Русский анекдот № 27

Новая сотрудница Татьяна настолько понравилась Всеволоду, что буквально через три дня совместной работы он назначил ей свидание. Перед свиданием Всеволод от волнения буквально не находил себе места. С утра он побежал в парикмахерскую, где постригся и побрился. Потом придирчиво выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Ему постоянно казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел в парикмахерскую – лишний раз побриться никогда не помешает. Задолго до свидания Всеволод пулей помчался на рынок за цветами для Татьяны. На условленное место под часами пришел задолго до назначенного времени. Одним словом, вел себя совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек…

* * *

Объявление около лифта:

«Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если собираетесь ехать вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать недвусмысленную оценку вашего интеллекта».

* * *

Как-то один отдыхающий заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями, и до нее невозможно было дотронуться. Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и «Виагру».

Сердобольная медсестра спросила доктора:

– Доктор, зачем же ему «Виагра» в таком состоянии?

Доктор ответил:

– Это очень удобный и полезный препарат. «Виагра» не позволит простыне прикоснуться к телу.

* * *

Из наблюдений.

Весна!.. Руки распускаются!..

* * *

После рождения ребенка мать обычно понимает следующие 10 непреложных истин:

1. Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых, орущих в унисон.

2. Все, что хранится в недоступном месте, обычно находится за 28 секунд.

3. Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее.

4. Тюбика зубной пасты в обычных условиях хватает на покраску стены и двери.

5. От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит.

6. Зонтик с трудом заменяет парашют.

7. Самые важные документы рвутся быстрее всего.

8. В желудок нормального ребенка может поместиться три огромные порции мороженого, но никогда – одна маленькая тарелка супа.

9. Суперклей клеит действительно все. Кроме шуток.

10. Пожарные приезжают за 10 минут, «Скорая помощь» – за 25, а милиция не приезжает вообще.

* * *

Трясущаяся в проводах под током теща, судорожно извиваясь, кричит зятю:

– Отключи меня скорее, отключи!!! – Сейчас! Только за кувалдой сбегаю!

* * *

Роды бывают преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды – это роды за два месяца… до свадьбы. Нормальные роды – это роды через… два месяца после свадьбы. Поздние роды – это роды через десять месяцев… после развода. А неожиданные роды – это когда рожает… теща.

* * *

Муж купил как-то новые брюки и обращается к жене за советом:

– Дорогая, взгляни, как мои брюки смотрятся сзади?

Жена:

– Ну, знаешь, как будто кто-то что-то в штаны наложил…

Муж в растерянности поворачивается:

– А что спереди?

Жена:

– Как будто кто-то что-то из штанов выложил!

* * *

Купил как-то в аптеке мужик презерватив и спрашивает у аптекарши:

– Девушка, подскажите, как этим пользоваться?

Та, ничуть не смутившись, отвечает:

– Да, конечно. Для начала засуньте его себе в зад и надувайте.

Мужик, представив себе эту картину, озадаченно спрашивает:

– А в какую сторону?

– А это как получится.

* * *

Из последних новостей культуры.

Археологами была найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи «Джоконда». Теперь у специалистов не осталось сомнений в том, что на картине художник изобразил самого себя.

* * *

Новый рекламный ролик.

– Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем, наше – светлое, продвинутое! И если возникает вопрос, то всегда только один: КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС «КЛИНСКОЕ»???

* * *

Вчера на трассе Кострома – Париж – Даккар разбился грузовик, груженный баянами. Все баяны, что не разбились вдребезги, – в гармошку.

* * *

На Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали счеты…

* * *

Мужик, опаздывая, прыгает в такси и кричит водителю:

– Гони на Чехова…

Таксист поворачивается:

– Чехов – сука, урод и дебил…

* * *

Украина. Молодая, крепкая девушка приехала из села в крупный город устраиваться на фабрику. Проходит медкомиссию. Заходит в кабинет гинеколога. Врач предлагает ей раздеться и сесть в кресло. После осмотра врач заполнил карточку, поставил штамп, отдал все девушке и сказал: «Все – идите». Через пару минут эта же селянка заглядывает обратно в кабинет и спрашивает:

– А шо це вы мени, доктор, напысалы: «ЗДОРОВА»? Напысалы б: «Маленька» або «Така, як у всих»…

* * *

Приехал Василий Иваныч из города, где поступал в институт.

Петька его спрашивает:

– Ну, что, Василий Иваныч, экзамены сдал?

– Да нет, Петька, не сдал. На математике засыпался…

– Как же это ты засыпался, мы же все повторили, а, Василий Иваныч?

– Понимаешь, Петька, они меня попросили изобразить им квадратный трехчлен. А я его не только изобразить, но и вообразить себе не могу.

* * *