Разрыв не по шаблону

— Спасибо… — помолчала я, — только я все равно уезжаю, Вадим, так что — не нужно. И не собираюсь лишать Янку папы — есть скайп, еще есть отпуска — твой и мой, и кроме этого… раз в месяц или два ты сможешь прилетать к ней на выходные — если захочешь. Деньги не такие большие — для тебя вообще не проблема. И я буду звонить… мы договоримся, как часто. Раз в неделю? И рассказывать тебе о ней — все. Я не останусь тут, извини… а уж в твоей квартире — тем более.

— Мама хотела увидеть Янку, — глухо произнес Вадим, внимательно глядя, как та выводит свои каракули.

— Твоя мама тоже может видеть ее на скайпе. Я знаю, что она любит Яну… по-своему — раз в месяц ей хватало.

— Я настаиваю… сейчас возвращайся, пожалуйста, домой. Мать Марины тяжело больна — диабет, трофические язвы… ты там лишняя. Хотя тетка она хорошая и будет убеждать в обратном, — говорил Вадим короткими, рубленными фразами, все так же не глядя на меня: — Я уже перевез кое-что из вещей к родителям — месяц потерплю, потом будет видно. Подумай о Яне, ей лучше будет дома. Без предупреждения приходить не стану — не беспокойся.

Я тоже смотрела на нашу художницу… думала. Маринкина мама была одета в широкие брюки и вполне возможно, что под ними повязки. И, скорее всего — да, мы мешаем — даже самые дорогие гости, это всегда суетно. Можно было прямо сейчас сорваться на Урал, чтобы облегчить себе жизнь и избежать нервотрепки, но Валентина не советовала — лучше мне присутствовать на суде. Судья должен видеть меня, могут возникнуть вопросы…

— Хорошо, Вадим. Я подумаю. Если что — Марина нас отвезет.

— Рад, что ты умеешь мыслить разумно.

А раньше не был уверен в этом… и исключительной во всех отношениях не считал. Может так оно и было, доказывать что-то свое и бодаться с ним дальше не было сил, я чувствовала себя выжатым лимоном. Но ни разу не жалела, что этот разговор случился — в первую очередь он нужен был мне. И понятно, что только из-за Янки мы вели себя более-менее цивилизованно, и если бы не наш маленький миротворец…

Вечером я так и не смогла внятно ответить Марине — зачем? Зачем, в смысле, я пошла на эту встречу, если все полномочия по разводу уже делегированы Валентине? Я не знала сама. Может, из-за Янки? Вадим все-таки папа и что бы ни было дальше — им и останется. Все остальное почти не касалось его и та ночь в гостинице в том числе. Наша семья закончилась раньше. Или просто мне не хотелось открытого конфликта и противостояния? Не хотелось становиться врагами или уподобляться бойцам на ринге? Вадим был виноват, виновата я…

— А зачем отказалась от квартиры? Ты ненормальная? Не нужно тебе — нужно ребенку. С чего вдруг такая щедрость?

— Я не смогу. Там постоянно будут толктись он и его родня — нужно и не нужно. Мама его точно — немой такой укор… вылазить не будет, воспылает резко… Она умеет быть такой — удушающе вежливой, максимально любезной — до умственного ступора и холода в кишках. Дано человеку — одним взглядом сравнять с плинтусом. Нет, мне нужно пожить одной — самой, без никого.

— Попахивает откровенным мазохизмом, извини, — не понимала Марина, — ты осознанно создаешь себе трудности, хотя их можно избежать. Осознанно или нет, а? Ты понимаешь, что делаешь?

Я перевела все в шутку, тему замяли…

А ночью меня будто толкнули — проснулась и широко открыла глаза… дошло, пришло объяснение всем моим метаниям и хотелкам. Тихонько, чтобы не разбудить сопящую Янку, поднялась с постели и подошла к окну. Хотелось пить, но бродить ночью по чужой квартире показалось неправильным… Завтра мы с Яной на время переедем к Вадиму, сейчас я уже не боялась ничего — ни его, ни суда… чувствовала себя достаточно сильной, а может и была уже такой. Я смотрела на улицу — в свете фонарей асфальт блестел от недавнего дождя, будто его намазали маслом. Световые блики притягивали взгляд, почти гипнотизируя. Мне хорошо думалось…

Может Маринкины слова прокрутились в голове и вызрели там этой ночью — хмыкнула я, но сейчас меня просто распирало от радостного понимания и готовности, азарта даже — мне необходимы были трудности, о которых она говорила. Пускай это действительно похоже на мазохизм и на первый взгляд глупо и бессмысленно… но меня просто захлестывал этот дурной, непонятный энтузиазм, когда я представляла, как буду справляться со всем сама. Буду сама за себя и все обязательно смогу, я же многое умею! Я смаковала эти мысли, уже внутренне готовясь к той — лучшей жизни.

Чего хотела добиться этим — искупления для себя, какой-то встряски, подвижки? Останься я здесь и, по ощущениям, барахталась бы в той же вате — более-менее благополучно, но под гнетом своей вины и в обстановке, где все напоминает о ней и моем сокрушительном фиаско. Хотя сейчас я отказывалась признавать его — я тоже уникальна и исключительна — для мамы, дочки… своих детей.