Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам

Это самообман. Я не знаю, что представляют собой ваши личные грани, и никогда не смогу сказать, какими они должны быть, но поверьте на слово: они у вас есть. Если вам сложно разобраться в этом, скажите себе: «Хотя я люблю партнера и предпочту быть в плохих отношениях, чем одной, есть вещи, при наличии которых я больше не смогу быть счастливой или чувствовать себя уютно и спокойно, находясь рядом с этим человеком». Затем попробуйте представить, что бы это могло быть для вас, и запишите на бумаге.

Только вы знаете, что представляют собой ваши личные грани. Я лишь уверена в их наличии у вас. Все вопросы и подсказки в данной книге основаны на том, что работает для большинства, даже если они об этом изначально не догадываются. Ваши личные грани являются вещами, которые работают исключительно для вас, но при этом могут не подходить для других людей. Это словно лактоза, клубника, кошачьи волосы в тарелке, для других людей вовсе не проблемные, но вы их не выносите.

Вам решать

Вот возможность для вас разобраться, что представляют собой ваши личные грани. Загляните в собственное сердце, а затем заполните пустые строчки. Я оставила по три строчки для примера. Можете заполнить только одну, а можете записать столько, сколько будет нужно.

• «Если мой партнер сделает

(а) _______________________________

(б) _______________________________

(в) _______________________________

это будет знаком, что мне надо разорвать отношения».

• «Если мой партнер не сделает

(а) _______________________________

(б) _______________________________

(в) _______________________________

это будет знаком, что мне надо разорвать отношения».

• «Если следующие утверждения о моем партнере справедливы

(а) _______________________________

(б) _______________________________

(в) _______________________________

это будет знаком, что мне надо разорвать отношения».

Можете воспользоваться данной возможностью и перечислить все проблемы партнера, которые уже успели обнаружить в предыдущих главах. Если в его поведении есть что-то, что является для вас недопустимым, он знает об этом и выражает готовность измениться, но вы не уверены в его способности к этому, придется решать, сможете ли вы смириться и жить с этим дальше или нет. Возможность перемен всегда дарит надежду. Однако вы не можете жить надеждами, когда реальность, которая может никогда не измениться в лучшую сторону, выходит за грани допустимого для вас.

В каком-то смысле эта книга о счастье. И если хотите прийти к нему, придется для начала представить, что всю жизнь вы можете провести рядом с человеком, который никогда не изменится или изменится лишь в незначительной мере. Будьте честны с собой, решая, является ли то, что вы видите, лишь досадой и разочарованием или вы принципиально не готовы с этим мириться дальше.

Вопрос напрашивается сам по себе:

Диагностический вопрос #19

Преступал ли когда-нибудь ваш партнер то, что является для вас личной гранью?

И предлагаю сразу же перейти к подсказке.

ПОДСКАЗКА #19

Если вы четко дали понять, что является для вас гранями дозволенного, но партнер все равно нарушил их, вы по определению не будете счастливы, если останетесь с ним, и счастливы, если уйдете. В двух словах: грань дозволенного – это итоговая черта.

Тем не менее необходимо честно пользоваться данной подсказкой. Вы не можете принимать решения, отталкиваясь от личных граней, о которых партнер даже не догадывается, и разрывать отношения, если он вдруг пересек невидимую для него черту. Если знаете, что является неприемлемым для вас, скажите об этом. Это особенно важно, когда речь идет о непростых отношениях, где все и так висит на волоске.

Например, для вас итоговой чертой может стать роман вашего партнера. Возможно, он догадывается, что, если правда всплывет наружу, вы будете обижены и разозлены, но может удивиться, узнав, что для вас, по сути, это конец отношений. Он должен знать о подобных вещах, поскольку я видела слишком много семейных пар, распавшихся именно потому, что один из пары пересек границу, о наличии которой даже не догадывался. И этого можно избежать, если сказать заранее.

История Шарлотты

Реальная проблема с определением границ для другого человека возникает тогда, когда вы сами не понимаете, что они собой представляют. И ошибиться в них намного проще, чем думаете.