Читаем Психологос полностью

Психологические особенности людей могут быть негативными: обидчивость, забывчивость, плаксивость, раздражительность, склонность спорить и возражать, склонность к азартным играм, интерес к подглядыванию и подслушиванию, интерес к сплетням или кошмарам и т. д. Являются ли такие особенности проблемами? Когда их можно считать проблемами?

Если человек ни к чему не стремится, он может не видеть проблемы ни в чем: «Ну спорю, ну проигрываю, ну расстраиваюсь – и что? Меня это устраивает».

Если человек не думает об окружающих (то ли просто не задумывается, то ли считает это лишним для себя), то эти особенности для него не будут проблемой, даже если они всерьез затрагивают интересы других людей.

О проблемах можно говорить только с теми, у кого в жизни есть что-то дорогое, важное, любимое. У кого есть цели, к которым они стремятся, и есть люди, которых они уважают и любят.

Если у вас появится цель поступить в институт или найти достойную работу, ваша неорганизованность, склонность отвлекаться на все что попало, засиживаться за полночь уже осознается вами не просто «а я вот такая», а как ваша проблема.

Если вы поймете, что ваша сутулость, склонность возражать или нецензурно выражаться станет образцом для ваших детей, их особенностью и трудностью, а от них с большой вероятностью передастся вашим внукам, то обнаружите, что у вас есть проблемы. А когда есть проблемы, пора ставить задачи.

Начинаем с постановки целей

Желание работать над собой чаще всего начинается с того, что человек сталкивается с теми или иными проблемами, но заниматься ими – тупиковый путь. Чтобы эффективно двигаться вперед, важно другое – научиться грамотно ставить цели. Первое, что вам поможет, – это живым и свободным образом описать все то, о чем вы мечтаете, что в этой жизни хотите получить. Записали? Порадовались? А теперь предстоит работа: свои желания нужно превратить в цели. Желания и цели – вещи разные, грамотно ставить цели умеют не все.

Процесс работы над собой имеет свою специфику: здесь, с одной стороны, велика роль эмоций и настроений, а с другой – результаты можно заметить (почувствовать) непосредственно. Вот основные подсказки, выработанные опытным путем, которые помогают людям правильно формулировать цели в работе над собой.

Цель должна быть сформулирована в позитивных терминах. Зачастую она формулируется исходя из того, чего человек не хочет достичь или получить, например: «Я не хочу чувствовать себя скованным в коллективе». Лучше думать о том, чего вы хотите: «Я хочу быть уверенным в себе».

Цель должна быть конкретной и иметь наблюдаемые признаки, быть проверяемой в сенсорном опыте. Вам помогут вопросы «Как я пойму, что результат достигнут?», «Что я увижу, услышу, почувствую, когда это произойдет?». Например: «Мое дыхание будет ровным и спокойным, я буду говорить громко и уверенно, я увижу, что коллеги станут чаще разговаривать со мной».

Достижение цели должно зависеть от вас. Надеяться на других людей, обстоятельства, везение или высшие силы – не лучшая идея, надежнее всего вы достигнете тех целей, для достижения которых у вас есть все необходимые умения, ресурсы и возможность контролировать происходящее. Возвращаясь к нашему примеру, эти вопросы могли бы звучать так: «Что я могу сам сделать для того, чтобы коллеги стали чаще разговаривать со мной?», «Какие мои способности помогут мне заинтересовать моих коллег?»

Цель должна быть привлекательна для вас. Когда она по-настоящему притягивает, увлекает, то и трудности, возникающие на пути ее достижения, преодолеваются легче. Любопытно, что иногда это вопрос формулировок. Если вам не нравится «стать дисциплинированным», замените формулировку на более мягкое выражение «приучить себя к порядку».

Определите контекст, в котором находится цель. Часто люди формулируют свои цели в слишком обобщенной форме, однако в некоторых ситуациях предполагаемый результат может быть неуместным. Например, если цель звучит так: «Я хочу быть уверенным в себе, когда мне нужно говорить то, что я думаю», следует задуматься: «А бывают ли случаи, когда лучше промолчать и не высказывать свое мнение?».

Выберите соответствующий масштаб обобщений. Слишком большое и сложное дело часто называют «слоном», а выполнение этого дела – «поеданием слона». Поэтому на вопрос «Как съесть слона?» лучший ответ – «Только по частям (причем достаточно маленьким, чтобы съесть в один присест)». Запомните: любая слишком большая цель кажется неподъемной лишь до той поры, пока ее не начинаешь разделять на кусочки.

Перейти на страницу:

Все книги серии Николай Козлов. Университет практической психологии

Психологос
Психологос

В теме популярной психологии впервые читателям предлагается такое полное энциклопедическое издание. Любовь и семейные отношения, смысл жизни и эффективная коммуникация, воспитание детей и лучшие методики самосовершенствования – по всем этим темам читатель найдет ответы на ключевые вопросы и, главное, разумные практические рекомендации, а также примеры из лучших мировых психологических исследований, статей, тренингов и методик.Автор энциклопедии, Николай Иванович Козлов, один из самых известных российских психологов. Его книги-бестселлеры «Как относиться к себе и к людям», «Философские сказки», «Простая правильная жизнь» и другие знакомы десяткам миллионов читателей. Н. И. Козлов – доктор психологических наук, профессор, президент Ассоциации психологов синтон-подхода, аккредитованный член ЕАС (Европейская ассоциация консультирования), ректор Университета практической психологии, основатель и научный руководитель крупнейшего в России тренинг-центра «Синтон», главный редактор портала «Психологос», самого популярного психологического портала рунета.

Николай Иванович Козлов

Педагогика, воспитание детей, литература для родителей

Похожие книги

Общаться с ребенком. Как?
Общаться с ребенком. Как?

Издание 6-е.Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен полноценного общения со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер нацелена на гармонизацию взаимоотношений в семье, ведь стиль общения родителей сказывается на будущем их ребенка!

Сергей Инев , Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Публицистика / Домоводство / Педагогика, воспитание детей, литература для родителей / Психология и психотерапия / Психология / Прочее домоводство / Дом и досуг / Образование и наука / Документальное
Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)
Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)

Многие представляют себе воспитание детей как прогулки по цветущим лугам, пикники и беззаботное веселье. Однако после рождения ребенка понимают, что на самом деле это круглосуточный тяжелый труд, требующий огромной отдачи. Книга известного психотерапевта Филиппы Перри отвечает на самые главные вопросы мам и пап – от беременности до общения со взрослыми детьми – и дарит столь необходимую поддержку и понимание. Перри призывает избавиться от бремени «идеального родителя» и обратить внимание на действительно важные вещи. Вы начнете принимать и разделять чувства ребенка, забудете о манипуляциях и научитесь разрешать конфликты, а главное – сможете создать теплые и доверительные отношения с детьми, которые продлятся всю жизнь. Множество историй и случаев из практики автора подтверждают: ночной плач, кризис трех лет и подростковые бунты пройдут – а сохранить любовь и близость в ваших силах.

Филиппа Перри

Педагогика, воспитание детей, литература для родителей