Сепарация: руководство для родителей

Библия четко говорит о двух принципах: (1) прощать нужно всегда, но (2) мы не всегда достигаем примирения. Прощение – это действие, которое мы совершаем в своем сердце. Мы освобождаем человека от его долгов перед нами. Списываем его долги, и он нам больше ничего не должен. Мы больше не обвиняем его. Он чист. Для прощения нужна только одна сторона: я сам. Человек, который мне должен, не обязан просить у меня прощения. Это работа милосердия в моем сердце.

Это подводит нас ко второму принципу: мы не всегда достигаем примирения. Бог простил наш мир, но не весь мир примирился с Ним. Хотя Он смог простить всех людей, не все люди признали свой грех и приняли Его прощение. Это было бы примирением. Для прощения нужен один, для примирения – двое.

Мы не открываемся для другого человека до тех пор, пока не увидим, что он действительно признает свою часть проблемы. В Писании говорится о том, что следует соблюдать границы в отношениях с человеком до тех пор, пока он не признает то, что сделал, и не „сотворит достойный плод покаяния“ (Матфей 3:8). Истинное покаяние – это нечто намного большее, чем просто сказать „прости меня“. Это смена направления»[16].

Поэтому, если мы просто скажем своим взрослым детям, что они прощены, это не означает, что мы примиримся. Как я уже сказала, они могут быть не готовы признать, что сделали что-то не так. И наоборот, признавая свои грехи перед взрослыми детьми, мы не можем заранее предвидеть, чем это обернется. Как пишут Клауд и Таунсенд, здесь речь идет о чем-то большем, чем просто сказать «прости»: мы должны сменить направление. Эта смена направления потакающими родителями вызовет немалое сопротивление со стороны взрослых детей. Однако именно с нее все начинается.

Позвольте вас предостеречь: не допускайте превращения извинений в полномасштабный спор. Цель не в том, чтобы нагнать на вашего взрослого ребенка страх, заставив его мучиться подозрениями насчет того, какой хитрый план припрятан у вас в рукаве. Старайтесь не вступать в дискуссии о поступках, совершенных в прошлом. Можете выучить наизусть то, что хотите сказать, или читать по бумажке. Возможно также, что вы предпочтете составить письмо с извинениями – в том случае, если вербальная коммуникация практически невозможна, что очень часто случается в подобных ситуациях.

Вы не хотите ни в чем обвинять вашего взрослого ребенка, как бы он ни был виноват. На этом этапе возмущенное тыканье пальцем ничему не поможет.

Дело в том, что это вы – родитель, и это вы принимали неудачные решения, чтобы потакать, и теперь это должно прекратиться. Однако первым делом вам нужно уладить дела с Богом и вашим взрослым ребенком. Ниже приведен образец сценария, который может дать вам подсказки, когда вы будете просить прощения у своего взрослого ребенка.

«Мне (или нам) нужно сказать тебе нечто такое, что нелегко говорить. Я знаю, что за минувшие годы у нас было немало ссор, и я говорил(а) тебе довольно резкие вещи. Я прошу за это прощения. Меня уже давно расстраивает эта ситуация. Кажется, что бы я ни делал(а), лучше не становится, а если что-то и меняется, то ненадолго, и мы возвращаемся к тому, с чего начинали. Словно кружимся на карусели, которая никогда не останавливается.

Я считал(а), что гнев и боль, которые я ощущал(а), – твоя вина, но ты не виноват в том, как я предпочитал(а) себя чувствовать. Мои решения – это моя ответственность, так же как твои решения – твоя ответственность.

За эти годы я принял(а) много неудачных воспитательных решений. Я хочу за это извиниться. Я начал(а) осознавать, что, решив брать на себя ответственность за твои поступки и решения, я лишил(а) тебя ценных жизненных уроков. Я тормозил(а) твое развитие как взрослого человека. Я хочу воспользоваться этим моментом, чтобы извиниться за ту роль, которую я сыграл(а) в том, чтобы сделать тебя слишком зависимым от меня, и попросить тебя простить меня за любую боль, которую я мог(ла) причинить тебе в прошлом.

Я хочу, чтобы ты знал, что я научился(лась) некоторым новым вещам, которые, хочется верить, помогут нам слезть с этой карусели, – вещам, которыми я намерен(а) вскоре поделиться с тобой.

Я знаю, что некоторые изменения, которые я собираюсь начать вводить, тебе поначалу будет трудно понять. Может показаться, будто я стал(а) равнодушным(ой) или бросил(а) тебя. Но это не так. Я хочу, чтобы ты знал, что я люблю тебя и верю в тебя. Я желаю нам обоим только добра. Мы оба заслуживаем жизни, полной покоя, радости, счастья и успеха.

Пожалуйста, пойми, что не в моих намерениях причинить тебе вред или боль. Я молюсь о том, чтобы ты начал поступать правильно и полностью принимать последствия своих действий, – и, делая это, достиг такого уровня самоуважения, который даст тебе силы, чтобы стать всем, ради чего тебя создал Бог. Я люблю тебя и верю в тебя. Я молюсь, чтобы ты поверил в себя.

Я сожалею и прошу тебя простить меня за все мои действия, которые могли причинить тебе боль».