Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам

Вспомните чувство, которое испытывали, когда влюбились в первый раз, будучи еще подростком. В те дни для вас не было ничего невозможного, если оба были влюблены. Вы даже представить не могли возможность испортить ваш праздник любви, за исключением того, что один разлюбит другого. А затем парень или девушка вдруг совершил(а) поступок, из-за которого вы осознали: отношениям пришел конец. Вы не изобретали и не придумывали эту личную грань, а просто открыли ее для себя.

Возможно, вы уже давно не подросток и сегодня знаете себя намного лучше. Это означает, что вам знакомы некоторые вещи, являющиеся для вас синонимом конца отношений. Но для большинства людей личные грани допустимого могут по-прежнему проявляться как полная неожиданность, причем это касается обеих сторон.

Вот необычный пример. Шарлотта, образованная молодая женщина, пришла домой с работы чуть раньше и застала мужа, одетого в ее одежду и накрашенного. Она пришла в ужас. Хотя где-то в глубине души женщина чувствовала, что должна проявить понимание и открытость сознания, она тут же ощутила: муж пересек ту грань, с которой она не могла смириться. Мужчина, тайком одевавшийся в платья, выбил почву у нее из-под ног.

Проблема в том, что никто не знал о существовании у нее такой грани допустимого. Шарлотте никогда не приходило в голову, что муж может пользоваться ее одеждой и косметикой. Он догадывался, что, если об этом станет известно, она расстроится, но даже не подозревал, что подобное поведение поставит точку в их отношениях.

Если это повторится

Что делать, если партнер пересек некую черту, и только в этот момент вы поняли, что она является для вас личной гранью допустимого, и узнали в принципе о ее существовании? Золотое правило, которое работает практически для всех: позволить себе установить эту грань и донести информацию до партнера.

Иными словами, когда кто-то преступает черту, о наличии которой никто не подозревал, наступает момент для установления правила: «Если это повторится…»

Большинство людей не способны обозначить данную формулу верно. Обычная ошибка, которой вы должны постараться избежать, звучит следующим образом: «Если это повторится, между нами все кончено». Не то чтобы это было не так, но звучит как угроза или силовой прием, который не позволит партнеру увидеть ваши истинные чувства.

Намного лучше сказать: «Я должна тебе сказать, что то-то и то-то выходит за грань допустимого для меня. Это факт, поэтому я хочу, чтобы ты знал: это может положить конец нашим отношениям при повторении». В этом и заключается суть личной грани: вы приводите факты, а не угрожаете.

А это взаправду?

Некоторых людей, застрявших в амбивалентности, пугают грани дозволенного. Помню, как один мужчина на протяжении 10 лет только и делал, что говорил всем о желании уйти от жены, потому что она была «холодная» и «злая». Но когда попал ко мне на прием и я спросила, было ли в поведении жены то, что он мог бы расценить как сигнал, что она зашла слишком далеко и разрушила связь между ними – преступила грань дозволенного, – он сообщил о нежелании копаться в деталях, поскольку ему не нравится «слишком по-деловому относиться к любви».

Когда я слегка надавила и сказала, что наверняка в поведении жены могло быть что-то, по его мнению, способное стать причиной для разрыва, он снова завел песню о холодности и злости, на которую жаловался с самого начала! Супруга была причиной для разрыва отношений безо всяких причин! И это приводит нас к основной загадке: когда грань дозволенного не является гранью? Ответ: когда вы состоите в отношениях не со своим партнером, а с амбивалентностью их восприятия.

Это и было истинным желанием данного клиента: он хотел жить в амбивалентности и дальше. Помните, мы говорили о взаимном отречении, при котором никто не хочет делать первый шаг навстречу. «Преимущество» в том, что вам вообще ничего не нужно делать. Это идеальная тактика для тех, кто, прикрываясь амбивалентностью, хочет получать от партнера как можно больше, ничего не давая взамен.

Мужчина пришел не разобраться и найти выход, а получить возможность сказать жене о попытке решить проблему отношений, чтобы напугать ее и заставить плясать под его дудку, поскольку та по-настоящему хотела сохранить брак.

Амбивалентность – это заброшенная и уединенная территория, и не думаю, что вы хотите задержаться там надолго. Вот почему необходимо определиться, где проходят и что представляют собой ваши личные грани дозволенного, чтобы иметь четкое представление о приемлемом или неприемлемом.

И напоследок. Позвольте подвести некоторые итоги, что важно знать о гранях дозволенного:

1. Вы должны позволить себе установить их, в противном случае нанесете себе вред и предадите себя, допуская в свой адрес вещи, выходящие за рамки приемлемого.

2. Вы должны четко понимать, что представляют собой грани дозволенного лично для вас. Это может подсказать опыт и эмоциональное отношение к происходящим в жизни событиям.