Руководство по выращиванию капитала от Джозефа Мэрфи, Дейла Карнеги, Экхарта Толле, Дипака Чопры, Барбары Шер, Нила Уолша

Упражнение 1. Ной, кричи – и будешь услышан

Как дозировать негатив и превратить обыкновенное нытье в позитивное нытье? Вы давно не ребенок, чтобы отделаться одной тетрадкой, брошенной в стену, ведь накрыть вас может так, что хочется бросить все, запереться дома и плакать над разрушенной судьбой.

Можете выбрать любую из следующих двух техник.

1. Первую технику лучше применять, когда так хочется пострадать, что душа рвется. Останьтесь наедине с собой и произнесите вслух все, что вертится в голове и на языке. Ну? Вперед!

– У меня ничего не получится!

– Всё против меня!

– Я неудачник!

– И зачем я вообще все это затеял!

– Я бездарность!

– Никто меня не понимает!

– Я умру одиноким и всеми забытым!

– И кто меня надоумил разрушить всю жизнь! (это камень в огород авторов этой книги, конечно).

Всласть, до изнеможения, попричитайте. Не скупитесь на эпитеты.

Важно: если вам предстоят какие-то ответственные встречи, дела и мероприятия – стенайте и жалуйтесь заблаговременно. Когда вы выйдете на люди, то уже должны быть в хорошей форме. Если, например, послезавтра у вас какой-то сложный и решающий момент в жизни – нойте и жалуйтесь до завтрашнего обеда. Но не дольше. Если через неделю вам сдавать проект, а до совершенства еще далеко – отведите жалобам час в день, чтобы успеть к сроку.

2. Вторая техника предполагает наличие публики. Попросите нескольких близких (действительно близких) друзей об услуге. Пусть они придут к вам в гости и немного «поаккомпанируют» вашему нытью. Дружеский аккомпанемент, по версии Барбары Шер, состоит из трех аккордов – аплодирование, восхищение, участие. Пусть каждое ваше стенание, жалоба и ругательство сопровождаются дружескими аплодисментами. Причем, чем ужаснее ругань и страшнее крик – тем оглушительнее должны быть аплодисменты.

Затем намекните друзьям, что вы не прочь в ответ на жалобы на жизнь получить порцию восхищения. Будет здорово, если они смогут сказать вам что-то вроде: «Поражен твоим упорством!». Или: «Мне бы хоть каплю твоего таланта». Или: «Чувак, да ты мой герой». Или: «Молодец, классно себя коришь, отлично справляешься!».

Предупредите друзей, что им запрещается искать «позитивную сторону» в вашем несчастье, вносить конструктивные предложения или призывать к оптимизму. В формате таких вечеринок это называется участием. Скажите им, что они могут либо ныть вместе с вами, либо просто поддакивать, и больше ничего.

Вы увидите, как полезно время от времени устраивать такие тематические сессии под общим названием «Жизнь ужасна». Не нужно злоупотреблять и делать их слишком затяжными: раз в несколько недель по часу для таких сессий вполне достаточно.