Сестёр люблю, фашистов ненавижу!

Раз уж зашла речь об оральном сексе, то надо и о минете поговорить. Есть ханжеское мнение, что данным развлечением можно заниматься только с проститутками, а с женой – ни-ни! Она же этим ртом будет детей целовать. То есть покупать женщин с низкой социальной ответственностью, по мнению этих блюстителей чистоты можно, а присунуть за щёку супруге – нет. А о гигиене эти духовно незамутнённые люди слышали? Может, не нужно жене сразу после минета бежать детей целовать? Что-то я расдухарился…

Марлен затушила сигарету, я было подумал, что нас ждёт продолжение, но она зашла с джокера:

– Я беременна!

А как же подготовить психологически, начать издалека, что когда пчёлки залетают на цветы и мажут пыльцой со своих брюшек их пестики…

– Ты чего замолк? – полюбовница нахмурилась, надо что-то из себя выдавить, некогда думать!

– Ура… – наверное, это было самое жалкое «Ура» со времени нашей победы над фашистами.

– И это всё, что ты можешь сказать?

– Я рад, – я было потянулся к ней с поцелуями, но меня жесточайшим образом отвергли.

– Ну, какой из тебя отец? Ты же сам ещё ребенок… и денег у нас мало, в декрет не уйдешь надолго, моё место барменши займут… – Она ещё долго о чем-то судачила, а я как будто провалился из сказки в реальный мир. Надо же, я буду отцом!

Марлен тянуло то на сладкое, то на солёное, а то подать ей имбиря в три часа ночи. Я как мог выполнял пожелания королевы, кстати, бросившей курить с того момента, как она затушила ту самую сигарету перед судьбоносной фразой: «я беременна!» И даже в баре, который входил в комплекс шоу-варьете «Мурена», она перешла в некурящий зал, хотя и чаевые там скромнее, да и клиентов меньше. А я стал продавать контрафакт и всякое интересное, на что продавщицы охраняемого мной магазина закрывали глаза. Все они женщины, хотя и не все мамы, и знают, что такое покупать коляску, распашонки, ползунки и прочую детскую атрибутику, а также памперсы… а они сейчас в жутком дефиците по карточкам или стоят безумных денег на чёрном рынке.

Въедливая соседка и мать шестерых детей Клара подкалывала Марлен при встрече: «Ты, наверное, пятерых сразу принесешь, растолстела – чистый бегемот!» На что моя супруга обычно говорила непечатные в парламенте вещи. «Кого узи то показало – девочка или мальчик?» – и, узнав, что у нас будет девочка, Клара продолжала язвить: «Намучаешься ты с девчонкой, а лет через шестнадцать она придёт и скажет: мама, познакомься с моим будущим мужем. А на пороге будет стоять какой-нибудь негодяй». Если бы мы ждали мальчишку, Клара неминуема бы разродилась другой фразой: «Намучаешься ты с пацаном, а лет через шестнадцать его из вашей семьи вырвет какая-нибудь стерва».

Ещё один нюанс – секс при беременности. Некоторые бабы так мучаются с токсикозом, от болей в груди, а ещё их подстерегает злобная молочница (это серьёзно и надо лечить), что им не до интимной близости. Однако, есть и такие, что прямо, как горячие пирожочки, не смотря на пузо, и хотят оголтелого секса! – главное, чтобы и мужик мог, а то ведь он ходит пришибленный грузом ответственности и огромных дополнительных хлопотов. У нас с Марлен всё было в ажуре все три триместра, за исключением последних недель, когда надо воздерживаться. Так что я имел потрясающие соития с горячим гиппопотамчиком в разрешенных камасутрой позах.

Забирать Марлен из роддома я пришёл с моими родителями, а вот тёща приехать не смогла – с другого континента к нам пока не летают пассажирские самолёты. А корабль могут потопить бешенные субмарины, еще не сдавшихся нацистских капитанов. Неужели этот легкий кулёк и торчащее из него и орущее красное личико и есть Саша? Да, мы решили назвать дочку Сашенькой. Вот вырастит и станет Македонской и будет стрелять с двух рук и завоюет весь мир. А нам выделит какой-нибудь небольшой островок на тихую старость, где Марлен будет в огороде копаться, а я – рыбачить. Старик и старуха у самого синего моря…

Мама-Марлен очень быстро вышла из декретного отпуска, так же оперативно она в спортзале сбросила с себя лишние послеродовые килограммы (нелегко ей далось похудение на 15 кило!) и снова стала той спортивной валькирией, которая сводит мужиков с ума. А Сашутка орала и мешала нам спать, но была тем чудом, которое озарило нашу жизнь. Всё-таки семьи без детей несчастны, каких бы успехов в науке и искусстве они бы ни добивались.

Как-то к нам в берлогу, где медведь и медведица вращались вокруг маленькой Сашеньки, забрался Молот, и в квартире сразу стало тесно. Он осторожно взял наше чудо в свои громадные лапы и Сашенька тут же описала гостя.

– Вот титька тараканья – ссытся! – добродушно заявил кузнец, но, увидев, вопрос на лице Марлен, закашлялся и после паузы вымолвил: – Я хотел сказать, моя королева, ваша принцесса описалась! Что ты нашла в этом мозгляке? (кивок в мою сторону) Бросай его и выходи за меня!