Сепарация: руководство для родителей

«Прежде всего, само осознание, что пора прекратить потакать взрослому ребенку, – это позитивный шаг. Я уверен, что родители приходят к нему после болезненного и отрезвляющего признания того факта, что их „помощь“ не способствует общему благополучию или улучшению жизни их взрослых детей. Однако в последующие дни это ясное осознание может вновь затуманиться, когда родителей начнут дергать за сердечные струны. Их сосредоточенность на желании прекратить потакание может потеряться, если они попадутся в силки чувства вины или манипуляций со стороны взрослого ребенка. Поэтому тем, кто начинает процесс перемен, я порекомендовал бы следующее.

1. Осознайте, что действительно потакаете. Потакающим родителям нужно преодолеть собственную дисфункцию. Убедитесь в том, что распознаете собственные поведенческие шаблоны.

2. Составьте список видов поведения, которое вам нужно прекратить или изменить. Каковы границы, которые необходимо установить? Отобразив их на бумаге, вы намного увеличите вероятность выполнения своего плана. Пример: Я больше не буду одалживать тебе деньги.

3. Будьте готовы. Вас будут проверять по каждому пункту реализуемых вами перемен. Заранее подготовьте ответы – еще до того, как попадете в соответствующую ситуацию, – и придерживайтесь их. Будьте готовы реализовать перемены вне зависимости от того, как с вами будут обращаться в результате. Предопределение своих реакций и ответов поможет вам не колебаться.

4. Будьте сильны. Понимайте, что последствия для вашего взрослого ребенка будут болезненными. Вам будет трудно, возможно, даже мучительно видеть, как обижается ваш любимый ребенок. Но это часть процесса. Он должен выстоять, достичь достаточной степени отчаяния, чтобы решиться на перемены.

5. Заручитесь поддержкой. Расскажите кому-нибудь, что вы задумали, и попросите этого человека спрашивать вас, как идут дела. Используйте его как резонатор; опирайтесь на него в поисках поддержки. Вы не можете осуществить эти перемены в одиночку».

Хизер Геммен Уилсон – жена и мать, а также уважаемый писатель и лектор. Она пишет:

«Родителям нужно составить план действий для достижения независимости. Нужно сказать своим детям: „Я хочу помочь тебе самостоятельно добиться успеха“. Это могут быть следующие действия: составить бюджет, назначить дату переезда, составить список дел (например, найти квартиру, организовать помощь при переезде, отнести на почту заявление о смене адреса, и т. п.) с конкретными датами для каждого из них. А затем придерживайтесь этих дат. Заранее огласите последствия нарушения сроков (например, увеличение платы, вносимой за комнату и стол, запрет на пользование домашними удобствами, такими как прачечная, телевизор, машина и т. д.)».

Джон и Кендра Смайли – лекторы и писатели, которые ездят по стране. Их миссия с базой в Иллинойсе называется «Будь родителем». Они тоже твердо верят в полезность плана действий:

«Мы должны сообщить взрослому ребенку, что потакание (любое) подходит к концу. Мы должны обозначить сроки смены парадигмы, а затем реализовать перемены в своем поведении и применять последствия в том случае, если новые требования для взрослой жизни не будут исполняться. Однако мы вначале рекомендуем поговорить со взрослым ребенком ласковым тоном – выражая любовь. Очевидно, что любовь – это главное».

В книге «Мама, которой я хочу быть» Т. Сюзанна Эллер многое рассказывает об установлении границ не как карательных мер, но как принципов, цель которых укрепить отношения с нашими взрослыми детьми и оздоровить их. В ответ на мою анкету она написала: