Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире

Если смириться, то есть некоторый шанс, что все пройдет и сексуальное влечение мужа к жене вернется (например, потому, что с деньгами все наладилось). Шансы, повторюсь, есть, но не самые большие. Увы, не могу порадовать и не могу гарантировать. Ну и, конечно, можно искать варианты для улучшения психологического климата в паре (об этом было выше).

Если же не смиряться, то надо понимать – это очень трудный путь, полный боли и тяжелых переживаний. Прежде всего, приготовьтесь много-много-много раз поднимать вопрос «Что между нами происходит?» (именно в такой формулировке, не только про секс).

Почему такая формулировка? Потому что проблема не только в сексе. Проблема в том, что у вас в отношениях недостаточно откровенности. В этом нет ничьей вины, но отвечают за такое положение вещей все-таки двое. Поэтому и вопрос такой – о происходящем между вами.

Почему много раз? Потому что одного раза не хватит. Его почти никогда не хватает.

Далее готовьтесь к тяжелым разговорам, обвинениям в выносе мозга, ссорам и так далее. На этом пути поддерживайте себя вот какой мыслью – ненормально, когда одному из партнеров в браке плохо. Это не брак, а мучильня какая-то.

И наконец, помните, что вы не обязаны оставаться в отношениях, если они вас не устраивают, вы не обязаны быть удобным человеком. Я не призываю вас разводиться, я призываю смотреть на ситуацию трезво. Если вам некомфортно, можно сообщить об этом и добавить, что вы не готовы мириться с таким положением вещей.

Поймите меня правильно – речь не о шантаже. Надо говорить в своем уходе как о спокойном выборе. Дескать, милый, то, что между нами происходит, мне не нравится, если мы не можем быть супругами в этой зоне, давай обсудим это, давай договоримся, например, что в этой зоне мы не будем супругами. Мы будем родителями, у нас будет совместное домохозяйство, а вот здесь – каждый сам себе.

И вот когда мужчина такое услышит, то его мозг потихоньку вернется на место – такое часто случается.

Подходя к такому разговору, женщина должна понимать, что это не ультиматум. И что она готова к обоим вариантам решения событий. Она с пониманием отнесется к его выбору. Она обдумает эти варианты и примет их, что очень важно.

Ну и, конечно, не надо давить. Чем больше эмоций, тем хуже. Нужно разговаривать спокойно.

Сама по себе информация о возможности потери жены часто включает мужьям мозги.

Осознав, что он может вас потерять и потерять по-настоящему, мужчина может наконец рассказать вам, в чем дело. И тогда уже можно решать открывшуюся проблему.

Почему еще бывает так, что в браке мало секса?

Я такие сетования слышу, может, и не каждый день, но достаточно часто.

Более того, это стало уже чем-то вроде общего правила – мол, ничего не попишешь, в браке секса всегда становится меньше, такова селяви.

На самом деле, люди ошибаются – в браке не становится меньше секса. Сейчас объясню (приготовьтесь – местами будет очень непросто).

Начну чуть-чуть издалека. У секса есть три основные задачи: а) размножение (зачатие); б) поддержание и укрепление связей в паре; в) получение удовольствия (удовлетворение потребности в сенсорном притоке).

Когда мужчина и женщина (или женщина и мужчина) влюбляются, у них секс случается именно для размножения. Половые акты (простите за натурализм) происходят очень часто – для надежности зачатия.

Женский организм устроен так, что однократный половой акт не обязательно приводит к зачатию – именно поэтому нужно заниматься сексом как можно чаще. Проще говоря, пара увеличивает число половых актов, чтобы гарантированно получить беременность.

Чистая биология, никакой возвышенной романтики.

Однако после изобретения почти стопроцентно надежных средств контрацепции такое поведение редко приводит к беременности. Мы, люди, обманули собственную природу.

Правда, она хитро отомстила.

Мы, человеки, забываем, что после того, как женщина забеременела, первая функция секса выполнена. Организмы посылают друг другу сигналы: «Все, хватит, дело сделано».

Остаются еще две функции, но для укрепления связей и удовлетворения потребности в сенсорном притоке нет необходимости в такой частоте, какая была на заре отношений. Поэтому частота секса становится ниже.

Это, подчеркну особо, не значит, что секса стало мало. Это означает, что частота половых актов стала адекватной задачам «сохранять отношения» и «получать удовольствие».

Еще раз – для невнимательных и читающих через абзац. До брака секса много, потому что наша биология заточена на размножение. В браке секса становится столько, сколько нужно для сохранения отношений и получения удовольствия (я говорю о нормальном состоянии, без болезней и прочих косяков).

Кто-то может удивиться. Мол, как так, ведь выше Зыгмантович написал, что благодаря контрацепции беременности на этапе влюбленности наступают редко, а теперь утверждает не пойми что.