Психотерапия в вопросах и ответах. Путешествие в глубинный мир души

Во внешнем мире все время продолжается буря. Ветры истории постоянно пытаются сбить человека с ног. У многих из-за постоянной жизненной качки возникает «морская болезнь» – сильно тошнит, и они нуждаются в «тихой гавани» семьи. Здесь, в семье, невозможно жить без «якоря» стабильных и понятных ценностей. Однако многим «морякам» нравится буря, они стремятся к переменам – им проще жить, отказываясь от стабильных ценностей вообще.

…А он, мятежный, просит бури, Как будто в бурях есть покой!

Чаще всего «прошение бури» оказывается свойством возраста. Рано или поздно человек устает от бурь и тогда понимает ценность семьи.

Могут ли взрослые дети «перевоспитать» родителей?

Так случилось, что у меня все время семью тянула во всех смыслах мать. Когда я был студентом, отец снял с себя последнюю ответственность за семью, купил в глухой деревне домик (что характерно – на деньги матери) и уехал туда один жить. Я звоню ему, каждое лето приезжаю. Условия жизни там плохие. Отец очень любит прибедняться, что не сложилась карьера, семейная жизнь, мир слишком жестокий. Его «конек» – симуляция «очень больного человека». Например, когда я приезжаю к нему, мы прогуливаемся в ста метрах от дома, и он говорит, что пойдем обратно, а то боится не дойти. При этом он один ездит в райцентр по делам и много ходит пешком. Так он симулирует все болезни, о которых прочитает где-нибудь, чтобы вызвать жалость. Кроме того, он много курит, что заставляет нас опасаться за его здоровье.

Что делать в этой ситуации? Можно хоть как-то перевоспитать отца?

К сожалению, дети не могут перевоспитать родителей, поскольку не являются для них авторитетами.

Кроме того, речь идет не о каких бы то ни было болезнях, а об эскапизме. Ваш отец не просто хочет вызвать жалость. Само его «бегство в деревню» – это заявление примерно следующего содержания: «Я – великий человек, но никто меня не ценит и не понимает. Поэтому я уйду от вас ото всех и буду медленно помирать в одиночестве, чтобы вам было стыдно».

Мне думается, что изменить человека с такой личностной позицией практически невозможно. Изменить что-то можно, используя два основных принципа.

1. Такие люди обычно крайне эгоистичны и очень боятся за свое здоровье. Чем чаще кто-либо другой (не вы) будет пугать его ухудшением состояния здоровья, тем больше вероятность того, что он бросит курить.

2. У таких людей нельзя идти на поводу. Ваш папа не должен получать помощь и внимание, когда он кричит: «Я самый больной в мире человек!» Вы должны обращать свое внимание в ответ на внимание и интерес, которые он проявляет по отношению к вам. Можно даже попробовать ему это объяснить. Нужно придумать одну фразу, которой вы будете отвечать на все его жалобы. Например: «Папа, почему все должны проявлять внимание к тебе, если ты не интересуешься нашей жизнью? Сейчас я занят. Перезвони, когда тебе станет интересно, что происходит у меня в жизни (у мамы, брата)».

Психологическая поддержка пожилым родителям

Моему папе 70 лет, ведут с мамой довольно активный образ жизни (рыбалка, грибы, природа, дача, баня). Часто стал жаловаться маме, что все перестало быть интересным: еда уже не такая вкусная, и вообще жизнь как-то не удалась. Сейчас у отца плохое самочувствие. На тему болезни и своего состояния со мной он не говорит. В последнее время он в болезненном физически и угнетенном, подавленном психологическом состоянии, закрыт в себе. Ничего не пытается сделать, чтобы как-то разрешить это, хотя бы узнать, что на самом деле происходит. Как лучше вести себя маме, чтобы помочь папе выйти из этого состояния? И могу ли я как-то помочь?

Вашему отцу в таком состоянии нужна поддержка. Не жалость или сострадание, а именно поддержка. Но это понятие, как слово «подставка», мне кажется довольно жестким.

Маме стоит выработать ободряющие фразы и в ответ на его жалобы и страхи произносить что-то вроде: «Ну-ка перестань! Ты до возраста твоей мамы еще не дожил! У нас еще десять лет впереди! Пойдем овощи сажать (забор строить)!» При этом ей не стоит погружаться в выслушивание и обсуждение деталей его недомогания.

Призыв к выполнению каких-то повседневных дел должен быть очень серьезным – нужно требовать, а не просить. Необходимо не давать ему лежать целый день на диване, жалея себя. Маме, когда он что-то делает, лучше его хвалить: «Есть еще порох в пороховницах! Видишь, какой ты молодец!»

Конечно, нужно обследование у врача, но, если сейчас он настроен против, лучше не давить – отложите этот разговор на несколько недель. Возможно, он и сам попросит вас свозить его к врачам.

Проблемы пожилого возраста: что делать родственникам?