Сепарация: руководство для родителей

«Родитель должен установить границы. Нам нужно начать с (1) взаимного уважения и (2) честности. Я не стану лгать о твоей зависимости или покрывать ее. Я позволю тебе каждый раз принимать ответственность за твои действия. Я не стану тебя выручать, хотя буду продолжать верить в тебя и любить тебя. Это только две границы. Есть еще несколько других, но главное намерение – ожидать, что отношения превратятся из нездоровых и деструктивных в более крепкие и здоровые, и делать для этого все необходимое. Это будет нелегко, и существуют определенные шаги для установления границ. Во-первых, должна предупредить. Не огорошивайте взрослых детей новыми границами внезапно. Во-вторых, продумайте разумные последствия и применяйте их на практике. В-третьих, будьте последовательны. Если выбранное вами последствие заключается в том, что вы вызовете полицию, если ребенок возьмет машину и сядет за руль пьяным, то вы должны делать это при каждом аналогичном нарушении. Вы должны вызывать полицию. Никаких отговорок. В-четвертых, вы должны иметь альтернативный план. Если ваша граница заключается в том, что вы не собираетесь ссориться и вступать в безнадежные споры, то вам нужна альтернатива. Последовательность, последовательность и еще раз последовательность! Делайте это каждый раз, чтобы ребенок понял, что вы отвечаете за свои слова, и знал, чего ему ждать».

Лесли Верник написала:

«Я призываю родителей, с которыми работаю, чтобы каждый раз, предпринимая попытку изменить принципы общения со своим взрослым ребенком, они заранее предупреждали его, что именно собираются делать по-другому и почему. Я призываю их рассказывать об этих переменах с любовью и смирением, выражая озабоченность благополучием ребенка в долгосрочной перспективе. Например, родитель может сказать примерно следующее: „Мы с мамой очень тебя любим. Мы видим, что у тебя есть некоторые трудности, и не понимаем, как тебе помочь. Мы сознаем, что не всегда знаем, как будет лучше или как помочь тебе встать на ноги, но понимаем, что то, как мы поступали раньше, не работает. Мы по-прежнему не знаем, в чем состоит твое призвание, зато знаем, что в данный момент берем на себя большую ответственность за тебя, чем ты сам, и это в конечном счете тебе вредит, даже если в краткосрочной перспективе облегчает тебе жизнь. Поэтому мы хотим, чтобы ты знал, что отныне и впредь… или через две недели… или… и т. д.“».

Я призываю родителей говорить все это самым нейтральным тоном, какой они в состоянии осилить: не становиться чрезмерно эмоциональными и не втягиваться в дискуссию о переменах. Я также призываю их несколько раз прорепетировать эту речь, прежде чем обратиться с ней ко взрослому ребенку. Им нужно быть твердыми в своей решимости, но любящими, а не разгневанными или слабовольными».

Я привела здесь ответы других авторов в надежде, что вы соберетесь с силами для того, чтобы сделать этот решительный шаг в установлении границ и возвращении надежды и исцеления в ваш дом и ваше сердце. Если вы достигли той стадии, на которой этого не миновать, значит, трудная работа уже сделана. Многие родители никогда не достигают этой стадии и годами продолжают жить от кризиса к кризису, так и не познав этого состояния – решимости составить план действий.

Разработка вашего плана действий

Шаг 1: Начните с молитвы.

Шаг 2: Установите четкие сроки для разработки плана действий, который вы в итоге представите своему взрослому ребенку. Дайте себе время на то, чтобы пообщаться с супругом и/или группой поддержки, пока будете делать наброски. Не спешите с этой задачей, но и не затягивайте. Установите для себя дедлайн. Например: я завершу свой план действий к такой-то дате.

Шаг 3: Заведите шесть блокнотов или общих тетрадей (любых). Ваша цель – иметь под рукой шесть «журналов», в которые вы будете заносить заметки по шести разным категориям (по журналу на каждую). Вам нужно будет часто сверяться со своим списком дел и вычеркивать отдельные пункты по мере их выполнения. Вам также нужно будет вносить новые пункты в план по мере того, как их идеи будут приходить вам в голову. Если придется искать всю эту информацию в одном блокноте, это будет отнимать много времени и создавать путаницу.

Шаг 4: Пометьте свои шесть блокнотов (тетрадей) следующими отдельными ярлыками:

№ 1. «Что сделать» – маркированный список пунктов, которые вам необходимо выполнить. Это ваш список, а не список, который вы готовите для своего взрослого ребенка. Как бы вы ни хотели помочь, не начинайте составлять список того, что должен делать ваш взрослый ребенок. Если он того пожелает, это будет на его ответственности.

№ 2. «Что перестать делать» – подробный список ваших поступков, привычек и проблем, которые вы хотите изменить или прекратить.