Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире

Кроме того, часто у людей бывают очень странные представления о сексе. Например, они думают, что оргазм у женщины должен быть без стимуляции клитора. Дескать, с клитором – это так себе оргазм, а вот оргазм только от движения пениса во влагалище – вот это настоящий оргазм, всем оргазмам оргазм.

Вот и Григорий думал так же. Разумеется, получалось у него не всегда. От этого он мучился и считал себя недостаточно мужчиной. А уже из-за этого – уклонялся от секса, чтобы еще раз не переживать ситуацию провала. Это внутреннее напряжение и внутренняя же претензия.

Но если Аксинья возьмет достижение оргазма в свои руки, проблема решится. Секс, как и раньше, остается приятным занятием, дающим много удовольствия, а оргазм будет происходить значительно чаще.

И – уж простите мне такие откровенности – такой оргазм не станет менее ярким и сильным. Присутствие другого человека в принципе делает оргазм ярче и насыщеннее, чем во время мастурбации. Просто самим фактом наличия присутствия.

Кстати сказать, такое самостоятельное достижение оргазма может стать весьма волнующей эротической игрой, где будет место для обоих партнеров.

Разумеется, сказанное выше не означает, что оргазм не может «прийти» от партнера. Что вы, речь не об этом. Речь о том, чтобы отвечать за свой оргазм самостоятельно в первую очередь. А партнера делать за него ответственным – во вторую. И только в такой последовательности.

***

Григорий задумался, почесал затылок, потом сказал:

– Так что, вагинального оргазма не бывает?

Я пожал плечами:

– Похоже, пока специалисты не договорились. Наиболее свежие данные – что любой оргазм является клитерально-вагинальным, но я не вижу особой пользы в таких тонкостях. Если вы знаете, что от стимуляции клитора ваша жена достигает оргазма, – какая разница, какой он? Важно, что ей хорошо. Так ведь?

– Так! – выпалила женщина и, кажется, сама смутилась своей горячности.

– Ничего страшного, – успокоил я ее. – Для вас ведь секс – это не только приятное занятие, верно? Это еще и подтверждение вашей важности для партнера, так ведь?

– Да, – кивнула Аксинья. – Это даже больше. Если муж меня не хочет, значит, я ему не нужна. Это же логично?

– Конечно. Но тут есть подвох. Если муж не занимается сексом с женой, это не обязательно значит, что он ее не хочет. Может быть, он, как в вашем случае, хочет, но его внутренние проблемы оказываются сильнее желания. Такое случается.

– И как же быть? – Аксинья почему-то загрустила.

– Как всегда, – усмехнулся я. – Разговаривать.

– А если не получается? – нажимала Аксинья. – Мы ведь не сразу к вам пришли. Пытались сами решить.

– Да, вы правы. Люди бывают очень скрытные. Бывает, что свои тараканы для человека страшнее, чем ухудшающаяся супружеская жизнь. Часто люди боятся рассказать правду, что у них в сексе какая-то заморочка. Но при этом спокойно перебегают МКАД, причем в обоих направлениях – вот что странно!

– Это точно, – буркнул Григорий.

– Да, именно, – я продолжил. – Но разговаривать надо. И вот еще что важно – больше личной ответственности.

Секс можно сделать лучше и в одиночку

Секс – игра командная, требующая согласованной игры обоих участников, и в этом одновременно сила и слабость этой игры.

Если у партнеров полное согласие и взаимопонимание, секс становится прекрасным.

А как быть, если взаимопонимания нет? Как быть, если только один из партнеров стремится к новым высотам, а второй остается в базовом лагере и не склонен к экспериментам?

В общих чертах на этот вопрос ответить легко – поступайте так же, как в других случаях. Разговаривайте, обсуждайте, влияйте на партнера и так далее.

Теперь о частности – как же действовать, если ничего из вышеперечисленного делать не хочется, не можется, не получается? Как разнообразить секс в одиночку?

Не для всех очевидно, но человеческое счастье возникает там, где есть движение. Движение к цели и достижение цели.

Для людей, замученных суетой и спешкой, счастье действительно кажется пассивным. Лег на песочек, вытянул ножки – наконец-то! Счастье как оно есть.

Однако счастье никогда не бывает в пассивности. Счастье не получают, нет. Счастье – создают.

Причем создают деятельно, прикладывая усилия, преодолевая естественное желание немножко сэкономить калории и полежать в теньке.

Про это есть много работ – и в советской психологии (см. деятельностный подход А. Н. Леонтьева), и в западной (см. «Поток» Михая Чиксентмихайи). Суть везде одна и та же (да и детали не особо отличаются). Счастье нельзя получить на блюдечке. Наиболее приятными являются те ситуации, в которых мы добровольно прикладываем усилия и достигаем каких-либо важных для нас результатов.

И все.

Причем здесь секс? Здесь все точно так же.

Хочешь счастья? Прикладывай усилия. Не жди, что партнер подарит тебе счастье, – этого не будет. Счастье нужно создать.