Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей

Особенно тяжело иметь дело с эгоцентричным родителем и с собственными негативными чувствами одновременно. Вы чувствуете себя как в ловушке, вы раздражаетесь, но при этом испытываете стыд и вину. Даже если вы жестко ограничили время на общение со своим родителем, заботу о нем и выполнение его неразумных требований, сами эти ограничения могут вызывать у вас чувство вины и стыда. И ваш родитель, конечно, воспользуется этими чувствами, чтобы манипулировать вами и получить желаемое. Не рассчитывайте, что будет иначе. Да, он может говорить, что понимает всю неразумность своих ожиданий и требований. Но в лучшем случае это поверхностное понимание, и, скорее всего, родитель выражает его с той же целью: чтобы манипулировать вами. Иногда кажется, что выхода нет и вам придется вечно жить в этом болоте. Но важно подумать, что вы можете сделать, чтобы смягчить негативное влияние родителя и сохранить целостность своей личности и самооценку.

Опять же, не рекомендуется спорить и конфликтовать с родителем. Вам наверняка захочется высказаться по поводу бесконечных жалоб, ожиданий и требований, но ваш родитель расценит такой шаг как критику или конфронтацию, ведь, по сути, вы просите его проанализировать свое поведение и его влияние на вас. Подобный подход вряд ли даст позитивный результат, поскольку родитель воспримет ваше обоснованное недовольство как:

• критику;

• указание на его ошибки;

• безразличие к его страданиям;

• попытку увильнуть от выполнения ваших прямых обязанностей и долга по отношению к нему;

• игнорирование его чувств;

• вашу склонность думать только о себе;

• неблагодарность за все, что родитель сделал для вас.

Даже если все эти мнения ошибочны, ваш родитель считает их обоснованными, и никто ничего не сможет сделать или сказать, чтобы изменить его негативное и часто неверное восприятие. Если вы смиритесь с тем, что ваши просьбы не будут восприняты так, как вы задумывали, и с тем, что к ним не отнесутся как к действительно обоснованным требованиям, то сможете найти другие методы, чтобы приспособиться к навязчивому поведению и установкам вашего родителя.

Полезные стратегии для общения с навязчивым родителем

Ниже перечислено несколько советов, которые помогут вам придумать свои стратегии, оптимальные для вас, вашей ситуации и вашего родителя:

• утешайте;

• согласитесь с тем, что он страдает, и похвалите, с какой стойкостью он переносит невзгоды;

• постарайтесь отвлечь родителя, когда брюзжание и жалобы длятся слишком долго;

• выслушайте его жалобы, но не старайтесь исправить ситуацию или решить проблему;

• воздержитесь от комментариев о внешности родителя, его настроении и прочем;

• не минимизируйте, не игнорируйте и не списывайте со счетов тревоги родителя.

Ниже мы подробно обсудим каждую стратегию.

УТЕШЕНИЕ

Утешать можно, когда родитель расстроен или переживает другие напряженные эмоции. Утешение призвано поддержать родителя, успокоить его, смягчить интенсивные чувства и принести ему облегчение. Вы можете заверить его в том, что он располагает личными или другими ресурсами, которые избавят его от проблемы, беспокойства или неприятной ситуации. Однако важны не столько слова, сколько то, как вы выразите утешение.

1. Важно не заразиться интенсивными эмоциями и переживаниями родителя. Для этого следует воспользоваться методом эмоциональной защиты.

2. Постарайтесь определить, что сейчас чувствует родитель, а не причины его переживаний и триггерные события.

3. Чтобы успокоиться, сделайте глубокий вдох, прежде чем отвечать.

4. Говорите тихо и неспешно, но не слишком медленно, и смотрите в область около глаз родителя, но не в глаза, иначе вы рискуете заразиться его чувствами.

Перечислим несколько общепринятых утешающих фраз, которых следует избегать, даже если они отчасти обоснованны.

• «Успокойся». Это слово может вызвать гнев.

• «Все не так плохо, как тебе кажется». Этими словами вы минимизируете, не воспринимаете всерьез и обесцениваете переживания родителя. Даже если вы правы, ваш родитель сейчас вряд ли увидит, что все не так плохо, как ему кажется. К тому же ситуация действительно может быть именно такой тяжелой и мучительной, как он говорит.

• «Могло быть и хуже». Возможно, это так, но вы не проявляете чуткость к тому, что происходит сейчас.

• «Все наладится». Вы не можете гарантировать этого и тем самым игнорируете нынешние переживания родителя.

По большей части это дежурные фразы, не валидирующие чувств вашего родителя и даже обесценивающие его переживания. Подобные комментарии могут расстроить.

СОГЛАСИЕ