Сепарация: руководство для родителей

«Когда мы садимся за один стол, чтобы представить наш новый план действий, необходимо не злоупотреблять словом „ты“ (как в предложениях „тебе нужно изменить то-то и то-то“, или „мне нужно, чтобы ты перестал делать то-то и то-то“, или „я хочу, чтобы ты начал делать то-то и то-то“). Поскольку вы – родитель, который будет вносить изменения в свое поведение, вам нужно проинформировать своего взрослого ребенка, что у вас есть проблема, и поэтому вы будете менять свой способ реагирования и поведения. Ваш взрослый ребенок может тоже принять решение изменить свое поведение – но может и не сделать этого».

Джуди Хэмптон добавляет:

«Родители должны образовать единый фронт и вместе разработать договор или соглашение, которое будет включать в себя все условия жизни в родительском доме до даты переезда. Когда это будет сделано, встретьтесь со своим взрослым ребенком, чтобы представить ему план действий и добиться, чтобы он его подписал. Подписанный договор полезен и необходим. Никаких неожиданностей! Никаких отступлений! Несомненно, сделать это будет трудно, но помните о высшем благе, которое будет реализовано, когда ваш взрослый ребенок, наконец, ощутит последствия своих решений. И не удивляйтесь, если принимаемое вами решение вызовет у него огромное сопротивление. Воспримите это как знак, что вы делаете то, что нужно сделать. Кроме того, неплохо бы сменить замки в доме, когда ребенок съедет от вас в собственное жилье. Если это кажется вам суровой мерой, спросите себя: «А разве то, что мы делали раньше, работало?»

Писатель и лектор Сью Бьюкенен пишет:

«Мы должны письменно изложить свою цель, разработать план действий и составить график его выполнения. Затем мы должны применить суровую любовь: огласить конкретные сроки и соблюсти их. Если вам трудно вести дискуссию один на один – а так часто бывает, – сядьте и проведите эту встречу так, как проводили бы рабочее совещание. Например, можете сказать следующее: „Нас с матерью волнует твое будущее. Мы сознаем, что только мешаем тебе стать таким, каким хочет видеть тебя Бог, предоставляя тебе стол, кров и [впишите недостающее]. Этот составленный нами документ очерчивает план действий, который поможет тебе стать ответственным взрослым и ценным членом общества“.

Включите в план, в числе прочего, пункт с указанием даты, когда ваш взрослый ребенок должен начать вносить плату за комнату и еду. Эта цифра должна быть не символической, а сравнимой с ценами во внешнем мире. Определите конкретную дату, когда он должен будет переехать, и позвольте ему самому искать жилье, проводить сравнительный анализ и выбирать себе соседа по квартире, если необходимо. Не делайте это за него: это часть ответственности. (Примечание: ни в каком месте в этом документе не используйте союз „но“: никаких „но мы будем рядом, если понадобимся“, „но мы по-прежнему тебя любим“, „но когда-нибудь ты нас поблагодаришь“. Это деловой документ, а в деловых документах не бывает придаточных предложений с союзом „но“.)»

Готовясь представлять свой план взрослому ребенку и оговаривать последствия, будьте готовы к его истерике – от умеренной до бешеной.

Без этого не обойтись.

Глава 13 Продумайте последствия

Представляя свой план действий ребенку, вы направляете его на трудный путь. А он не хочет никаких таких трудностей. Ему не нравятся препятствия на пути к желаемому. Так что да, вероятно, он будет сопротивляться.

Но вы должны собраться с силами. К этому моменту вы уже знаете по собственному опыту, что жизненные трудности – это не всегда плохо. То, что ваш ребенок воспринимает как препятствие, вам нужно рассматривать как открывающийся перед ним ряд возможностей обрести настоящий смысл в своей жизни.

Некоторые величайшие достижения в истории человечества стали результатом того, что их авторы вначале испытывали огромную боль или стресс. Что случилось бы, займи мать апостола Павла место своего сына на той дамасской дороге, чтобы облегчить ему жизнь? Как повернулась бы история, если бы царица Есфирь вместо себя послала во дворец свою благонамеренную тетушку? Что, если бы мать Бетховена решила, что сочинять музыку – слишком тяжкий труд для ее глухого сына? Что, если бы эти люди никогда не прожили предназначенные им судьбы, а вместо этого сдались, признав поражение?

А вдруг испытания и невзгоды, которые сейчас переживает ваш взрослый ребенок, нужны для того, чтобы преподать ему некий ценный урок, который полностью изменит направление его жизни – не говоря уже о жизнях последующих поколений людей? Что, если ему, как Павлу, суждено пережить страдания в тюрьме (реальной или воображаемой), чтобы исполнить свое жизненное предназначение?

Не счесть людей всех призваний и профессий, которые изменили ход истории в результате своих, часто катастрофических, жизненных испытаний. Если бы их мамы и папы постоянно выручали своих детей, не давая им ощутить ту боль, которая подтолкнула их к открытиям, можете представить себе, к чему бы это привело.