит родитель, и вы говорите ему все, что поднимается изнутри, а после пересаживаетесь на его стул и говорите от его лица.

• Принятие на себя ответственности за необходимые изменения в своем характере, поведении, с чем бы мы ни столкнулись в детстве. Переход из созависимости во взрослые отношения с родителями, где мы не пытаемся их спасать и не живем свою жизнь с оглядкой на их одобрение или неодобрение.

Установка «надо заботиться о других, а не о себе»

Бывало ли у вас такое: долго не можешь выполнить какую-то работу, бесконечно откладываешь, мучаешься, а когда наконец садишься за нее – дело идет со скрипом или не идет вообще. И тогда ты «забиваешь», ложишься спать или отправляешься на прогулку, общаешься с человеком, с которым тебе хорошо, читаешь вдохновляющую книгу – и потом вжух, удается разобраться с задачей за час, легко и без надрыва.

Я уверена, что в той или иной ситуации с вами случалось нечто подобное. Вы отдохнули, и пришла энергия. То же самое происходит и с заботой: чем лучше мы будем беречь себя, тем больше теплоты и поддержки можем отдавать другим. Когда мы наполняемся – нам есть чем делиться. Когда мы сами пусты и пытаемся нацедить по капельке для других – и нам больно, и нашим близким недостаточно. В итоге мы начинаем злиться: «Я тут для вас цежу по капле! Надрываюсь! Последнее отдаю! А вам еще и мало?! Вы недовольны?!» Конечно, недовольны – нашим близким не нужна жертвенность, из-за которой возникает чувство вины.

Когда вы делитесь с другими из состояния «наполненности», у вас нет потребности упрекать их в реакциях на вашу заботу. Вы делаете это, потому что хотите, потому что, когда вы наполнены энергией, ее невозможно не давать, наоборот, это действие воспринимается естественно. И близкие чувствуют, что получили это не из чужой жертвенности («Я тут для вас, а вы!»), а из-за изобилия и гармонии. Тогда они принимают вашу заботу с радостью и отдачей, так как не тратят СВОЮ энергию на чувство вины.

И чем больше в вашей жизни людей, существ и дел, о которых вам нужно заботиться, – тем регулярнее и качественнее должна быть ваша забота о себе, иначе страдаете и вы, и окружающие.

Конечно, бывает, что в какие-то периоды жизни нет возможности наполняться, при этом отдавать все равно нужно (это часто касается детей). Важно продолжать заботиться, но не вменять эту заботу в вину.

Что является мнимой заботой о себе

Когда мы «держим себя в узде»

Постоянно себя подгоняем, давим, критикуем «из лучших побуждений» и «чтобы не расслаблялись». «Соберись, преодолевай себя, развивайся, добивайся!», «Сколько можно уже страдать?», «А кому-то еще хуже» и так далее. У тех, чьи переживания с детства обесценивали, кого «мотивировали» к каким-то достижениям через сравнение с другими, через угрозу наказаний, чувство стыда и манипуляции, формируется подобный механизм отношения и к себе самому. По сути, психологическое насилие под маской заботы.

Да, забота о себе не равно непрерывное удовольствие, но она точно не должна заставлять человека чувствовать, что его недостаточно, что он плохой и вообще «не такой, как Аня». Чтобы развиваться – нужна энергия, силы и безопасность, а не «ремень».

Забота о себе нужна для накопления ресурсов, для принятия и понимания себя. А из ЭТОГО состояния уже можно расти. С любовью к себе. Не потому, что ДОЛЖЕН, а потому что хочется.

«Я в домике»