Сексуальный интеллект

Принятие себя – это ключевое средство, которое поможет слезть с иглы ориентирования на «нормальность» и перформанс в сексе. Оно позволит вам основывать все свои решения в сексуальных отношениях на собственном опыте, избавляя от чувства, что вы находитесь в ловушке типичных общественных идей, которые, быть может, вам не подходят. Именно принятие себя позволяет вам говорить партнеру, что вы скорее бы занялись Х (ваше предпочтение), нежели У (что-то, что делают все остальные), а это просто необходимо, если вы хотите получать удовольствие от секса.

Вдобавок к этому принятие себя может наделить вас достаточным доверием и спокойствием, благодаря которым вы позволите вашему партнеру быть собой. Когда вы оба стремитесь к выражению своего я, у вас гораздо больше шансов достичь секса, который понравится обоим.

Так что «изменить себя к лучшему» – это вовсе не основной способ улучшить секс. Начните с принятия себя такими, какие вы есть – с большим задом, маленьким членом, неожиданными оргазмами и другими особенностями, – без всяких «улучшений».

Я с теплотой вспоминаю пациента по имени Кристофер, который пришел ко мне, потому что его жена пожаловалась, что он пассивен в постели. Она настаивала, что он пассивен, потому что она его не возбуждает, но это было совсем не так. Кристофер просто чувствовал, будто не имеет права сильно возбуждаться, просить (и тем более требовать) чего-либо, прижимать ее к себе так, как она жаждала.

Кристофер вырос в маленьком городке в Оклахоме, где его семья владела одним маленьким бакалейным магазинчиком. Его родители работали день и ночь, чтобы держать магазин открытым круглые сутки, и ожидали, что Кристофер и его братья тоже будут ежедневно вкладываться в общее дело. Посыл его детства был простой: жизнь – тяжелая штука, не жалуйся, работа – это самое главное, главная цель жизни – выжить. А если у тебя есть какие-то чувства или потребности, держи их при себе.

В семнадцать лет Кристофер сбежал в иезуитскую семинарию в Орегоне. И хотя ему нравилось получать новые знания, это место только усилило приобретенное в семье убеждение в том, что необходимо жертвовать собой, к которому добавилось еще и важное примечание: секс не является оправданной потребностью. И к тому времени, как он окончил семинарию после десяти лет учебы (и, ко всему прочему, стал санитаром), он уже все для себя понял: никогда не зацикливайся на своих потребностях, не делай ничего, что может показаться эгоистичным, и не используй других для удовлетворения своих желаний.

Столкнувшись со взрослым миром, так и не приняв свои собственные нужды и интересы, Кристофер не мог даже представить, что можно страстно вожделеть свою жену. Он даже не мог говорить о том, какое несчастье это ему приносило. Наша терапия началась с постановки цели, которая казалась простой, но в то же время была очень важной: узнать, чего ему хочется, признать это, а затем начать делиться этим с ней. И это было гораздо важнее, чем просто научить его новой позе или заставить ее носить кружевное белье.

Доверие

Я встречаю много мужчин и женщин, которые признаются, что у них «проблемы с доверием». Я говорю им: «Ага, то есть вам некомфортно доверяться кому-либо». Мне эта формулировка нравится больше: с «дискомфортом» бороться проще, чем с «проблемами». «Проблемы с доверием» звучит сли-и-ишком серьезно – ну у кого хватит оптимизма это исправить? Более того, «проблема с доверием» звучит так, будто проблема заключается в каких-то внешних факторах, как если бы нас сбил автобус или охранная служба аэропорта приняла нас за террористов. «Мне некомфортно доверяться другим людям» возвращает эту проблему на уровень внутренних ощущений человека, где мы уже способны что-то изменить.

Существует много вещей, в которые нужно верить во время секса: что удовольствие – это безопасно и уместно; что чувственность не может выйти из-под контроля так, чтобы кому-то навредить; что можно сблизиться с кем-то и при этом не быть использованным; что ваш партнер говорит правду, выражая свое желание, возбуждение или удовлетворение, получаемое благодаря вам.