Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире

Тут еще нужно учесть, что сейчас выделяют не только физическое, но и сексуальное, и экономическое, и психологическое насилие. Да, тут можно много дискутировать – насколько сексуальное насилие отличается от насилия физического, а экономическое от психологического, но это не имеет особого смысла.

В любом случае насилие может быть и делом, и словом. А какие именно формы оно приобретет – не суть важно. Ключевое здесь – не форма. Ключевое здесь – содержание, то есть намеренное причинение человеку вреда.

Например, когда человек говорит, мол, ты бездарность, ничего не можешь, не умеешь обращаться с деньгами, все другие лучше тебя, из тебя никогда уже ничего хорошего не выйдет и так далее, то это серьезный повод задуматься о дальнейшей жизни с этим человеком.

Если вы столкнулись с таким поведением, стоит начать с самого простого – поговорить. Может быть, человек просто не понимает, что он своими словами причиняет боль? Такое случается, пусть не часто, но случается. И в этом случае человек, скорее всего, перестанет так делать. Но как же мало таких случаев, как же мало…

Скорее всего, разговор ничего не даст, увы. В этом случае самое лучшее, что можно сделать, – развестись. Потому что в противном случае, напоминаю, намеренного применения вреда будет становиться все больше, больше и больше. В какой-то момент все закончится предельно печально.

Можно ли заранее заметить склонность к такому поведению у партнера? Да, можно. Если смотреть на человека трезвым взглядом (что, увы, почти никому не удается).

Женятся ведь, как правило, не в первую неделю знакомства. И часто видно, как человек склонен решать проблемы. Одно исследование показало, какие самые большие проблемы у людей, непригодных для брака [44].

Что же такого делают эти люди?

1. Они склонны к ссорам. Там, где можно переспросить, уточнить, проверить свое понимание, они начинают сразу обострять и повышать голос. В любой неоднозначной ситуации они склонны находить самое наихудшее толкование и тут же начинают наезжать и кричать. Это почти автоматическая реакция, можно сказать – привычка с девизом: «В любой непонятной ситуации бей партнера посильнее».

2. Они склонны командовать партнером. Говоря проще, они всегда знают, что и как нужно делать, и требуют от партнера именно этих действий и именно в таком виде. Здесь даже нечего дополнять – эти люди просто командуют и все.

3. Они склонны критиковать. Часто это идет рука об руки с командованием: «Ты все делаешь не так, делай вот так!» Часто они думают, что таким образом помогают партнеру стать лучше, но на самом деле просто делают жизнь этого человека невыносимой. Их критика – это не помощь в развитии, а упреки и указания на недостатки (и не более).

4. Они склонны подавлять партнера.

В данном случае «подавлять» означает «заставлять человека делать то, что он не хочет». Я подчеркиваю – заставлять. В отличие от второго пункта (про командование), когда приказ озвучивается, но не более, в этом пункте подразумеваются какие-либо действия по принуждению. Это может быть насилие, шантаж, оскорбления и так далее.

Как видите, при минимальной внимательности можно все увидеть в первые полгода отношений. Увидеть – и уйти. Если же это проявилось (или вы наконец увидели это) уже в браке, то тут я рекомендую крепко задуматься о разводе. Потому что жить там, где вам постоянно причиняют вред, – просто нельзя.

*_**

– У нас ничего такого не было, – уверенно отчеканила Анна. – Мы, конечно, ругались, но это больше под воздействием эмоций, как у всех бывает. А чтобы вот так, постоянно пилить друг друга или тем более бить – нет, такого не было.

– Это хорошо, – сказал я, – опыт насилия – не самое лучшее, что может случиться с нами в жизни.

Впрочем, это не утешило Анну. Теперь, рассказав об отсутствии систематического насилия в своем браке, женщина выглядела растерянной, и ее руки сами собой взяли салфетку из контейнера на столике возле ее кресла.

– Вам стало тяжелее, верно?

– Да, – кивнула она. – Значит, все-таки мы зря развелись? Ведь насилия же не было.

Я покачал головой:

– Никто не может сказать, Анна, зря вы развелись или нет. И вы, и ваш муж неоднократно пожалеете о разводе, но и, оставшись в браке, вы оба неоднократно жалели бы. Так уж мы, человеки, устроены. Выбирая из двух примерно одинаковых альтернатив и выбрав одну, мы обязательно сколько-то раз пожалеем, что не выбрали вторую.

Анна отложила салфетку, так и не промокнув глаза:

– Кажется, я поняла. Что сделано, то сделано, да?

– Вроде того, – согласился я.

– Хорошо, – взгляд Анны блуждал где-то над моей головой, – а как мне быть с моими переживаниями? Когда это все закончится?

– Достаточно скоро, – ответил я.

Когда это все закончится

Хочу утешить – мы, люди, очень плохо предсказываем свое поведение в будущем. А еще хуже мы предсказываем свои переживания в будущем.