Сепарация: руководство для родителей

3. Будут последствия, и некоторые из них будут болезненными.

4. У нас есть права.

5. Все в Божьей власти.

Что нам нужно делать

1. Посещать собрания группы поддержки.

2. Читать, искать и приобретать знания.

3. Разработать письменный план действий.

4. Быть последовательными.

5. Говорить правду из любви.

Запомните следующее: вы оглашаете свой план, а не кладете его на стол переговоров. Документ, который вы (с супругом, если вы состоите в браке) собираетесь составить, не будет открытым для обсуждения или торговли. Вы – взрослый человек, и это ваш дом. Это ваши деньги, ваша жизнь и ваше будущее, и для вас настало время определить приемлемые границы и придерживаться их.

Если вы слишком слабы, чтобы сделать это в одиночку, просите о помощи. Заручитесь содействием уже существующей группы поддержки, надежного консультанта или наймите профессионального посредника, человека, готового и способного постоять за ваши интересы, быть вашим партнером по отчетности или высказаться за вас, если это необходимо.

Ваш подход – вот главное. Полезно сделать следующее.

1. Осознать, что вы можете ненавидеть сложившуюся ситуацию, – и при этом все равно любить своего взрослого ребенка.

2. Уверить себя, что Бог способен проложить путь там, где, кажется, никакого пути нет.

3. Принять как истину, что пришло время для решительных мер.

Важность письменного плана

Идею плана действий придумала не я. Это необходимость, давно очевидная для профессиональных консультантов, которые изо дня в день имеют дело со страдающими людьми.

Один из психологов, которым приходится часто решать эту проблему, – Бет Макхью. Вот что она говорит:

«Я настоятельно советую родителям сесть и спланировать стратегию. В конце концов, потакание длилось не один год, и потратить еще немного времени для того, чтобы взглянуть на ситуацию объективно, пойдет только на пользу. Это лучше, чем торопиться, пытаясь изменить все сразу и создавая для себя еще больший стресс.

Прежде всего, родители должны очень четко представлять, каким образом они потакали своим взрослым детям в прошлом и какие поступки продолжают совершать, сохраняя текущее положение дел. Когда они смогут согласиться с тем, что часть проблем создают они сами – родители, а не взрослые дети, – тогда ее будет легче решать. Пока родители продолжают во всем винить только своих детей, движение вперед невозможно.

Далее составьте список дел, которые вы больше не будете выполнять вместо своего взрослого ребенка. Также составьте список дел, исполнения которых вы ожидаете от своего взрослого ребенка. Затем вам, родителю, следует спокойно (!) обратиться к ребенку и проинформировать его о том, что правила вашего дома и границы поведения будут меняться. Помните: вы как родитель можете менять только самого себя. Вы не можете заставить своего взрослого ребенка выносить мусор, зато можете, к примеру, перестать оплачивать его телефонные счета.

Причина, по которой не следует торопиться, планируя эти перемены в семейной динамике, заключается в их болезненности. Вам, как родителю, нужно как можно более четко представлять, каковы ваши цели и как их достичь. В некоторых случаях преодолеть этот переходный период поможет профессиональный психолог. Во многих случаях, пытаясь изменить основные правила, вы увидите реакцию, напоминающую яростную истерику двухлетнего малыша в теле взрослого ребенка. И в некоторых случаях это тело физически больше вашего! Планирование – ключ к успеху».

Разработка плана действий – вот что настоятельно рекомендовал практически каждый человек, ответивший на мою анкету. Ниже приведены некоторые мысли респондентов.

Пастор Билл Оудемолен часто сталкивался с такой тревожащей проблемой:

«Говорить правду из любви жизненно необходимо. Безусловно, в некоторых случаях это легче сказать, чем сделать. Я посоветовал бы потакающему родителю, который действительно хочет изменить свое поведение, составить в письменном виде список проблем и, возможно, даже предварительно написать сценарий разговора, чтобы предотвратить возможный приступ трусости или чрезмерную эмоциональность в последующей дискуссии. Еще один совет – выбрать для этого разговора подходящее время. Если просто огорошить им взрослого ребенка, не дав ему времени подготовиться, можно вызвать катастрофические последствия. Я постоянно советую людям выбирать подходящее время для трудных разговоров, прося будущего собеседника выбрать «хороший момент, чтобы поговорить», и обозначая временные рамки, за которые нежелательно выходить. Примерно так: «Послушай, Ребекка, мы с твоей мамой хотим кое о чем поговорить с тобой и сделать это до конца месяца. В какой день нам было бы удобно это сделать?»

Еще один пастор, высказавшийся по этому вопросу, – Дон Скотт Джонс, который служит в церкви Первой Ассамблеи Бога в Гранд-Рапидс, в Вайоминге, штат Мичиган: