Режиссёр сказал: одевайся теплее, тут холодно [сборник]

Хотя вообще-то я хотела рассказать не про бумагу. А про недавнюю примерку. Кадр такой: мужская рука достает из кармана ключи от машины. Мужчина прямо перед камерой. Крупность от ремня до зоны бикини. И вот на примерке режиссер просит актера сделать это простое движение. Тест. Надо же всегда делать тесты. И хорошо, что режиссер попался ответственный и потребовал достать ключи из кармана, потому что выяснилась совершенно ужасная вещь. Режиссер говорит, что складки на штанах выглядят вопиюще вульгарно. Дело в том, что у нашего актера какой-то… наверное… сильно… большой пенис. И он как-то выпирает. И поэтому складки. И тут начинается опять вот эта контактная шизофрения, когда взрослые люди с высшим образованием начинают вести себя неестественно. Померили все варианты штанов – все равно ужасно, прямо бросаются в глаза складки. Про пенис и речи нет, он просто кидается во взгляд. И смотришь теперь не на ключи с логотипом, а на этот огромный ужасный член. Обсуждение идет по-английски, актер совершенно не врубенштейн, но слово пенис улавливает. И по выражению лиц понимает, что его пенис никому особенно тут не понравился. Он спрашивает у меня: «А что случилось-то?» И что ему сказать? Ты зачем себе отрастил такой огромный член? В обычной жизни, в среде нормальных людей и в естественных условиях никто бы не стал так преувеличивать данный орган, так что это был звездный час актера. Художница по костюмам придумала очень утягивающие трусы. Креативный директор показывал, как можно немного прибрать пенис, он пошел чуть вприсядку, приседал и рукой заправлял пенис между ног. Потом ставил ноги ровно и оппа – пениса как бы и нет. А менять кадр уже поздно. Потому что очередная Глория утвердила уже раскадровку, если ей сейчас звонить про пенис, то проект полетит в трубу. Продюсер предложил поискать дублера для этого кадра. То есть как бы продюсер как бы думает, что как бы я как бы звоню в как бы кастинг-агентство и как бы говорю: «Все нормально, но есть одно но. Нам нужен дублер на один кадр. Да нееет, не по рукам дублер, руки у актера хорошие. Нам нужен дублер по пенису. Желательно без пениса. Вы вообще-то думайте, кого в следующий раз присылать! Что?! Да у него не пенис, а какая-то хуйня!»

Я вчера села пить чай. И начала размешивать сахар. Думаю, что ж я делаю! Надо же по часовой стрелке мешать! Мы кофе недавно снимали, нас так научили. И я стала размешивать по часовой. И ложечку взяла так, чтобы пальцы были ровно. И складки одернула. И перед тем, как отпить, сказала себе «Начали».

* * *

Одна знакомая рассказала такую историю. Она работает на съемках. Говорит, едем как-то в такси с продюсером. Едем и болтаем. Про жизнь, про одежду, шуточки, и все такое. Едут, значит, разговаривают и между делом переписываются по проекту, на котором совместно работают. Они снаружи такие обе хахаха, а ты чо? а он чо?? да ты чо??? И одновременно с этим в почте друг другу пишут, мол, что за дела, где договор? Сколько раз просили его выслать!!! Да мы высылали его уже сто раз, ваши юристы тормозят. Переделайте договор! Мы переделали его! А где исходники? А мы высылали, но потом вы внесли комментарии! Так, значит, переделайте по комментариям! А мы переделали, в копии стоит наш генеральный директор, это вам о чем-то говорит?!. И все в таком духе. А снаружи обе в это время: ахахаха, а куда поедешь на Новый год?

2 авг. 2013 г

Я вчера смотрела на молодых девиц. Ходят разные, в основном красивые, худые. Строят из себя хозяек в супермаркетах. Со списком, мол, Витя, купи то, се, хочешь ли ты запеканку? Я как представила, что вот и Степа так попрется в супермаркет со своей девушкой. Снимут квартиру, будут жить отдельно. Она будет производить на него впечатление, сложные блюда, уборка и эпиляция каждый день. Коварная!!! Мне так жалко Степу стало! Себя то есть. Я его обняла и говорю: «Степочка, мамочка лучше секса! Мама лучше секса!!!»

22 янв. 2014 г.

Волк, коза и капуста