Сексуальный интеллект

Но вам также нужно верить себе. Очень многим людям на протяжении всей их жизни говорят, что они делают что-то неправильно. Мой пациент Дуглас, например, никогда не доверял самому себе. После того как родители в детстве говорили ему, что он никчемен, сравнивали его (не в его пользу) с его кузенами, соседями и всеми остальными, он вырос с чувством, что ни на что не имеет права. Он боялся высказываться или хотеть чего бы то ни было, потому как верил, что за этим последует унижение.

Как такой человек может пойти с кем-то на сближение? Он вечно будет беспокоиться об эрекции, о том, чтобы слишком быстро не кончить, о том, что он плохо целуется. Но эти технические моменты будут наименьшей из всех его проблем – для него секс будет вечно ассоциироваться со страхами и самокритикой. Думаете, это принесет ему какое-то удовольствие? Нет.

Оказывается, верить себе – это так же важно, как верить другим.

Общение

Многие люди не осознают, что, когда в паре есть проблемы, общение является эмоциональным, а не техническим

навыком.

Не важно, с какой ясностью и ответственностью вы подходите к выражению своих интересов – тяжело нормально взаимодействовать друг с другом, если вы боитесь конфликта или того, что вас бросят, если вам сложно доверяться людям или вы не можете принять тот факт, что ни вы, ни ваш партнер не идеальны. В этом случае успех коммуникации заключается уже не в определенных техниках и умении слушать – он зависит от эмоций, которые не дают нам использовать эти техники и мешают слушать. Чтобы наладить общение, для начала нам нужно разобраться с этими самыми эмоциями.

Общение подобно многим другим занятиям, таким как вождение, готовка и публичные выступления. Если вам нравится ими заниматься, если вы считаете, что люди вроде вас могут достичь в них определенных успехов, если вы не боитесь совершать ошибки, тогда вы можете наслаждаться этими занятиями, набираться в них опыта и даже проявлять креативность. В таком случае эти навыки являются техническими.

Но если вам не

комфортно водить машину, или готовить, или выступать с речью, и вы беспокоитесь о том, что на вас смотрят и вас оценивают, тогда ваши эмоциональные трудности становятся гораздо важнее ваших технических навыков. Вы не можете с легкостью осваивать или практиковать эти занятия, и не потому, что вы глупы или неуклюжи, а потому что вам страшно или неуютно.

И одной из целей этой книги является превратить общение из эмоциональной проблемы в обычный вопрос техники.

У меня очень много пациентов, которые слышат из разных источников – будь то журналы, Интернет, разные медийные личности, – что нужно больше взаимодействовать с людьми либо что нужно делать это иначе. Их партнеры часто с точностью до мельчайших деталей разъясняют им, где они были неправы, желая, чтобы они изменились. Мои пациенты чувствуют, что их трудности обесценивают. Разочарованные и расстроенные, они отвечают что-то вроде: «Я просто хочу целовать тебя, но в ответ получаю лишь критику» или «Можем мы сделать хоть что-то, не тратя время на бесконечные обсуждения?»

И хотя некоторые люди отказываются все обговаривать («это не твое дело», «тебе на самом деле плевать», «ты просто хочешь контролировать меня, как мой бывший»), многие оказываются не против. Дело скорее в том, что те, кто обычно немногословен или прячется за эвфемизмами – это, как правило, одни и те же люди, поэтому общение с ними становится практически невозможным. Для них оно является эмоциональным, а не просто техническим навыком.

Вот почему они часто отвечают на вопросы односложно или «забывают» начать разговор. Они боятся либо стесняются, а вовсе не являются грубыми или ограниченными.

Взять, к примеру, Мануша, лаборанта, который вел практически отшельнический образ жизни и наконец снова начал встречаться с кем-то спустя много лет после смерти его любимого. Он считал, что основной целью их общения с его парнем, Карлом, было его не расстраивать. Мануш сдувал с него пылинки. Вообще, он частенько ждал, пока они оба не выпьют стаканчик-другой чего-нибудь крепкого, прежде чем начать говорить о каких-либо серьезных вещах.

За нехваткой практики в этом деле, боясь потерять Карла, Мануш искал «правильный способ» взаимодействовать с ним – вместо того чтобы просто расслабиться и позволить общению самому развиваться. Он не мог принять, что Карлу не всегда будет нравиться то, что он говорит или чего хочет. Он сомневался, стоит ли им попробовать заниматься более разнообразным сексом, как того хотел Карл, потому что опять же боялся все испортить.

После двух месяцев терапии, в течение которых мы говорили о его страхах в общении, он начал «открываться» Карлу: «я хотел бы» там, «может, нам стоит» тут. Время от времени легкие намеки на то, что Карл не всегда будет главным. Борьба с убеждением Карла, что он знает Мануша лучше, чем он сам. Поначалу ему было страшно, но чем больше Мануш это делал, тем больше осознавал, насколько важно было это делать – и как обратное поведение на самом деле подрывало, а не укрепляло их отношения.