Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам

Образ весов лежит в основе большинства решений, которые люди принимают относительно продолжения или разрыва отношений. Я так это и называю – «метод взвешивания». Вы пытаетесь определить, уйти или остаться, выкладывая на противоположные чаши за или против партнера и наблюдая, что же перевесит.

На одну чашу попадают доказательства в пользу того, чтобы остаться, и против того, чтобы уйти: все хорошее, все надежды, все то, что боитесь оставить позади.

На вторую чашу отправляются аргументы в пользу того, чтобы уйти, и против того, чтобы остаться: все худшее, все страхи, все надежды на то, чтобы снова принадлежать самому себе.

Оставшись один на один с собой, вы делаете то, что обычно делают адвокаты, представляя доказательства в пользу клиентов. Справившись с задачей, вы принимаете на себя роль судьи, пытаясь оценить, какая чаша в результате перевесит. Это инстинктивно. Это нормально. И гарантированно сведет вас с ума.

Взвешивая аргументы за и против сохранения отношений, вы не просто ставите на одну чашу банку консервированных томатов, а на другую – упаковку кукурузных хлопьев. Это равносильно попытке усадить на качели маленьких щенков: все постоянно двигаются и крутятся, никто не может усидеть на месте.

В вопросе отношений метод взвешивания добавляет больше проблем, нежели ясности. Он не только не позволяет найти выход, но еще больше загоняет в угол. Как можно сравнивать отношения в настоящем с неизвестностью будущего? Как можно адекватно оценить ситуацию, когда вы знаете, что множество людей сталкивается с чем-то подобным, но не разрывает из-за этого отношения? Как вообще можно положить на чашу весов проблему, которая сегодня заставляет вас лезть на стену, но, возможно, уже завтра перестанет вас беспокоить?

Пока пытаетесь взвесить все за и против, аргументы продолжают добавляться или ускользать из общей картины происходящего. Вы стремитесь включить то, что не поддается включению, сравнить между собой несопоставимые вещи. Словно человек, впервые очутившийся в лесу: чем больше стремитесь найти выход, тем больше теряетесь.

История Кэрол

Предлагаю посмотреть на метод взвешивания в действии. Вот как описала его Кэрол:

Две недели назад Том вел себя очень мило. Как бы мне хотелось, чтобы он был таким всегда. Но на прошлой неделе все вернулось на свои места, и он опять стал грубым, начал жаловаться, что я все делаю не так, унижать меня и превращать мою жизнь в кошмар. Что мне делать? Он смотрит спортивные матчи по телевизору, постоянно оставляя меня одну, и кричит всякий раз, когда я пытаюсь поговорить о наших проблемах, хотя с сексом никаких трудностей не возникает. Но что это меняет? Порой я отношусь ко всему спокойно и отношения меня не беспокоят так сильно, но это еще больше сбивает с толку.

Это лишь часть истории, однако Кэрол неплохо обрисовала общую картину. Понятно ли, что ей нужно делать в такой ситуации? Думаю, нет. Взвешивание аргументов за и против лишь высасывает силы, добавляя на чаши все новые и новые детали. И всякий раз, когда кладете туда что-то новое, вы только больше запутываетесь.

Психотерапевты порой совершают ту же ошибку. Мы цепляемся за метод взвешивания, стараясь изо всех сил избежать обвинений в чей-либо адрес, когда люди приходят к нам за помощью. Вот почему, видя «неправильные» поступки со стороны одного человека, мы пытаемся отыскать их причину в поведении другого. Например, если говорите, что постоянные жалобы со стороны партнера сводят вас с ума, мы допускаем, что он постоянно жалуется из-за вашего нежелания к нему прислушаться.

Но когда вы помогаете другому человеку принять решение, уйти ему или остаться, вы буквально достаете муху из тарелки супа, и уже неважно, кто ее туда положил. Метод взвешивания не работает ни для кого. Включая вас. В противном случае вы не читали бы сейчас эту книгу.

Так что больше никаких сомнений и сравнений, начиная с этого момента. Никаких проверок отношений. Никаких взвешиваний за и против. Никакого внимания к этим внутренним голосам, которые бесконечно бомбят вас доводами и вносят еще большую сумятицу. К счастью, существует лучшая альтернатива, способная раскрыть вам глаза и помочь увидеть всю правду относительно отношений.

Часть II. Решение

Глава 3. С меня хватит. Тревожные знаки

Диагностика

Выбраться из ловушки амбивалентности можно следующим образом: не занимайтесь расследованием, подобно юристам и адвокатам, а проведите диагностику отношений, как это делают доктора.

Я предлагаю следующее. Мы будем по очереди, шаг за шагом, задавать себе вопросы и вдумчиво собирать факты, те самые крохотные доказательства, способные помочь составить ясную картину и найти наилучшее решение для ваших отношений. И все это, как показывают исследования, будет основано на опыте людей, оказавшихся в ситуации, подобной вашей.