Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей

• …часто делаете то, чего не хотите делать и что противоречит вашим интересам, потому что другой человек просит об этом или вы хотите угодить ему;

• …легко улавливаете чувства других людей, особенно их неприятные или негативные эмоции;

• …всегда замечаете, если человек расстроен, и стараетесь утешить его;

• …постоянно стремитесь быть безупречным и никогда не бываете довольны собой;

• …практически всегда заботитесь о нуждах и желаниях других людей.

Вы постоянно тревожитесь и находитесь на взводе, опасаясь, что не оправдаете ожиданий других людей, что сделаете все неправильно или что кто-то будет недоволен.

У вас нет своего мнения и своих ценностей, вы не самостоятельны.

Даже когда вы понимаете, что родитель или кто-то другой манипулирует вами или эксплуатирует вас, вы бессильны помешать этому.

Стремление драться и его влияние на вас

Вы всеми силами сопротивляетесь, чтобы эгоцентричный родитель вас не поглотил. Иногда кажется, что он пытается подчинить вас, стереть всякий намек на вашу индивидуальность и сделать вас ответственным за удовлетворение его нужд и желаний (причем часто неизвестно, каких именно). Вам кажется, что вас будут любить, только если вы перестанете быть отдельной, обособленной от родителя личностью. Проблема в том, что подобные мысли и чувства незаметны и не высказаны. Возможно, вы даже не сумели бы сформулировать их и описать, что же с вами происходит.

Ваша реакция – бороться со стремлением вашего родителя подчинить вас и сделать своей частью. Но поскольку вы не понимаете, что происходит, и не можете сформулировать свои переживания, ваш механизм самозащиты может быть агрессивным. Вероятно, ничего не изменится, если я скажу вам, что практически все ожидания вашего родителя являются неосознанными. Он не замечает, что эти неосознанные, но тем или иным образом выраженные ожидания влияют на вас, – хотя, скорее всего, так оно и есть. Ни вы, ни родитель не понимаете главных проблем, поскольку они остаются невысказанными, но именно они влияют на ваше поведение и приводят к мучительным последствиям. Этими последствиями могут быть следующие чувства и мысли, которые не покидают вас ни на секунду:

• ваш родитель пытается сделать вас таким, каким вы не хотите быть;

• вы никогда не сможете угодить родителю;

• единственный способ заслужить принятие и одобрение родителя – делать только то, что он хочет, и быть только таким, каким он хочет;

• практически постоянно ваш родитель глубоко разочарован в вас;

• он несправедливо сравнивает вас с другими людьми, которые нравятся ему больше, чем вы;

• вы постоянно на взводе, постоянно ожидаете родительских требований;

• ваш эгоцентричный родитель не способен услышать или понять вас;

• вам приходится постоянно защищаться от нападок вашего родителя или других людей.

Вы чувствуете, будто постоянно находитесь в осаде и в любой момент можете быть атакованы. Вам нужно обороняться. Поэтому вы всегда настороже и высматриваете опасность – то есть нападки или требования вашего родителя. Подобное отношение может распространяться и на других людей: вы не в состоянии оценить обоснованность ваших страхов и то, как вас воспринимают окружающие, поскольку имеете опыт общения только с эгоцентричным родителем. Другие возможные угрозы вы оцениваете по тому же шаблону и, опираясь на свой опыт, считаете, что постоянно должны быть бдительны: вдруг кто-то нападет.

Стремление драться в общении с эгоцентричным родителем может так или иначе повлиять на ваше общение с другими людьми и на ваши межличностные отношения:

• вы держите окружающих на расстоянии, поскольку боитесь их нападок;

• в ожидании возможных атак вы сами идете на конфронтацию и проявляете агрессию, что также держит людей на расстоянии;

• вы гиперчувствительны к малейшему намеку на критику и обвинения, которые вызывают у вас агрессивную реакцию;

• вы можете демонстрировать притворное безразличие к чувствам окружающих, поскольку боитесь, что они заставят вас заботиться о них;

• так как агрессия может быть вашим защитным механизмом, вы беспричинно провоцируете или укоряете других людей, например дразните или высмеиваете их;

• ваше недоверие к людям держит их на расстоянии;

• у вас настолько жесткие границы, что никто не может узнать вас получше и сблизиться с вами;

• вы постоянно напряжены и встревожены.

Эта реакция и сопутствующие ей типы поведения и установки могут помешать вам построить и сохранить значимые и крепкие отношения. Ваши страхи, вызванные отношениями с эгоцентричным родителем, неосознанно распространяются на отношения с другими людьми.

Стремление к бегству и его влияние на вас