Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей

В основе этой реакции лежит желание убраться как можно дальше от эгоцентричного родителя. Вы можете физически, эмоционально и в рамках отношений сбежать от родителя, если подсознательно опасаетесь, что он поставит вас в неловкое положение или подчинит своей воле. Бегство как раз призвано уберечь вас от подобной участи. Эгоцентричный родитель считает, что вы существуете для того, чтобы служить и угождать ему, и в детстве, когда у вас еще не выработались защитные механизмы и крепкие личные границы, бегство спасает от подобных ловушек. Вам кажется, что лучшая стратегия, когда родитель обладает максимальной властью и контролем над вами, – уйти от общения. Эта реакция действительно может уберечь вас от эгоцентричного родителя. Однако есть риск, что она перерастет в привычку и коснется других отношений, где будет создавать ненужные проблемы.

Реакция бегства предполагает любые виды отстранения. Вы можете абстрагироваться, отвлечься на что-либо другое, погрузиться в свои мысли или воображение, найти повод оказаться в другом месте и просто не слышать или не слушать своего родителя. Как правило, вы не выражаете открытого неповиновения и не перечите родителю; редко вступаете в словесные перепалки или же вовсе от них уклоняетесь; делаете все возможное, чтобы отстраниться, даже если родитель навязывает вам общение. Вы не стремитесь успокоить или задобрить его, поскольку это равносильно общению. Вы эмоционально уходите. Если вы используете этот защитный механизм во взрослом возрасте, ваши отношения и ваша самооценка могут сильно пострадать.

Другая цель реакции бегства – защитить ваше истинное «я» от разрушения. Поэтому ваше «я» убегает и прячется. Его место занимает фальшивое «я». И чтобы никто не обнаружил «я» истинное, фальшивое может проявлять некоторые паттерны реакций драки или подстраивания. Все это создает массу проблем для ребенка, который, повзрослев, будет вынужден искать свое истинное «я». И поскольку он считает, что другие люди представляют такую же угрозу, как и его родитель, он будет стремиться убежать и от них.

Реакции и их последствия

В упражнении 3.2 у вас, скорее всего, будет более высокий балл по одному из трех паттернов реакций. Следовательно, именно к этому паттерну относятся ваши типичные реакции на общение с родителем, а возможно, и на общение с другими людьми.

Стремление подстраиваться и его влияние на вас

Если результат показал, что вы чаще всего подстраиваетесь, вы можете испытывать некоторые из перечисленных последствий этого паттерна реакции или даже их все:

• идеализация родителя и безоговорочное принятие его поведения и установок;

• неосознанная и безоговорочная интернализация ценностей, мнений и установок родителя;

• сильная потребность угождать родителю, даже в ущерб себе;

• постоянная бдительность, стремление удовлетворить потребности других людей;

• подверженность манипуляциям и эксплуатации со стороны других людей;

• репутация доброго, уступчивого и послушного человека;

• неспособность отстаивать свои права и требовать к себе уважения, когда это необходимо;

• неспособность говорить «нет» и держаться своего решения;

• готовность делать то, что вы не хотите делать, чтобы вписаться в группу, сохранить гармонию и т. д.;

• неспособность расслабиться из-за страха, что вы упустите что-то важное и разочаруете окружающих.

Вы настолько поглощены своим эгоцентричным родителем, что у вас не развивается собственная, отдельная от родителя личность и ваше ощущение благополучия и самооценка зависят только от его мнения и одобрения. Нет ничего плохого в желании походить на своего родителя или принимать его ценности и мнения, но лучше осознанно проанализировать ценности и самостоятельно выбрать их или же иметь выбор – принимать эти ценности или нет. Когда вы осознанно делаете самостоятельный выбор, ценности действительно становятся неотъемлемой частью вашей личности.

Дети часто стремятся угодить родителям и прилагают усилия для этого. Проблемы возникают тогда, когда вы уделяете этой задаче львиную долю своего времени и сил. Когда вы ни на секунду не можете расслабиться, поскольку боитесь упустить какой-либо намек от родителя, боитесь не заметить, что он требует вашего внимания. Вполне возможно, что во взрослом возрасте вы будете вести себя так же и с другими людьми. Если же родители не столь сосредоточены на себе, они выполняют свои обязанности: заботятся о физическом и эмоциональном благополучии своего ребенка, а не вынуждают его заботиться о них.

Стремление подстраиваться может неосознанно проявляться и в других сферах вашей жизни. Прочитайте следующий список типов поведения и установок и подумайте, насколько они свойственны вам в общении с другими людьми, помимо родителей:

Вы…

• …испытываете сильнейшее желание, чтобы вас любили и одобряли практически все;

• …сильно тревожитесь, когда присутствуете даже при малейших спорах;

• …постоянно переживаете или боитесь, что забыли о нуждах и желаниях других людей, даже если забота о них не ваша обязанность;