Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире

Все правильно. Дело в том, что если беременность не наступает в некоторое определенное время, организмы тоже посылают друг другу сигналы. Но другие. В таком случае они сообщают друг другу что-то вроде: «Дело невозможно сделать» (я, понятное дело, упрощаю, но не очень сильно).

При таких раскладах организмы не обязательно разбегаются (хотя и так тоже бывает). К счастью, мы ведь не просто животные, а животные с разумом. Мы можем понять, что быть вместе стоит даже в случае, когда нет беременности. И тут секс снова выполняет свои две оставшиеся функции.

Увы, нашего разума не всегда хватает, чтобы понять – ориентироваться на то, что было до брака, не нужно. Это слишком человеческое поведение – хотеть, чтобы всегда было так, как было на пике. Что поделаешь, мы люди, нам свойственно.

Разумеется, ситуацию немножко портит и то, что третья функция секса – получение удовольствия. А удовольствие, как известно, это тактильные ощущения, создающие положительный эмоциональный фон.

Тактильным ощущениям, к сожалению, свойственно приедаться. То, что приятно вчера, сегодня уже знакомо, а завтра, глядишь, и вовсе раздражать начнет (вроде как черная икра раздражала Верещагина в «Белом солнце пустыни»).

То же верно и для ощущений, хм, визуальных. Самый красивый вид из окна через какое-то время станет привычным, а потом, глядишь, и вовсе раздражать начнет.

Понятно, что и с супругом/супругой все ровно так же. Биолог мог бы сказать: «Предъявляемый стимул перестал быть раздражителем». Я скажу понятнее – раньше нагота возбуждала, а теперь стала привычной.

Так третья функция секса минимизируется – сенсорного притока (то есть получения удовольствия) при таких раскладах становится меньше, меньше становится и секса.

Опять мы выходим на то же, что и в первом случае, – ошибку сравнения. Люди сравнивают текущее положение с тем, которое было в самом начале отношений, когда мужчина и женщина (или женщина и мужчина) были друг другу в новинку, где-то даже в диковинку.

Когда они мало знали друг друга, удовольствия от тактильных ощущений было больше, потому что было больше новизны. Теперь новизны стало меньше, удовольствия – тоже. Естественный процесс. Более того – это и есть норма. По-другому бывает только в новых отношениях.

Из трех функций секса в браке две достаточно быстро ослабевают.

Беременность или наступает, или признается условно невозможной, удовольствие снижается из-за привычки. Остается функция поддержания отношений.

И секса в браке становится ровно столько, чтобы обслуживать эту функцию плюс ослабленные две.

Это естественный процесс, так должно происходить. Сетовать, что раньше секса было много, а теперь стало мало, бесполезно. Сетования естественные процессы не останавливают.

Тем не менее, кое-что можно сделать. Любой естественный процесс можно подправить, если понимать, как он устроен.

Так и с сексом. Если вы понимаете, зачем он нужен и почему в нем происходит то, что происходит, вы можете внести свои поправки. Например, такие.

1. Скорректируйте ожидания. Если вы знаете, что придет осень, это вас вряд ли удивит. Так и здесь. Если вы знаете, что в начале отношений интенсивность секса ненормально высокая, то падение этой ненормально высокой интенсивности не станет трагедией.

2. Добавьте новизны. Здесь нужно быть осторожным – секс для многих людей является темой болезненной, поэтому поосторожнее с анальными забавами, свинг-клубами и гомосексуальными экспериментами. Не всегда это может понравиться супругу/супруге. На мой взгляд, лучше отправиться вдвоем на танцы или на тантру для пар (именно для пар).

3. Уменьшите откровенность. Постарайтесь меньше показывать свою наготу при супруге. Не переодевайтесь при муже/жене, не ходите по дому в трусах. Понятно, что не надо прятаться и никогда-никогда не показываться в неглиже. Просто делайте это пореже. Верните интимность, это скажется на сексуальных отношениях самым наилучшим образом.

Все эти рекомендации, конечно, трудно выполнить, но, думаю, вы уже поняли – бездельникам и лентяям в отношениях делать нечего. Это как велосипед – чтобы ехать, нужно крутить педали. И хотя это требует усилий, мы почему-то езду на велосипеде любим.

Так и с отношениями, в том числе и сексуальными. Да, это требует усилий, но нам это нравится. Просто не надо ждать, что велосипед поедет сам собой. Надо жать на педали и наслаждаться скоростью.

Измены