Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей

Родитель. Родитель с манией величия, видит окружающих как продолжение себя, никогда не признаёт своих ошибок и считает себя идеальным.

Ребенок. Ребенок, который принимает проекции родительских эмоций, поскольку у него еще нет крепких личных границ, а его личность еще не сформировалась и не стала самостоятельной и обособленной от родителя.

Эмоции родителя. Родитель злится, когда ребенок, которого он считает своим продолжением, находящимся полностью в его власти, совершает ошибку. Ошибки говорят о несовершенстве, а это порождает страх быть брошенным или уничтоженным. Родитель хочет избавиться от гнева и страха и проецирует эти эмоции на ребенка.

Реакция ребенка. Ребенок принимает от родителя проекцию ущербности и совершенной ошибки и затем интернализирует эту проекцию, что вызывает у него чувство вины и стыда. Интернализация и следующие за ней чувства могут спровоцировать одну из реакций – подстроиться, драться или бежать. Для ребенка тяжело или невозможно отделаться от негативных чувств, которые были спроецированы на него и интернализированы им, то есть он верит, что эти чувства обоснованны.

Ни родитель, ни ребенок не осознают происходящего (разве что отчасти). Ни один из них не замечает передачи и получения эмоций. Это приводит ребенка в замешательство, поскольку он не в состоянии отфильтровать родительское проецирование. Подобные ситуации, когда родитель проецирует свои чувства или страхи собственной неполноценности на ребенка, повторяются снова и снова. Ребенок снова и снова принимает проекцию и интернализирует ее. От этого самовосприятие и самооценка ребенка подвергаются негативному воздействию и постепенно разрушаются.

До сих пор мы обсуждали, как и почему ребенок улавливает чувства родителя. Избежать проекции чувств вполне возможно, но для формирования превентивных стратегий требуются время и усилия. Оптимальный и более эффективный способ для ребенка – научиться проводить крепкие границы, отделиться от родителя и развивать собственную, индивидуализированную личность. Она не должна быть продолжением родителя, не должна зависеть от мнения родителя о ребенке. Такая перестройка требует времени и усилий, и советы, предложенные в этой книге, помогут приступить к этому долгому процессу. Однако есть и краткосрочные стратегии, причем вы сами можете придумать позитивные и эффективные методы, соответствующие вашим обстоятельствам и личностным особенностям.

Первый шаг – осознать, что родитель посылает вам негативные эмоции и вы их улавливаете. Это нелегко сделать, поскольку бывают и реальные ситуации, когда, например, вы действительно совершаете ошибку. Нельзя игнорировать реальность и списывать все на эгоцентризм родителя. Иначе получится, что вы похожи на своего родителя в том, что вините других людей, хотите быть идеальным и отказываетесь признавать свои недостатки. Если вы действительно совершили ошибку, гораздо полезнее ее осознать, но не поддаваться при этом негативному чувству собственной ущербности, которое возникает из-за родительской проекции.

Второй шаг – использовать эмоциональную защиту (как в упражнении 2.7), поскольку она очень полезна. Вы слышите слова, но защита не дает вам подхватить эмоции. Образ, который вы придумали для эмоциональной защиты (например, барьер для чувств), можно вспомнить в любой момент. Можно даже вызвать его в памяти перед общением с родителем. Например, если родитель обращается к вам и вы слышите в его голосе намек на неприятный разговор, сразу визуализируйте образ эмоциональной защиты, поскольку визуализация занимает всего несколько секунд.

Третий и последний шаг – оценить, насколько вам помогла эмоциональная защита. Вы расстроились меньше, чем обычно в подобных разговорах с эгоцентричным родителем? Если да, то защита сработала. Если ничего не получилось, придумайте более сильный и эффективный образ. Вы можете слышать слова родителя, но чувства, которые он проецирует, не должны пробиваться сквозь вашу защиту. Далее подумайте: сколько времени вам понадобилось, чтобы отпустить негативные чувства, спровоцированные родителем? Их стало меньше и они не такие интенсивные, как раньше? Если да, то защита сработала и вы можете использовать ее в общении с родителем или в других обстоятельствах, когда важно не впитывать чужие проекции.

Как отвлечься от мучительных эмоций