Сепарация: руководство для родителей

Делая это, важно сохранять хладнокровие, спокойствие, собранность и держать себя в руках. Мы не можем вдруг вскочить и заявить своему взрослому ребенку: «Хватит – значит хватит! Все! Я больше не стану это терпеть! Твои дни сочтены, помяни мое слово!»

К тому времени как мы достигаем этой стадии, многим из нас хочется сказать нечто подобное, но дело в том, что наши взрослые дети годами «поминали» наши слова. Они вытерпели немало наших периодических нервных срывов, когда их поступки (в который раз!) загоняли нас в угол, заставляя взрываться гневом, страхом и разочарованием.

Но, поскольку мы так сильно любим своих взрослых детей, нам не требуется много времени, чтобы успокоиться и понять: срыв был ошибкой. Возможно, мы даже начинаем извиняться за свою вспышку. И, как правило, наши взрослые дети уже когда-то слышали наши извинения и готовы реагировать соответственно. Некоторые используют угрызения совести как инструмент манипуляции, чтобы добиться нашего сочувствия.

«Да, мне тоже жаль, мама (или папа). Просто…» – и с этих слов начинается очередной виток обсуждений с причинами, оправданиями и покаяниями, который возвращает ситуацию в «норму» – или как минимум к тому состоянию, в котором она была до нашей вспышки.

Таким образом, статус-кво опять восстановлен.

Другие взрослые дети быстро перехватывают эстафетную палочку власти, которую вы без задней мысли вручили им своими поспешными извинениями, и вновь получают свободу праведно негодовать. Вот, вы не понимаете их уникального затруднительного положения, и вам, должно быть, совершенно все равно, что с ними происходит, и так далее и тому подобное.

Поэтому мы должны подходить к серьезному разговору как хладнокровные, спокойные и собранные взрослые люди с хорошо проработанным письменным планом, в котором четко указаны наши цели. А главное, мы должны сообщить об этом новом плане с любовью, а не с гневом или разочарованием.

Стратегический план действий для бизнеса или организации помогает (1) понять, на каком этапе находится компания, и (2) определить, к какой цели хотят ее вести владельцы. Он помогает задать направление, держать курс. Это карта, схема, позволяющая сосредоточиться на цели.

Слишком часто в семье, в которой живет дисфункциональный взрослый ребенок (или на которую он влияет издалека), никакого плана действий нет. А если есть, то меняется так же легко, как вертится флюгер. Он ненадежен, и доверия к нему нет.

Несколько лет назад я работала профессиональным менеджером по привлечению средств, и значительную часть моей работы составляла помощь членам советов директоров и некоммерческих организаций в разработке и воплощении подробных стратегических планов. Я часто проводила выездные заседания для руководства и планировала семинары для выявления и определения дисфункции внутри организаций, помогая группам и отдельным лицам разрабатывать подробные планы, чтобы привести их организации к успеху. Сегодня мои семинары по стратегическому планированию считаются одним из лучших методов подготовки писателей, лекторов и владельцев малого бизнеса к успешной деятельности.

Год за годом я пыталась применять некоторые из этих приемов, чтобы «помочь» своему сыну. Я часто составляла жизненные планы и списки задач вместе с ним, чтобы вернуть его жизнь на правильный курс, и даже делала это сама. Как будто это хоть раз ему помогло! Теперь я вижу, что моя потребность держать его на верном курсе была именно моей потребностью. Все эти планы и списки были не его планами и списками. В те моменты, когда я побуждала его (а скорее, заставляла – грозя домашним арестом или еще каким-нибудь наказанием) составить план действий самостоятельно, у отступлений от него либо вообще не было последствий, либо они были слишком суровыми или слишком «беззубыми».

Я никак не могла понять, что мое стремление помочь сыну добиться успеха на самом деле его калечило. Более того, долгое время я даже была не способна увидеть, что мои собственные проблемы усугубляли хаос в нашем доме. Мне были нужны направление, исцеление и надежда, но вместо этого я годами заполняла пустоты в своем сердце и душе чем угодно другим. Думать о сыне и о том, что ему нужно сделать со своей жизнью, было намного проще и безболезненнее, чем приглядеться к моей собственной.

Все мы крепки задним умом, и сегодня, поумнев после блужданий по чащобам и буеракам потакания, я вижу лучший путь к внедрению планирования в жизнь потакающих родителей. Это поможет положить конец безумию и выпрыгнуть из хомячьего колеса бесплодной активности.

Итак, начнем.

Давайте кратко остановимся на трех основных областях изменения нашего потакающего поведения. Не забудьте, что речь идет об изменении нашего собственного поведения, а не поведения наших взрослых детей.

Как нам остановиться

1. Дайте себе обязательство измениться.

2. Вручите его Богу.

3. Заручитесь помощью.

4. Следуйте шести шагам к здравомыслию (SANITY).

5. Фокусируйтесь на любви.

Что нам нужно знать

1. Просто не будет!

2. Мы не одиноки.